Семнадцать лет назад я встретила Максима.
Это было время, когда чувства и увлечения были яркими, но легкими, а юношеский пыл — непреодолимым. Мы наслаждались общением, не заглядывая далеко вперёд, не выстраивая серьёзных планов. Мы словно знали, что у каждого впереди своя дорога.
Однажды я вдруг почувствовала, что ему, возможно, вовсе и не нужно было мое присутствие. Вместо того чтобы разбираться, мы разошлись без слов, тихо, просто исчезли друг от друга.
Недавно, когда я увидела его профиль в социальной сети, всё вспыхнуло вновь: казалось, те годы расставания и не пролетели, а Максим — всё тот же.
В итоге, мы начали переписываться, вспоминая былое и делясь настоящим.
Начались, бесконечные разговоры день за днем, ночь за ночью — казалось, что во мне снова пробудилось что-то утраченное.
За полтора года такого общения мы виделись всего один раз, но те три дня были абсолютным счастьем. Я не думала, что зайду так далеко, что мое желание его снова обнять станет сильнее разума и совести. Мы оба забыли о тех, кто ждал нас дома, погрузившись в забытое чувство.
После той встречи я ощутила резкое чувство вины.
Ведь мой брак с нынешним мужем - Андреем, всегда казался мне идеальным.
Да, у него был сложный период в жизни, смена работы, возрастные тревоги, но он оставался добрым и любящим мужем.
Мое предательство потрясло меня.
Каждый раз, обнимая его, я чувствовала это тяжёлое чувство на душе, пыталась искупить его нежностью и заботой.
Стало даже казаться, что моя любовь к нему лишь укрепилась.
Но с Максимом стало все иначе: где-то внутри я понимала, что наши отношения больше тяготят его, чем радуют.
В итоге, наше общение стало редким и натянутым.
Я пыталась предложить ему дружбу — как компромисс, как способ не потерять его совсем. Но он сказал, что дружить со мной не может. И вот мы в непонятной ситуации: он не держит меня, но и не отпускает.
Мысли запутались.
Порой казалось, что через время эта эмоциональная буря уляжется, и я смогу просто общаться с ним, не чувствуя этой боли и неудобства. Но это не происходит.
И когда я вижу, как мой муж спокоен и счастлив, как он смотрит на меня с теплотой, я едва сдерживаю слёзы, обнимаю его и шепчу, про себя:
«Прости... если сможешь».
Несколько раз я пыталась обращаться к психологу, чтобы понять, как справиться с чувством вины. И каждый раз приходилось сталкиваться с тем, что нужно признать: для Максима я, возможно, всегда была лишь мимолетной страстью. Это мысль мучит и ранит меня еще сильнее.
Трудно принять, что все его слова о семье, о совместном будущем могли оказаться только словами. В итоге я осознала, что любовь и привязанность — это разные вещи.
И пусть моя ошибка заставила меня многое переосмыслить, но ценой этого стала боль, которую я ношу в себе.
Прошло восемь месяцев, но ни чувство вины, ни обида не отпускают. Я продолжаю любить своего мужа Андрея, вижу его счастливым рядом со мной, и это приносит горькое утешение.
Но где-то внутри меня продолжают жить и рана, и сожаление о совершенной ошибке.