Вроде прошла школу жизни, сколько со мной всего произошло за мои 36 лет. Были и взлёты и падения, были моменты "на грани". Было всё.
И это не сериал, не выдумка, не чья-то шутка, это моя реальная жизнь. Меня любили и предавали. Даже было так, что мой жених, пока мы вместе с ним жили планировал свадьбу с другой...
С подачей заявления, с разучиваниями сцен для выкупа. Пока я стояла и варила ему борщи, стирала его трусы. Было всё, что только можно придумать.
И вот после всего я до сих пор завишу от того что скажут люди. Даже не важно близкие они или посторонние. Просто факт.
Как взять себя в руки и перестать быть уже размазнёй не представляю. Каждый раз, когда начинаю чувствовать, что слишком откровенна с человеком, или прислушиваюсь к его мнению я насильно себя останавливаю.
Особенно, когда чувствую, что он сам не искренен и скрытен рядом со мной. Вот есть какая-то внутренняя суперсила, которая чувствует. А себя остановить не могу. Всё говорю и говорю.
Сколько раз уже моя наивность и доверчивость ставила подножку (это если очень нежно назвать последствия). Как же перестать уже думать о других и начать думать о себе и своей семье.
Так случилось и пол года назад. Очень долгое время я мечтала писать в интернете. У меня нет сопутствующего образования, нет пройденных курсов. Я не читаю научные и классические книги и слог мой очень плох.
Но почему же нельзя мечтать? Можно. А можно даже и попробовать. И я решилась. Начала вести этот канал про себя, дочку, нашу жизнь. С ошибками, с неинтересным контентом.
И у меня даже всё было неплохо по статистике канала. Единственное, очень не устраивала оплата, а я на тот момент очень нуждалась в дополнительном заработке.
И именно в марте я нашла подходящую подработку. Есть время сижу за компьютером, нет времени, то занимаюсь приоритетными делами. Время стало уходить на разные чаты по моей специфики.
Пиком стало сразу 4 или 5 чатов. Везде прочти, везде ответь, ещё и поработай. На свою мечту стало уходить меньше времени. Тексты стали более острые, скомканные, нераскрытые.
Стали чаще прилетать осуждающие комментарии, что это невозможно читать. Хотя, я сейчас возвращаюсь в то время и понимаю, что не так всё и плохо было в статьях. Да, более короче, тема раскрыта не полностью.
Наверное именно тогда я и сама так думала, а когда начали мне про это писать я вообще сникла. И закрыла свою маленькую мечту.
Я каждый день, иногда и несколько раз заходила на Дзен. Читала своих любимых блогеров, которые мне интересны и каждый раз тянулась рука что-то написать.
Но не хватало духа...
Так пролетело 6 месяцев. И жажда письма не ушла, она стала острее. Мой канал совершенно простой, не гонюсь за звёздами и сотней тысяч дочитываний.
Даже страшусь этого! Как представлю... Ещё на улице узнавать начнут, не готова к такому.
Спустя это время я стала более самодостаточной по финансам. Сейчас от гонорара Дзена не завишу вообще. Не важно 5 рублей придёт или 100. А тогда в феврале - марте я очень зависела от дочитываний.
Но канал без публикаций ушёл из рекомендационной системы. Очень плохо теперь показывает мои статьи. Возможно это общая тенденция самой площадки и у многих каналов такая же ситуация.
Только я виню в этом простой канала. Нельзя было никого слушать, нужно было безжалостно удалять такие комментарии и не заострять внимания. Надо было писать ещё хуже и реже, но не бросать совсем.
Безмерно благодарна тем, кто не отписался от меня и переждал мой писательский кризис и до сих пор тут. Я даже не знаю, как выразить свою признательность. Потому что это ценно, чисто по человечески. Спасибо.
Нельзя из-за чьих-то небрежно брошенных слов закрывать то, что тебе дорого. А я это сделала. Прислушавшись... Сделав выводы...
Теперь пытаюсь канал вытащить с самого дна, где его прибило камнями алгоритмов, задвинутого незаинтересованностью читателей. Будут заголовки самые нелепые, предупреждаю, чтобы не подумали, что я кукунулась. Делаю это специально, даже не для читателя, а для алгоритма площадки. Прошу понять.
Четвёртый раз меняю заголовок и изображение на этой статье, чтобы хоть как-то расшевелить её 😏😆
И пусть у меня сейчас выручка за день минимальная, хотя многие жалуются совсем на копейки, в прямом смысле. Мне всё равно интересно сюда писать. Возможно статьи будут не каждый день. Но от мечты я больше не откажусь.
Может быть, я еще не поняла хочу или нет, но подумываю завести ещё один канал, сепарированный от этого, с рассказами, вымыслами. А дневниковый останется жить своей жизнью.
Много кто отказывается от своих планов, целей из-за чужого мнения. Прекращают даже пытаться, ведь знакомая сказала, что у меня не получается и не получится. Было ведь? Наверняка было.
Очень хочу каждого нерешительного человека поддержать, подбодрить и сказать - не отказывайся полностью, попробуй сначала, вдруг получится!
Вот такое лирическое утро воскресенья. Но надо продолжать жить. Ставить себе маленькие цели и потихоньку идти к ним. Прислушиваться только к собственному мнению, к тому что внутри нас, что откликается, а что нет.
Желаю каждому кто прочитает мой сегодняшний текст в приобретении такого человека, который будет всегда и во всём вас поддерживать. А точное решение вы и сами в состоянии принять ❤️ Всем удачи и добра 🤝