Самая большая концентрация разного рода неадекватов, как мне кажется, в очередях и в транспорте. Сидишь (стоишь, едешь), никого не трогаешь. И тут к тебе подходит (подсаживается, подскакивает или вообще пытается пройти сквозь тебя) некий гражданин с очень таким особым складом мышления. Или гражданка. Гражданки с этим особым складом чаще встречаются. Зато граждане, хоть и встречаются реже, отличаются максимальной особостью того самого склада.
Летом как-то ехала в троллейбусе. Заходит дамочка лет 30 с копейками. Благоухающие с задней площадки до кабины восточные духи, накачанные губы, фирменные треники, туфли со стразами и на шпильках, шпиц на руках. Ни дать, ни взять, королева. И взгляд такой, королевский. Ну, в том смысле, вот вам, черни, счастье привалило - с самою Мной прокатиться. Обводит салон победным взором, но никто почему-то не реагирует. Только парень один форточку открыл, чтобы людей на улице осчастливить, а то чего это нам одним от королевских ароматов задыхаться. И чтобы обратить на себя внимание, мадама решила пойти самым простым путём - докопалась до кондуктора. 2 долгих остановки полоскала женщине мозги по поводу оплаты проезда куар-кодом. Потому как на дворе 21 век и она желает платить, "как все нормальные люди в этом веке". Наличкой сейчас даже быдло не платит, карту она иметь не обязана, поэтому кондуктор должна немедленно связаться со своим руководством и велеть ему сей же час ввести оплату куар-кодом. Кондуктор ей говорит: "Женщина, если у вас денег нет, просто выходите из троллейбуса". Королева аж замолчала ненадолго. Потом ее как понесло: это у кого тут денег нет? Да у нее этих денег столько, что она может купить весь троллейбус, вместе с кондуктором и пассажирами, когда захочет. И когда главный по троллейбусам введёт наконец-то оплату куар-кодом. Она нас купит, а мы будем всю жизнь на дурацких троллейбусах ездить. А кондуктор вообще до смерти на этой работе так и будет. Закончилось всё тем, что дамочка ломанулась в кабину водителя, пытаясь и у него вытребовать оплату по куар-коду. Когда водитель принялся ее высаживать, одной ногой встала на асфальт, второй на подножку и уперлась свободной от шпица рукой в дверь, чтобы притормозить троллейбус. К всеобщей радости, дверь оказалась сильнее королевишны. Кондуктора еще некоторое время потряхивало, а дамочка как ни в чём ни бывало пошла спокойно на другую сторону дороги. Наверное, искать кто ее в обратную сторону по куар-коду подвезёт. Не пьяная, не обдолбаннная. Просто по жизни королева. С куар-кодом.
Чаще, чем в транспорте и в очередях, неадекваты только в интернете попадаются. А самый смак, когда это всё сочетается. Например, блогер едет на общественном транспорте. На днях мне как раз так и свезло. В автобусе прицепился мужик. Сначала требовал место уступить. С чего бы? Я как бы девушка далеко не первой молодости, мы с ним примерно одного предпенсионного возраста. Хорошо заметно, что я здоровьем на окружающих не пыхаю, а он как-то на инвалида не тянет. Потом рядом со мной место освободилось. У окна. Пропускаю его. Он давай мне высказывать, что это я должна пересесть: "всё равно я раньше выйду" (при этом знать не знал, где мне выходить). Уселся и ноги ставит не перед своим сиденьем, а вбок. То есть для моих ног места не остается вообще. Наверное, рассчитывал, что я обратно не сяду, а он в час пик поедет, вальяжно раскорячившись на двух сидушках. Но я села) Как он орал, что я посмела поставить свою ногу на его! Предложила подвинуться и занять место рядом со своим сиденьем. "Куда я подвинусь? Только на голову тебе!" Я уже вышла, а он всё продолжал сыпать малокультурными фразами. Иду, думаю, ведь лицо ж такое, знакомое. И тут до меня доходит - это известный местный блогер. В сети он такой компанейский, со всеми пытается найти общие темы, шутить любит. Темы бывают интересные, но с ошибками уровня троечника в начальной школе. Поэтому я его читать не могу, но лицо это всё равно часто ленте мелькает. Контраст между тем, какой этот мужичок в сети и какой он офлайн, разительный.
А еще в том же автобусе ехал парень, который на каждой остановке выкрикивал в открывающиеся двери что-нибудь о любви, мире и боге. И после этого тихонько счастливо смеялся.
Что до Дзена, то здесь в последнее время какой-то вал ОКР-блогеров. Дамы, у которых чистота - синоним счастья. Одна так и написала: те, кто окна редко моет (реже раза в неделю), не понимают, какое же это счастье - чистое окно! Я сначала даже позавидовала немного, вот ведь как ей легко себя счастливой почувствовать. Приходишь домой, моешь окошко и тебя сразу волна счастья накрывает. Но оказалось, у нее больше в обратную сторону работает. Ей от чужих немытых окон больше плохо, чем от своих чистых хорошо. Поэтому она когда к сыну в гости приходит, сразу идёт окна мыть. Она б чаще приходила (и мыла), да только злыдня-невестка ходит и шипит вслед, что не нужно никакого порядка наводить. Прям неприятно.
Вообще, как я поняла, у таких женщин поводов для страданий гораздо больше, чем для радости. Потому что чужие дома и чужие жизни ежедневно ранят их перфекционистские души. В самом деле, тяжело идеальной хозяйке жить в окружении засранцев. Вот надраит она свою квартирку - хорошо! Но выходит на улицу и видит, что у одних соседей окно плохо вымыто, у других на балконе склад барахла. Заходит в гости, а там хозяйка перед ее приходом мыло новое не достала. В раковине, вы только представьте, лежит старый кусочек, к которому еще и маленький обмылок прилеплен! Уж она бы со стыда сгорела, а хозяйка даже не понимает, в чем дело.
Практически во всех подобных статьях и обсуждениях всплывает фраза "унитаз - лицо хозяйки". Причём воспринимают ее на полном серьёзе. И обязательно кто-нибудь да вспомнит о знакомых, у которых унитаз недостаточно блестел. Я от таких рассуждений офигеваю. Как можно считать нормальной тягу к чистоте, при которой собственное лицо сравнивают с унитазом? И если унитаз - это лицо женщины, значит, гости должны сначала идти и с ним здороваться, а потом уже со всеми остальными?
Сегодня в обсуждении очередной заметки для маньяков уборки коллективным разумом был составил план подготовки ко встрече гостей. Перво-наперво нужно вымыть окна и двери (особенно входную со стороны лестничной площадки). Про пол и пыль никто не пишет, само собой, они и без того ежедневно протираются. Потом следует сменить мыло, губку для посуды, полотнеца и постельное бельё. Нет, бельё меняют не тогда, когда гости планируют заночевать. К приходу гостей белье необходимо сменить на СВОЕЙ кровати. За каким лешим, я так и не поняла. Наверное, у хороших хозяев гости всегда разбирают постели, чтобы понюхать, насколько свежее у тех бельё. Кроме того, обязательно нужно выбросить пакет с пакетами (иначе гости решат, что кухня захламлена) и веник (наличие которого характеризует вас как отставшую от жизни хозяйку).
Когда в гости идёте вы, главное, что нужно сделать, это проинспектировать чистоту чужих окон, кухни, полотенец и конечно же унитаза! Вы просто обязаны оценить количество обуви в прихожей и всю ли посуду вымыли к вашему приходу. Гостеприимство и угощение оценивать не нужно, вы ж в гости идёте не за ними, в самом деле.
Когда убедитесь, что в туалете хозяев пахнет не настолько вкусно, как в вашем, что ваши тапки новее, а посуда блестючее, можете вернуться домой, чтобы накрапать статейку про то, какие все засранцы, а вы королева чистоты (красоты и разума, равно как и ваш лицеунитаз).
Кульминацией обсуждения стали советы, как готовить рыбу. Так вот, рецепт приготовления - это фигня. Главное, когда готовите, распахнуть окно и включить вытяжку. Когда рыба будет готова, нужно сразу же снять всю одежду, в которой находились на кухне. Чтобы немедленно постирать. Потом нужно вымыть волосы и принять душ. Кухонные полотенца, конечно же, тоже должны быть заменены.
Готовить свежую качественную рыбу, от которой не будет вони, хорошие хозяйки видимо считают дурным тоном. В самом деле, если ничего не испачкать и не провонять, что ж они тогда убирать-то будут?
Когда работала в психдиспансере, попала я однажды к семье, повернутой на чистоте. Дом был - мечта хозяюшек из обсуждений. Всё, что могло блестеть, блестело, всё, что блестеть не могло, было вымыто, постирано и отутюжено. Каждая вещь не просто на месте, а на месте, идеально выверенном и выравненном по линейке. Нужно было заполнить документы. Сажусь за стол и, освобождая для них место, сдвигаю брошюрку и карандаш. Которые до этого лежали по линеечке. Поднимаю глаза на мать семейства и вижу, как у неё перекашивает лицо. Я тогда реально испугалась, думала, живой не выйду от них. Быстренько вернула всё обратно, а бумаги на коленке заполняла. Потом узнала, что даже термин такой есть. Патологическая чистота.
Да и вообще перфекционизм здоровой психике не свойственен.
Ну, короче, не хворать вам. И в гости ходить, а не на общественном транспорте ездить. И друзей-подружек вам с человечьими, а не санфаянсовыми лицами.