Кот страшно не любит, когда мы проводим время дома. А в эти выходные мы и вовсе целых два дня никуда не выходили. Оба плохо себя чувствовали, да и хотелось просто передохнуть. Кот тоже хотел передохнуть, но без нас. Поэтому периодически ходил и голосил на разные лады.
-Кот! Замолкни! У меня и так голова болит! - рассердился Сашка.
-Уруру рр рру! - огрызнулся кот, и усилил ор. - МЯЯЯЯЯЯ! МЯЯЯЯ! МЯЯЯЯ!
-Мазонище... - предостерегающе прошипела я. -Я даже в наушниках твои вопли слышу!!
-МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!! - из вредности поднажал кот.
У Сашки нервы сдали раньше моих. Он взял со стула кухонное полотенчико и пригрозил им коту. Я полотенце отобрала. Потому что и так последнее осталось. Куда два предыдущих делись - не понятно. Исчезли с лица нашей кухни безвозвратно. Так что лучше лишний раз не рисковать.
-Мяяяя! -обсмеял Сашку кот. Это он зря, конечно. Отчаявшись и не найдя ничего подходящего, Сашка стащил свой махровый носок и запустил им в кота.
Носок не долетел, но кот так оскорбился, что рухнул на пол вместе с коробкой. Коробкой, и всем тем что там хранилось. Дважды по ползайца, вязаный орех, треснутый пластиковый мяч с начинкой из кошачьей мяты, и кусок эээ кота?, и все это раскатилось по всей кухне.
-Уруру урру рр!! - раскричался кот, вскакивая.
-Ну Сааааш!! - завопила я.
-А что я?! - возмутился Сашка. -Носок даже не долетел!
Мы все осматривали выпавшие сокровища, и как раз узрели это нечто. Как будто кусок кота отвалился. Шерстяной кусок. Очень шерстяной.
-Кооот? - осторожно спросил Сашка.
-Ты кого-то сожрал а потом выплюнул? -предположила я.
-Уруру рр урур! -Это не мое! Мне подкинули! Тут же развопился кот.
Пришлось подойти поближе, чтобы рассмотреть получше. Три головы склонились над неопознанным шерстяным объектом.
-Кот, я даже не знаю, из какой части тебя ЭТО могло бы выпасть... -вздохнул Сашка.
-Вторая голова? - предположила я.
-Содержимое первой?- тут же подхватил Сашка.
-Уруру рр рр!! - ИдиЕты! Возмутился кот.
-Не дай бог, размножаешься почкованием! - вздохнул Сашка.
Кот посмотрел на нас так, как будто мы только что деградировали в одноклеточные, поправ все миллиарды лет эволюции.
Пришлось разыгрывать на камень-ножницы-бумагу кто будет это выкидывать. Дело не трудное, но принципиальное)) Проиграл Сашка. Мы с котом на всякий случай отошли подальше. Он приподнял это нечто двумя пальцами и понес к ведру. А потом оно как запищало! Я подскочила, кот выругался. Сашка нас оборжал и снова начал пищать. Кот закатил глаза, а я показала мужу язык. Балбес.
На поверку это нечто оказалось носком. Мужским между прочим. И пока Сашка причитал, что теперь он знает куда деваются левые носки, я резонно заметила, что в его шкафу не только левые носки пропадают. Там вообще скоро черная дыра откроется. И апокалипсис таки случится.
Пока мы препирались, пока собирали добро маленького бедного котика, пока пылесосили несчастных зайцев, и возвращали коробку на место, кот был исключительно занят делом. Он утащил махровый носок, который "даже не долетел" и прикопал в лотке. Туда же принес полотенчико. Прямо при живых-то нас! Пока мы там копались с его вещичками,он мстил! За что?! Полотенце вообще ни при чем!! Мы ничего кроме этого волосатого носка и не выкинули! Я оставила каждого этого пожеванного зайца! А он?!
Кот, ты еще за прошлые убытки не рассчитался, а уже новых наделал. За полотенца высчитываю из паштета! Все.