Всем привет!
Сегодня буду отчитываться за два дня.
Вчера день у меня был слишком насыщенный, времени для написания статьи не хватило. Успела только в электричке по дороге домой поделиться с вами в маленьком посте практикой загадывания желаний, которой сама хочу сегодня воспользоваться.
Для начала продолжу рассказывать про практику двенадцать дней после Нового года.
Итак, сегодня шестой день - день здоровья, правильного питания и рутинной работы.
Что надо делать: идеальный день для уборки и разгрузочного дня. Хорошо сходить в баню (вот кто я такая, чтобы спорить со звёздами?) или в СПА.
Чего не делаем: не переедаем, ограничиваем алкоголь.
Вчера же был пятый день, отвечающий за отдых, развлечения и хобби.
Мы с подругой решили поехать в Москву. Правда цель поездки была не развлекательная - посещение Покровского монастыря. К Матронушке я езжу регулярно. А тут чего-то давно не была, и тянуло меня туда уже со страшной силой. Подруга же моя вообще там не была никогда.
Да и утро у меня обещало быть совсем не развлекательным.
Пару статей назад я рассказывала вам про свои финансовые проблемы. И что уже второго января зарегистрировалась на hh.ru и оставила там своё резюме.
Я трезво рассудила, что чем сидеть и переживать, лучше я найду себе подработку на выходные дни. Сейчас очень развита тема доставки продуктов на дом. И вот я решила, что могу устроиться в какой-нибудь магазин или склад сборщиком этих заказов. Что думаете?
И вчера у меня было первое собеседование в сети "Пятёрочка". Магазин находится практически в соседнем доме. Но к сожалению директору этого магазина нужны люди, работающие на полную ставку и выполняющие весь объём работы, то есть заказы поступили - собирают, нет - обслуживают клиентов на кассе.
Но зато она мне порекомендовала одно приложение на телефон по поиску подработки. Интересная, кстати, тема, и я обязательно расскажу о ней, но в следующих статьях.
Так вот утром мы с подругами потренировались в бассейне, затем я сходила на собеседование, а потом с одной из них мы поехали к Матроне. У второй был день рождения у мужа, и она осталась встречать гостей.
У Матроны я бываю достаточно часто, но такого скопления людей, как в этом году, не видела никогда. Возможно ситуация в стране всё больше вынуждает людей искать поддержки в своих испытаниях у Бога.
Приехав сюда в мае, я даже стоять к мощам не стала, оценив масштаб очереди. Просто провела на территории несколько часов, мысленно беседуя с Матроной.
Но в этот раз моя душа хотела прикоснуться к святыни. И мы стояли три часа. Замёрзли ужасно, но лёгкость на душе, которую я ощутила после, окупала все неприятные ощущения.
Потом мы зашли в хинкальную, находящуюся недалеко от монастыря. Уютное местечко с очень вкусной едой. И с лихвой вознаградили себя за терпение и упорство.
И что интересно. Я, конечно, об этом уже писала вчера. По дороге в монастырь в автобусе я пролистывала ленты соцсетей. И наткнулась на показавшуюся мне интересной технику загадывания желаний на год. Но желаний я не загадывала уже несколько лет. Даже под бой курантов в новогоднюю ночь. У меня их попросту не было. То есть если я чего-то и хотела, то считала это скорее целью, которую надо выполнять, чем желанием, которое стоит загадывать.
А тут надо придумать аж тринадцать!
Но в очереди к святым мощам Матронушки желания начали приходить мне на ум одно за другим, я только записывать успевала.
Буду думать, что это Матрона мне их нашептала и одобрила, и если какие-то из них исполнятся, то будут обязательно мне во благо.
Вот таким прекрасным выдалось у меня пятое января. Я снова научилась мечтать.
Особенно явно я это ощущала после четвёртого января - дня семьи, в который нужно было благодарить своих предков и навещать родных.
А так как все мои родители уже на кладбище. Я с утра отправилась в храм, чтобы их всех помянуть. Не успела я зайти в церковь, как из моих глаз начали литься слезы. Я плакала так горько и так долго, как не плакала наверное никогда. Слова молитв и песнопений разрывали мою душу на части. Вот тогда я и поняла - надо ехать к Матроне, в место моей силы и покоя моей души.
И вчера, и сегодня я хотела вам рассказать об очередной ссоре с дочерями, которая произошла прям перед Новым годом, когда двадцать восьмого декабря мы втроём собрались в гостях у старшей дочери, чтобы поздравить друг друга с наступившим праздником и обменяться подарками.
У старшей дочери день рождения седьмого января, и она стала с нами обсуждать планы на этот день и список, приглашённых гостей, который вызвал у меня вопросы, которые я и задала. В нём были люди, с которыми я нахожусь в давнем конфликте и не было очень близких, всегда приходящих на помощь в трудные минуты людей.
Возможно я лезла не в своё дело, но я лишь высказала своё мнение, на которое, как мне казалось, я имею право, а на меня полился ушат с грязью. Мне припоминались обиды столетней давности, меня обвиняли даже в тех грехах, которые я никогда не совершала.
Ваши дети когда-нибудь говорили вам, что вы пустое место, ничего в жизни не сделавшее и не добившееся? Ноль?
Я сидела, а перед моими глазами красной строкой бежали слова бывшего мужа: продолжай дальше их в ж🍑пы целовать, и ты свою благодарность ещё от них получишь!
В общем я встала, оставила все подаренные мне подарки и вышла в ночь. Было уже довольно поздно, мы собирались после работы. За мной никто не пошёл, и до сих пор мне никто мне не позвонил.
Больше старшей дочери меня расстроило отношение младшей. Старшая всегда отличалась несдержанностью и резкостью. Но младшая... В неё моя душа была вложена без остатка. Она ничего не говорила, но и не остановила сестру.
Скорее всего именно поэтому я так рыдала в день семьи. Моё материнское сердце было окончательно разбито. Я и раньше слышала от старшей дочери упрёки, у нас и раньше были конфликты, оставлявшие раны на нём, но это стало последней каплей.
Я не чувствую обиды на дочек, я ведь мать и могу простить им всё и принять их любыми. Моя любовь к ним безусловна. Но за последние годы я и себя научилась любить на столько, чтобы не позволять даже самым любимым людям обесценивать себя и свою жизнь, которую я, кстати, полностью посвящала им.
Вот поэтому в прошлых статьях я и писала про клуб плохих матерей. У моих подруг такие же проблемы. Одну взрослый сын, которого она растила без мужа, упрекает, что она слишком много работала и мало времени проводила с ним, хотя много работать было не прихотью, а способом выжить. Второй взрослая дочь тоже пытается объяснять, что она ч&мошница, потрятившая годы на жизнь с алкашом и уродом, не беря во внимание то, через что пришлось пройти её матери всего лишь за то, что она полюбила слабого человека. Но ведь при этом и её она любовью не обделяла. Тянула на своих плечах почти всегда не работающего мужа и дочь. Сама годами ходила в старых, поношенных вещах, но у дочки было всё.
И дети подруг, и мои дети считают себя обделёнными материнской любовью. А я вспоминаю себя в семь лет. Вспоминаю ключ от квартиры, висящий на шее на шнурке, и вечно работающих родителей, которые тратили выходные вовсе не на общение со мной, а на уборку квартиры, походы по магазинам за продуктами и готовку еды на следующую, рабочую неделю. Но я никогда не считала, что они меня не любили, раз уделяли мне так мало времени и внимания, а с нежностью вспоминаю те двадцать минут перед сном, которые уставшая мама выделяла для того, чтобы мне почитать.
Мне писали списки дел, которые, кроме уроков, я должна была сделать по дому к их приходу с работы, и я даже подумать не могла, что меня эксплуатируют. А мои подруги, у которых были младшие братья и сёстры, ходили за ними в детский сад, присматривали на прогулках и дома.
Пока мир не обзавёлся социальными сетями и из каждого утюга доморощенные психологи не начали развивать темы недолюбленности и того, что все неудачи тянутся из детства и виноваты в них комплексы, привитые родителями и их неправильным воспитанием, не было столько взрослых людей предъявляющих претензии к родителям.
Сейчас же сидит тридцатилетняя деточка, у которой к этим годам нет ничего, кроме образования и жилья, полученных стараниями плохих родителей, и думает, что в её жизненных неудачах виновата, конечно же, не она и её лень, а мама, которая неправильно воспитала, но советов мамы тоже слушать не хочет, ведь она умнее.
Вот такой грустной и длинной получилась моя сегодняшняя статья. Начала я её за здравие, а закончила за упокой. Но зато выговорила вам всю свою боль и растерянность. Ведь я просто не представляю, как строить отношения с дочерьми дальше...
Спасибо за прочтение...
И добра вам в этот рождественский Сочельник💫
Всех обняла❤️