Дорогие читатели канала, предлагаю немного отдохнуть от мистических историй, которые постоянно выходят на моём канале, и немного посмеяться.
Сегодня у меня анекдоты.
***************************************************************************************
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву!… Опаздываю немного!
*****************************************************************************************
Таксист подвозит солидного, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 1000 на чай оставил.
- Ну так, у него папа - МИЛЛИОНЕР, а я СИРОТА.
******************************************************************************************
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду…
- Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
******************************************************************************************
Жена говорит мужу:
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
*****************************************************************************************
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток - тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденьи и расслабился под приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель, с диким криком, бросает руль и врезается в дерево. Мужик, ругаясь, ощупывает себя, отряхивает осколки стекла и всякий мусор.
Таксист извиняется: - Извини, братан! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил...
******************************************************************************************
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать, при таких пробках на дорогах?
- Так, я пилота этого самолета везy...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Собралась на работу, вызвала такси. Пока ждала, уснула. Просыпаюсь, а уже целый час прошёл… Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
- Хорошо, ждите звонка.
Перезванивает и ржёт:
- У вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
*****************************************************************************************
Садятся в такси три пьяных девушки.
Таксист решил пошутить: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник.
Таксист решил, что прикол раскрыт и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Чтоб, больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!
******************************************************************************************
Остановила женщина такси. Просит побыстрей довезти её до роддома. Таксист гонит, как угорелый, едет на красный, нарушает правила. Вдруг слышит сзади испуганный голос:
- Не гони!!! Я в роддом не рожать! Я на работу...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
******************************************************************************************
Около больницы перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в ав@рию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
******************************************************************************************
Двое таксистов провожают взглядом женщину.
Один — другому:
— Ты бы, как?
— Ну, не знаю…
— А я бы, деньгами взял!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист…
*****************************************************************************************
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте...
******************************************************************************************
Проработав без перерыва почти сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке, стал пристегиваться туалетной бумагой...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь?
— Если бы, я издевался, я бы попросил с остановками.
******************************************************************************************
Муж жене:
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему, таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф "комфорт +"...
******************************************************************************************
— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну-у, тогда сразу на вокзал.
******************************************************************************************
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы, наверное, таксистом работаете?
Мужик удивляется:
— Почему, вы, так решили??
— Да, просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали...
******************************************************************************************
СМС:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты, кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, развлечёмся?!
Муж улыбается, и садится в машину. Едем молча. Таксист под впечатлением…
****************************************************************************************
В качестве подработки, я когда-то, таксовал, и попался мне один любопытный персонаж. Спрашивает:
— Пристегиваться?
— На ваше усмотрение, — отвечаю.
Он осмотрелся:
— Пристегнусь, у тебя иконок нет.
******************************************************************************************
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, а водитель мне сказал, что ездит по таксе!
******************************************************************************************
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водитель:
— Чехов - козёл, гад, и редиска!!!
******************************************************************************************
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я всё равно, очки дома забыл.
******************************************************************************************
Жена, звонит мужу:
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место, в данный момент их жизни.
— Так вы, психолог?
— Нет, я таксист.
******************************************************************************************
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап, или передних?
******************************************************************************************
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Вы, что, у меня же трое детей?! — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и кидай сюда, — говорит таксист.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
******************************************************************************************
Четверых мужиков, пьяных в доску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Но, через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз, кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
******************************************************************************************
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома семеро детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ, мне говорите про осторожность?!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Москва. Центр города. Негр останавливает такси:
— Здорово, брат, довези меня до гостиницы.
— Какой я тебе брат? Кинг-Конг, тебе брат.
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.
******************************************************************************************
Парень в ластах ловит тачку. Такси подъезжает, водитель спрашивает:
— Что, это с тобой?
— Да это предыдущий таксист, ничего не спросил, а сразу на н.о.г.и наехал…
******************************************************************************************
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
******************************************************************************************
На этом, всё, дорогие читатели, надеюсь, что вы улыбнулись.
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки.