Собралась я намедни помирать. Давление подскочило, в глазах темнеет. «Настал мой последний час», - подумала я и позвонила мужу. Позвонила, потому что кричать сил не было, я же помирала как-никак. Прибежал бледный муж, вызывает скорую, пытается напоить водичкой. В общем, все, как полагается.
Помирала я долго, со вкусом, скорая все не ехала. Муж мечется по дому, пытается вызвать платную скорую.
- Машин нет, - с ужасом сообщает муж, продолжая метаться. – Ура! Приехали!
Муж ушел встречать. Ну, кто обычно приезжает на скорой, если вообще приезжает? Бабушка-божий одуванчик. Кто сталкивался, тот не даст соврать.
И тут заходит ОН. Брутальный, подкаченный, на бицепсе татуировка, в глазах поволока. Пахнет от него смесью одеколона и табака. В общем, помирать я резко передумала. Нервно запахнула на груди видавший виды халатик.
Если честно, первая мысль была, что муж решил сделать мне прощальный подарок. Сейчас доктор меееееедленнннооооо снимет рубашку, потом брюки… ммммм… Я сглотнула. Жаль, шеста у нас нет. Муж у меня, конечно, с юмором, но не настолько. А жаль!
Вторая мысль: «Вот дура, кто же так помирает». Я сразу пожалела, что на мне не вечернее платье и не чулки, а застиранный халатик и растоптанные тапочки.
Сразу вспомнился анекдот:
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
А муж тоже зараза, маякнул бы как-то, я бы подготовилась! В общем, доктор даже не попросил меня раздеться. Пока он измерял давление, я, как кролик на удава, пялилась на его татуировку.
Правда, доктор предлагал отвезти меня в больницу. Правда, правда предлагал… зуб даю! Я отказалась. А щас думаю: «Может, зря отказалась». Надо было соглашаться.
В следующий раз, если соберусь помирать, подготовлюсь, как следует. Тихая музыка, чулки, каблуки, прическа, макияж. А приедет бабушка-божий одуванчик. Вот смеху-то будет.
На фото, кстати, самый красивый ветеринар в мире. Как нежно он держит эту собачку. И почему на месте собачки не я? Я же лучше, намного лучше: я не гажу дома и на улице, варю борщ, стираю носки и даже зарабатываю деньги.
Я не любитель животных дома, но, если бы у нас работал такой ветеринар, у меня была бы собака, обязательно, даже две и кошка, тоже две.
В общем, я что хочу сказать. У нас все жалуются, что в стране не развита профилактика здоровья. Не хотят наши граждане идти в поликлинику. Но если бы у нас работали такие врачи, то женщины валили бы в поликлинику валом.
Ну, а, чтобы мужчин не обижать: В общем, каждой женщине по мачо-врачу, каждому мужчине по секси-медсестре! Глядишь, и нация бы здоровее стала! А вы как считаете?
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!
Мои рассказы ждут вас тут!
А другие истории про житье-бытье здесь!