20 лет дурдома, которые со стороны выглядят абсолютно нормальной семьёй. Так бывает?!?
Оказывается, что ещё как бывает!
Дано: женщина 45 лет и мужчина 54 лет. Двое детей - студент и школьник. Своя квартира и машина. Средний уровень достатка, отдыхать ездят, дачу строят.
Но не все так гладко, как кажется...
Рассказ женщины и советы психологов далее.
" "" "" Самое плохое, что мой муж - запойный. Он не алкаш, запои случаются довольно редко, раз в полгода где-то, иногда чаще бывало по молодости. Но даже теперь, когда они растянулись во времени, стали реже, я постоянно их боюсь. Он пьет дорогой алкоголь, пьёт один, без компаний, но при этом звереет. Из довольно адекватного человека превращается в монстра. Плюс во время "срыва" как я политкорректно это называла раньше, он может забить на все обязательства перед работодателем, семьёй, родней. Его нет, он неделю входит в запой, дня три невменяем, потом выходит... И несколько месяцев не пьёт совсем.
Я не сразу поняла это в начале отношений. До свадьбы не видела этого. Он пару раз пропадал, говорил, что по работе. Я была студенткой, он старше, ездил по командировкам. Так что я не поняла проблему, а никто из его родни или друзей о ней мне не сказал.
Столкнулась первый раз и была в ужасе. Он тогда ещё вину за этот запой возложил на меня. Типа, я его довела, он меня приревновал, вот пришлось горе заливать. Хотя ревновать было не к чему. Но я поверила и даже почувствовала свою вину.
Потом было всякое. Во время первой беременности хотела уйти, но он клялся, что завяжет, он же не пьёт! "Ты видишь, как другие пьют?!? А я разве пью?!? Так, стресс снимаю"
Кроме запоев муж имеет одну странную черту. Он не дорожит тем, что имеет. Все, что было у него до меня из материального он как легко получал, так легко и терял. Квартиру, машину. То продал за долги, то хотел купить новую, да как-то деньги разошлись...
Все, что у нас есть, мы наживали вместе.
Точнее как наживали. Я копила каждую копейку, он иногда увлекался моими идеями и тоже помогал. Потом этот пыл пропадал, и он терял интерес. К квартире, ремонту... Но все потихоньку делалось.
То ли алкоголь со временем сыграл злую шутку, то ли изначально у человека было не все в порядке с головой. Но... Его постоянно тянуло к перемене мест. Раз 10 за всю жизнь он рвался все бросить и уехать, покорять новые места. Не все эти разы это делал, иногда его удавалось отговорить. Но были и случаи "отрыва".
Он бросал работу, несся на шабашки, обвинял меня, что я не еду с ним. Твердил, что надо все продавать и переезжать всем. Верил в какие-то мутные проекты, обещал золотые горы. В итоге ничего не зарабатывал и приезжал обратно. Пару раз ещё и должным оставался.
Один раз мне удалось во время такой отлучки убедить его работодателей не давать ему полного расчёта, тогда он не потерял работу... А другие разы то терял... Искал заново, иногда довольно долго.
Постоянно твердил, что у него ничего не получается из-за меня. Потому что я в него не верю. Интересно, чтоб было бы, если бы каждый такой заскок я хватала детей, все продавала и бежала за ним? Где бы мы все были?
Кроме всего прочего муж всегда дико меня ревновал. И устраивал жуткие сцены, часто при сыновьях. Хотя погуливал сам частенько.
А у меня, наверное, если б было к кому уйти, то я бы всего этого столько лет не терпела... Но я была дурой и терпела. Один раз попыталась уйти, да муж такое устроил, так за мной бегал, умолял, родню подключил, детьми шантажировал, что я сдалась.
Более того! Я долгое время искренне верила, что сама его провоцирую и действительно плохая жена! От хорошей бы муж таких фортелей не выбрасывал! Смотрю по сторонам, ну ни у кого ж такого нет!
Хотя.... Ведь и по нашей семье этого не скажешь! Я сама 20 лет делаю вид, что все прекрасно.
Вот сейчас муж в очередном "поиске". Работает где-то в другом городе, передаёт нам 30 тысяч в месяц, пока там платят, ну и обвинения, что мы его не поддерживаем, бросили, не ценим... А должны бы уже квартиру продать и за ним в новый город очередной рвануть... Заблокировал меня снова в своём телефоне... Что-то опять я не так сделала
А я устала.
У меня нет сил больше.
От постоянного стресса стала болеть, мне кажется, что сыновья меня тоже не уважают, так как видят, что их отец об меня ноги вытирает. Сил нет уже ни жить, ни расстаться с ним. Выгорело все в душе.
Я жила и живу с ним как на вулкане. Не ясно, что он вытворит в следующий раз, какой план придумает, куда уедет, когда запьет.
Рассчитывать на него нельзя ни в чем. Он может пообещать помочь, потом обвинить меня в чем-нибудь и раствориться в тумане.
Если мы собираемся в отпуск, то последние недели и дни надо буквально на цыпочках ходить, чтоб ничем его не спровоцировать, и чтобы он все таки поехал. А не обиделся, не хлопнул дверью, не забрал машину и не исчез, обвинив меня в том, что это я все испортила...
Вы спросите, зачем? Зачем я с ним живу?
Я не знаю! Я не дура, не уродка, у меня хорошее образование и много разных интересов.
Но я погрязла в этих отношениях как в болоте.
Когда он меня унижает, то я готова на край света уйти. Но уходит, обидевшись, обычно он, я даже среагировать не успеваю.
И мне становится больно. Мне хочется, чтобы все стало, как было. Пусть плохо, но вот как было.
Я начинаю винить себя, что не надо было говорить чего-то, делать, что это моя вина. Вспоминаю хорошие моменты. Как он дарил подарки, как мы куда-то ездили, да и отец он неплохой, он никогда не обижал сыновей, очень лоялен к их проступкам, конфликтов у них нет.
И всегда я первая с мужем мирюсь, начинаю разговаривать, разыскивать, звонить...
Но с каждым годом во мне нарастает во-первых, усталость, во-вторых, злость на саму себя. Я злюсь, что не могу разорвать этот круг, что я слабая и зависимая. Меня не ценят, унижают, а я, понимая все это, бегу опять как собачка за ним, жду, звоню, принимаю обратно. И снова все по кругу!
Сил нет. И выхода нет"" "" ""
Комментарии психологов.
Анна, консультант кризисного центра для женщин, 47 лет:
"" "" "" Дорогая моя, какая же вы слабая? Вытянуть все это - да на такое нужна огромная сила воли и стержень.
Вы нарисовали себе семью, построили её, как смогли, этакий свой идеальный кукольный домик. Но на роль мужа выбрали не того человека. Вам бы котёнка или щенка в этот ваш кукольный мир, чтоб пусть с характером нелегким, но чтоб понятный и предсказуемый, а вам достался уж! Вы этого ужа в домик, а он из него. Хочет вернётся, хочет ускользнет. Хочет шипит, хочет кусается.
Вы уже поняли, что не того в дом завели, но продолжали играть, надеясь, что ужу надоест быть ужом.
А ему не надоедает! Он иным быть не может. И никогда не будет. Но вы все никак не хотите расстаться с иллюзией. Ведь столько времени и сил ушло на все это! Конечно же жалко.
Какие есть варианты? Их не много.
Либо кардинально сменить игру. Выпроводив из дома ужа или перейдя самой играть в абсолютно иное место.
Либо сменить роль этому ужу. Пусть он будет просто ужом. Не мужем, а ужом. Привыкли к нему, пусть по своим правилам живёт, но все - с роли его сняли и как на мужа на него не рассчитываем совсем. Никак. И ни при каких обстоятельствах. Даёт деньги, считаем их алиментами и живём сами по себе.
Вы ведь и так фактически все делаете и решаете сама по себе. Зачем вам прыгать на задних лапках перед отпуском, чтоб муж поехал с вами, когда можно поехать одной или с сыновьями? Не даст машину, ну и ладно. Планируйте поездку на транспорте.
Не надо ни ругаться, ни истерить, ни грустить. Для грусти причин нет. Вы построили семью из того, из чего построить её в принципе нереально. Но у вас вышло! Вы умница! Семья есть, это факт! Но в ней немного не тот персонаж. Попробуйте его вынести за скобки. Он и так там фактически, но в вашей голове это пока не так.
Поиграйте в семью без ужа.
Без ужа семья тоже будет, уверяю вас. Это станет первым шагом. Не рвать пока, а временно вынести за скобки.
Я знаю, что у вас это получится! "
Владислава, частный семейный психолог, 38 лет:
"Это звучит грубо и жёстко, но представьте себе, что ваш муж исчез. Пусть не умер - это для вас слишком, но хотя бы уехал в Новую Зеландию при очередном своём истерическом побеге за счастьем. То есть его нет и очень долго не будет. И завтра и послезавтра и через год. Нет его рядом и все. Не достанете, не вызвоните.
Вы при этом закончитесь? Исчезнете? Нет! Вы останетесь на месте, у вас миллион забот на работе, по дому, с детьми.
Дети тоже останутся. Обязанности ваши, квартира, интересы, родня.
Лето и зима останутся на месте.
Единственно у вас не будет вечного стресса, к которому ваш организм привык. И стресс, увы, как ни странно это звучит, вам уже нужен как наркотик.
Здесь два пути: приём стандартных медикаментов или же заместительная терапия иного рода. Например, пойдите учиться скалолазанью. Или верховой езде. Или парашютному спорту. Чему-то, что на первых порах вам даст эмоции, к которым вы приучили свой организм. Вам нужен стресс, ваш гормональный фон изменён за эти годы. Значит нужно заменить привычный стресс другим, пусть будет, но иного рода.
И, конечно, вам необходима помощь специалистов. Проговорить, посмотреть на ситуацию со стороны.
Случай абсолютно обратимый, вам не стоит отчаиваться! Подумайте о сыновьях. Запойный мужчина, которого несёт за приключениями, унижащий их мать - это совершенно не вписывается в понятие "неплохой отец", я думаю, что вы сами это понимаете"