Я этого не помню, но мама рассказывала, что, когда мне было лет 5-6, я доводила её до слёз своими спорами и непослушанием. Она мне говорила что-нибудь сделать, а я отвечала "нет", и всё тут. И не делала. А если в чём-то была не права или кого-то обижала, ни за что не извинялась, и маме это было очень неприятно.
Вообще по описанию похоже на кризис 3 лет, но мама настаивает, что это было в 5-6. И что она общалась с родителями других детей того же возраста, и они подтверждали, что у них то же самое.
Я этого не помню, от себя сейчас добавить ничего не могу, разве что взрослая ошибки признаю и извиняюсь без проблем.
В общем тяжело маме было, она справлялась с большим трудом. А я вот смотрю на сына.... Ему ещё нет 5-6 лет, пока 4,8г, но это же не такая большая разница, да?
На днях нам нужно было сдать ему анализы. Первый раз мы ходили втроём: я, Саша, Катя. Сначала у Саши брали мазки из носа и зева. Он это мужественно вытерпел💪 Честно говоря, даже не ожидала от него, думала, что придётся его заблокировать, но нет, он смог сам себя удержать на стуле.
А потом должен был быть анализ крови. Саша стал говорить, что не хочет, не надо и т.д. Но вроде как словами получилось вернуть его на стул. Я ему объясняла, что лучше просто не смотреть, отвернуться в другую сторону - я сама так делаю, так не страшно. Стала показывать какие-то наклейки на стене, Саша меня слушал. А потом кааак заорал!
И в общем вот⬇️
Слава богу, игла не сломалась! И вообще ничего страшного не произошло. Руку перемотали, попробовали взять из другой - тут я Сашу уже держала со всей силы. А он сопротивлялся со всей силы. Медсёстры не стали рисковать и в таком состоянии тыкать иглой. Отложили до выходных.
Сегодня Саша с папой сходили вдвоём.
Не сразу, но получилось. Саша орал на всю больницу, муж его удерживал. Потом им вручили 2 леденца за смелость😅
И знаете, я Сашины чувства прекрасно понимаю! Я в детстве тоже до смерти боялась всего вот этого медицинского. Помню, как не хотела делать уколы, как сопротивлялась. Но! Я сопротивлялась всегда словами. Т.е мне говорили ложиться, а я начинала отказываться, говорить, что не хочу, не буду, не надо, да зачем ещё, да мы же уже делали и т.д.
Однако когда маме надоедали все эти разговоры и убеждения, она просто жёстко говорила, что всё, хватит, ложись давай. И я ложилась. Т.е в конечном итоге я не могла не послушаться. Не могла начать орать и бегать по кабинету от медсестры (это мы так прививки Сане ставили)! Вот как бы страшно мне не было, я всё равно слушалась и садилась, хотя чувствовала это так, как будто иду на эшафот. Сама, своими ногами, добровольно на смертную казнь. Потому что сказали. А Саша не идёт. Он за свою жизнь борется до последнего.
Даже не знаю, что лучше. С одной стороны, получается, что я ребёнка хуже воспитала, ведь в критичные моменты я не могу только авторитетом заставить его что-то сделать - приходится применять физическую силу, причём моей уже не хватает. Муж пока справляется, но до какого возраста его хватит, неизвестно. Ну и вообще это не выход.
С другой стороны, из-за страха у Саши как будто бы лучше работает инстинкт самосохранения. Только работает, блин, не в ту сторону😬 Ну т.е Сане кажется, что он себя спасает, а на самом-то деле все эти медвмешательства нужны.
Но вообще я об этом думаю не только в контексте врачебных манипуляций, уколов и пр.
Когда я была школьницей, я не могла всерьёз настоять на своём в разговорах с родителями. Не могла донести им, как мне важно было иметь свою комнату - постройте Христа ради перегородку с дверью. Не могла отказаться от постоянных поездок по родственникам, которые я просто терпеть не могла (не родственников, а поездки) - что мне там делать, я либо сижу в углу, умираю от скуки, либо роль собачки на выставке выполняю. Фу. Не могла отказаться от "ссылки" в деревню к бабушкам и дедушкам (меня от слова "деревня" перестало трясти, наверное, годам к 20 с чем-то! А до этого начинало внутри всё вскипать от одного только упоминания).
В общем список тут длинный, продолжать нет смысла. Чего-то кошмарного, "криминального" в нём нет. По большому счёту это всё мелочи, но из них состояла моя жизнь до совершеннолетия. И последние 2 года дома я жила только с мыслью о том, как уеду далеко и никогда не вернусь. Иначе бы, наверное, из школы прямиком в психушку отправилась бы.
Однако! Родителям со мной было удобно: тихая, спокойная, домашняя девочка. Они точно знали, что я ничего не отчебучу, не свяжусь ни с какой компанией, не приду домой поздно и в неадекватном состоянии. Своими чувствами и переживаниями я не особо делилась, поэтому о том, что у меня внутри происходит, они знали мало.
Чувствовала я себя примерно вот так:
Я сравниваю Сашу и себя в детстве. Саша не идёт своими ногами на эшафот. Он будет орать, драться, убегать, позориться, но по-хорошему не дастся. Своя жизнь важнее того, что ему говорят.
С ним очень сложно. Он постоянно спорит и не слушается и также доводит меня до слёз, как когда-то я доводила свою маму (а чаще не до слёз, а до психоза, когда я начинаю на него орать как потерпевшая).
Но почему-то мне кажется, что он не будет просто молчать и терпеть то, что ему не нравится, как в своём детстве терпела я. Не будет превращать свою душу в выжженное поле, потому что сказали - инстинкт самосохранения сработает.
Правда, одновременно с этим я боюсь, как бы годам к 15 не получить неуправляемое чудовище, с которым уже никто не может справиться. Тем более, мы живём в городе с поразительно доступными...гхм...веществами (почему так - вопрос не ко мне, а к полиции). А Саша - человек увлекающийся.
Понятно, что проблемы надо решать по мере поступления. И вроде глупо думать о том, что будет через 10 лет, если вот сейчас с ребёнком тяжело и сейчас бы надо что-то делать.
Это всё так, мысли вслух, не более. Захотелось поделиться.