Юмор – это сила. Позитивные эмоции приносит чтение остроумных, веселых и жизнерадостных авторов.
Конечно, не всегда нужно изучать радужное сияние розового единорога – порой нужны и тексты в минорных тонах. Но обязательно у вас должны случаться, и лучше - на регулярной основе – вызывающие улыбку. Читатели полюбят вас за это! Особенно, если вы умеете вызывать разнополярные эмоции – это высший пилотаж.
Итак, как же писать смешно? В первую очередь надо настроить себя и получать удовольствие во время написания текста – тогда он будет передавать вашу энергетику.
Улыбайтесь, когда пишите! Пишите так, чтобы вам самим было смешно. Если не работает с вами – не сработает и с другими.
Как прокачать воображение.
Упражнение «Смешение» или метод «Пресса».
Пишем супер-скучный рассказ про свое утро.
Открываем книгу или генератор слов.
Случайным образом выбираем 2-3 существительных.
Вставляем слова так, чтобы “новички” органично вписались.
Пример. Я встала в 8. Пошла на кухню. Заварила кофе.
Случайные слова: мышонок, молокоотсос.
Итог: Я встала в 8. Как сонный мышонок, поплелась на кухню. Сделала бы себе капучино, но не нашла молокоотсос.
Упражнение «Ограничение».
Очерчиваем строгие рамки:
все слова в тексте на одну букву
описываем предмет, не касаясь его основных свойств
не используем глаголы или любые другие извращения, которые придут вам в голову.
Пример.
Описываем кофе, не касаясь его терпкости и ароматности.
В какой ситуации мы пьем кофе? Что мы чувствуем, когда делаем первый глоток?
Первый итог: Я делаю глоток и чувствую, как кончики пальцев просыпаются.
Второй: и мозг кричит «Отличный день, дружок!»
Упражнение «Сотрудник ЦРУ»
- Обращаем внимание на обычный предмет (факт, событие).
- Задаем себе глупые вопросы.
- Фиксируем ассоциации.
Пример. Зашли в автобус. Все в масках сидят. Кому это выгодно? Кто всю жизнь прикрывает лицо? Как этот кто-то мог устроить масочный режим по всему миру?
Ниндзя прикрывает лицо. Как добился? Загадал желание.
Итог. Еду в автобусе. Вокруг все в масках, как будто одинокий ниндзя на коленках у Санты попросил быть как все.
Как писать несмешные и тяжелые тексты.
Способ 1. Бытовой сторителлинг.
Выписываем свои боли.
Берем ситуацию и набрасываем стереотипы.
Рассказываем случай из жизни.
Пример. 1.
Выписываем свои боли.
✓ ипотека
✓ некогда купить продукты
✓ сын-оболтус
✓ масочный режим
✓ заляпала любимую футболку
Набрасываем стереотипы.
Нет времени купить продукты?
Отправила мужа:
- только со списком,
- купит не то,
- не знает, где касса,
- встретит друзей и напьется,
- вся очередь из таких мужчин-посылантов.
Как актуализировать бытовой сторителлинг для экспертного или коммерческого блога? Добавить в конце нативную продажу, конечно!
Коуч: «Я научу заранее планировать покупки продуктов и всю жизнь до кучи»
Сервис по доставке продуктов: «Вы сами набираете корзину продуктов онлайн. В результате - ни один муж не пострадает».
Способ 2. История одного зашквара.
Для личных и экспертных блогов.
Рубрика с тегом «Подслушано»
То за что было стыдно, глупость по молодости.
Начните рассказ с фразы «Один мой знакомый...»
Способ 3. Вредные советы.
Для коммерческих аккаунтов.
Рубрика «Как нельзя использовать товар». За основу берем правила эксплуатации и предлагаем варианты «наоборот».
Как редактировать несмешные тексты, чтобы они стали легкими.
Прочитать настольную книгу копирайтера — «ПиЩи, сокращай» от М. Ильяхова и Л. Сарычевой.
Максимально простые предложения.
Переводим деепричастные обороты в действительные глаголы.
Убираем сложные подчинения.
Пример.
ДО: Каждый раз идя на свадьбу, я зарекаюсь, что не буду участвовать ни в одном конкурсе, но рука предательски тянется вверх.
ПОСЛЕ: Вчера была на свадьбе Маши и Саши. Накануне я пообещала себе: «Ира, давай без конкурсов!» Но как только ведущий включил микрофон, я уже тяну руку.
- Убираем похожие по смыслу слова.
До: Мимо прошла обаятельная, милая, улыбчивая девушка
После: Мимо прошла милая девушка.
До: Наш пылесос легко убирает загрязнения, мусор и делает чистым ваш дом.
После: Наш пылесос легко убирает мусор.
- Пустые описания меняем на конкретику.
До: Этот капучинатор быстро взобьет молочную пену. Он удобный и изящный.
После: Капучинатор превратит молоко в пену за 1,5 минуты. Чаша снимается одним нажатием и моется в посудомойке. Дизайн разработали на итальянском заводе рядом с цехом Феррари.
- Удаляем вводные конструкции (таким образом, из этого следует, в общем, «сказал, чтобы»).
До: Я всего-навсего школьный учитель.
После: Я — школьный учитель.
До: Мария попросила, чтобы мы говорили громче.
После: Мария попросила нас говорить громче.
- К черту клише и канцеляризмы!
До: Увлекательный комичный сюжет сочетается с обучающей составляющей.
После: Девочка с богатой фантазией каждый день подбрасывает своему другу Мишке веселые приключения. У главных героев есть, чему поучиться.
До: Мой конек: быстрые тексты.
После: Заказчики любят меня за скорость. Если у вас горят сроки, я напишу 10 постов за сутки.
Как легкие несмешные тексты делать смешными: 5 конкретных приемов.
Прием «Ассоциация».
1. Выделяем в тексте слово, которое хорошо бы подсветить через ассоциацию.
2. Включаем фантазию.
3. Набрасываем варианты:
- напоминает ли кого-то из зверей / шоу-бизнеса ?
- на что похож звук / цвет / вкус?
- в каком случае ситуация будет такой же по эмоциям?
Пример.
До: Слышу - к дому подошел мужик. Входная дверь заскрипела. Противный, резкий звук.
- Как пенопласт по стеклу.
- Как железо по железу.
- Как старик противный разговаривает.
После: Слышу - к дому подошел мужик. Входная дверь заскрипела, как будто мешок медных ложек протащили по рельсам.
До: Девушки в магазине запчастей обычно чувствуют себя не в своей тарелке.
Кто еще выглядит необычно на фоне окружающих?
- Зебра на парковке.
- Бузова в Восточном Гарлеме.
- Пасхальное яйцо в курятнике.
Кто попал в необычную ситуацию или выглядит очевидным чужаком?
Робинзон Крузо на фешенебельном курорте?
Эскимос в Индии?
После: Девушки в магазине запчастей обычно чувствуют себя как Робинзон Крузо в Турецком отеле.
Лайфхак: не идет ассоциация? Да и черт с ней! Держите наготове несколько бодрящих словосочетаний и вставляйте их там, где хочется приперчить.
Пара «животное + качество человека» работает безотказно. Например:
- игривый лосось,
- похотливая килька,
- угрюмая альпака.
Типичная ошибка: перегружать ассоциацию.
До: Он подошел к Алисе, блеснув ослепительной улыбкой так, что Крид со своими бриллиантовыми грилзами и рядом не стоял.
После: Он подошел к Алисе, блеснув улыбкой на зависть Криду.
До: Алиса вспомнила свой крайний визит в данное заведение, и кровь излюбленной серферами трехмерной волной окончательно отхлынула от пережатых тесными туфлями пальцев прямиком к пурпурным щекам.
После: Алиса вспомнила свой прошлый визит в этот бар. Кровь так мощно хлынула к щекам, что балийский серфер сбегал бы за доской.
Типичная ошибка: ассоциация понятна не всем.
До: Просидела в душной очереди 2 часа. Обтекала больше, чем Тимати после бургера за здоровье Собянина.
После: Просидела в душной очереди 2 часа. Обтекала больше, чем толстяк в финской бане.
Прием «Самоирония»
Личный блог - самоирония обязательна.
Экспертный блог - допустима, но гораздо ниже градусом.
Коммерческий аккаунт - только если есть личный бренд.
Пример. Личный блог.
До: «Я извиниться перед вашим хозяином пришла. То есть инструктором», - сказала я. Тетка ослабила хватку.
После: «Я извиниться перед вашим хозяином пришла. То есть инструктором», - проблеяла я. Тетка ослабила хватку.
Я почувствовала себя школьницей на концерте Элджея, которую охрана подержала за шкирятник и поставила на землю.
Пример. Коммерческий блог с личным брендом.
До: В моих куртках тепло, но есть воздухообмен. Это говорю вам я, которая даже не включает подогрев сидений в своем Porsche.
После: В моих куртках тепло, но есть воздухообмен. Это говорю вам я, которая неделю назад бежала в своем пуховике за эвакуатором.
Типичная ошибка: хвастаться.
До: Пришла из парикмахерской. Муж сказал: «Что за Моника Белуччи и где моя жена?» После: Пришла из парикмахерской. Муж спросил: «А что Юрий Лоза уже стрижки делает?»
Типичная ошибка: перегружать деталями.
До: Пошла выбрасывать мусор в домашнем. Галантные бомжи поздоровались, улыбнулись и милостиво предложили выбрать что-то из их гардероба.
После: Пошла мусор выбросить в домашнем. Бомж протянули свои мешки и предложили выбрать что-то получше.
- Ложное противопоставление. Или псевдо контраст.
Заключительная часть фразы по форме противоречит началу, а на самом деле усиливает его: не люблю овсянку. Не то что моя сестра. Она ее просто ненавидит.
Примеры.
Личный блог.
Я - не просто копирайтер! У меня есть диплом курса «Сила цепляющих заголовков» от Маши Бумажкиной.
Коммерческий блог.
Вы не знаете 1000 способов вырастить за ночь ресницы? А вот наша бьюти студия «Вий» тоже не знает. Зато наши специалисты сделают ваш взгляд как у Меган Фокс за 2 часа.
Ложное противопоставление в исполнении Ильфа и Петрова.
Никто нас не любит, кроме уголовного розыска, который тоже нас не любит. Остап Бендер.
В подъезде сидел комендант. У всех входящих он строго требовал пропуск, но если пропуска ему не давали, то он пускал и так.
Типичная ошибка: окончание ожидаемо.
До: Лучше быть богатым, чем бедным.
После: Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
- Прием: «Третий лишний».
Схема: 2 факта стройной логики + разрыв шаблона
Пример. Бросила парня. Он разбрасывал носки по квартире, не мыл за собой чашки и спал с моей сестрой.
Примеры.
Личный блог. Покупайте мой новый курс по юмору: я вложила в него всю душу, знания и 200 рублей.
Коммерческий блог. Устали от вечных пятен? Убежал соус, расплескался суп, индейка оказалась живая и с дурными манерами. Покупайте наш гель «Мойдодыр» и мойте до дыр.
Типичная ошибка: третий факт в одной системе координат с двумя первыми.
До: Парень очаровал Алису карими глазами, небрежной улыбкой и походкой утки.
После: Парень очаровал Алису карими глазами, небрежной улыбкой и мощным ударом по челюсти с криком «Саечка за испуг».
- Прием «Гипербола».
Суть приема:
Выбираем объект шутки и даем ассоциацию, которая взорвет своими габаритами планету Земля. Нет, галактику!
Примеры.
Личный блог.
Я так громко смеялась, что японцы в домах позакрывались и по телеку ЧС объявили.
Коммерческий блог.
Одно неловкое движение и увлажнитель с Алиэкспресса превратит вашу двушку в дно Тихого океана. С моллюсками и каракатицей.
Типичная ошибка: постесняться и не докрутить
«Он так громко чихнул, что слышно было в соседнем доме»
Докрутим? «Он так громко чихнул, что на Спасской башне звезда треснула»
Любите свои амбиции! Спать - так с королевой, воровать - так миллион. Типичная ошибка для коммерческого блога: преувеличить свойства товара
Клиенты не оценят ваше лукавство!
«С нашим шампунем вы покорите Красную ковровую дорожку»
Ой, ли?
«В студии «Пироженка» ваш ребенок на втором занятии запоет как Сара Коннор»
А если нет? Замените ребенка?
Финальная редактура.
1.Прием «Рука незнакомки»
Читаем незамыленным взглядом.
- Смешно?
- Смысл шуток понятен?
- А если вместо вас прочитает ваша мама / ребенок / соседская болонка?
- А вы не переборщили с количеством шуток?
2. Прием «Нервный диктор»
Проверяем ритм и смысловые акценты.
- Предложения чередуются по принципу «Длинное - короткое»
- Одно предложение читается на одном дыхании.
3. Прием «Доска»
Проверяем ритм и смысловые акценты.
- Смысловое ударение падает на шутку.
Сравните:
Убежал любимый брусничный соус, расплескался суп, индейка была живая.
Убежал соус, расплескался суп, индейка оказалась живая и с дурными манерами.
3. Прием «Тест на зануду».
Шутка не слишком громоздкая?
Сравните:
➤ Забежала в магазин на черную пятницу. Скакала по примерочным как макака.
➤ Забежала в магазин на черную пятницу. Скакала по примерочным как макака, увидевшая после голодной зимы горку спелых бананов.
➤ Забежала в магазин на черную пятницу. Скакала по примерочным как макака по банановой пальме.
2 лайфхака, чтобы зацепить взгляд читателя:
1.Прямая речь.
Пример.
До: Иван Федорович бегал по кабинетам как цирковая пони.
После: «Я что вам пони цирковая по кабинетам бегать?» - подумал Иван Федорович.
2. Имена собственные
Пример.
До: Я бегал за своей будущей женой как подросток.
После: Я бегал за своей будущей женой как поклонник Моргенштерна на концерте кумира.
Друзья! Вдохновение дама капризная, иногда запойная. Может с художником забухать или в астрал уйти, а тексты писать надо. Поэтому, статью рекомендую к изучению и сохранению.