Почему взрослый ребенок не хочет прощать свою мать? Потому что для него это словно отпустить последний шанс получить то, что он ещё сознательно или бессознательно ждет от мамы. Или отпустить шанс получить «идеальную маму».
Об этом пишут клинический психолог Ольга Турышева и педагог Марина Малионова-Ремпель в своей книге «Без оглядки на маму. Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию». Она вышла в Издательстве Альпина Паблишер. В своей книге авторы подробно с примерами рассказывают почему взрослые дети не могут отделиться от родителей, как это проявляется в жизни и как это можно решить.
Обида на родителей и обидчивость - один из признаков того, что отделение от родителей ещё до конца не произошло. Обида возникает, когда мы не можем открыто выразить злость. Мы обижаемся, когда в реальности происходит то, что не соответствует нашим ожиданиям. Через свою обиду мы выражаем несогласие с тем как есть и хотим изменить других людей, их поведение и отношение к нам. Ребёнку в детстве трудно выразить злость, он боится отвержения, и поэтому он обижается.
Самые первые, чаще, наши неосознаваемые обиды в жизни, говорится в книге, это обиды на родителей, в частности, на маму. Это могут быть разные обиды. И бывает так, что они обоснованы. Например, бить детей недопустимо. Любое насилие - эмоциональное или физическое – это плохо. Но оставаясь в обиде долгие годы, мы словно носим старые, чёрные, треснувшие очки, через которые продолжаем смотреть на весь мир - и видим его искажённо. И мы можем не осознавать что та ситуация из прошлого давно закончилась и всё уже по-другому.
Почему многим взрослым трудно до сих пор открыто выражать злость, и они обижаются на других? Это происходит, потому что многие из нас до сих пор считают, что злиться - это неправильно, это плохо, так как в детстве родители могли ругать и осуждать за это. Или ребёнок мог видеть, что злость причиняет кому- то вред и связать злость с опасностью и разрушением. Например: злой папа/ злая мама могут быть опасными для другого партнёра или для ребёнка. И чем больше мы подавляем злость, тем больше она становится, и обида может захватить и поглотить всё наше внимание и для других чувств места и сил не остаётся.
Когда мы обижены, то прежде всего, делаем плохо себе. Обида разрушает не обидчика, а того, кто обиделся. Обида словно яд, который выпивает сам человек и ждёт, что плохо будет другому. Обида поедает и разрушает нас самих, и может полностью завладеть нами. И тогда она начинает управлять нашей жизнью, превращая её в вечные муки и страдания.
В обиде у нас всегда есть ожидания и «псевдознание» о том, каким, по нашему мнению, должен быть мир, какими должны быть люди, как они должны себя вести. И мы ждём, что другие организуют для нас жизнь, которую мы хотим - идеальную жизнь. А жизнь такая, какая есть: реальная, где нет идеальных людей. Все – обычные люди, такие, какие есть, со своими достоинствами и недостатками, возможностями и ограничениями. И наши родители тоже именно такие, самые обычные, не идеальные люди.
Если мы остаёмся с обидой, ожидая извинений и изменений от других, то мы можем ждать очень долго и так и не дождаться. И тогда мы делаем себя зависимыми от других, от их состояния и поведения. Когда мы не можем простить родителей, мы застреваем и остаёмся в прошлом и не живём в настоящем.
Но если мы признаем все чувства и те важные ценности, которые проявляются в наших ожиданиях, то можем взять за них ответственность и действовать самим, и тогда уже управление наши состоянием жизнью в наших руках.
Мы можем увидеть в настоящем возможности для того, чтобы самим делать что-то хорошее для себя и быть независимыми от других людей. Мы можем ответить, выразить свои чувства, отстоять свои границы, а главное действовать себе во благо.
Ожидания - это бездействие. Ребёнок в детстве не выбирает, он не может действовать самостоятельно, он зависим от взрослых. А взрослый человек может выбирать, решать и действовать!
Что делать, как быть?
Следующие шаги помогут отпустить обиду и завершить то, что по факту уже закончилось.
1.Признать реальный ущерб. (Выразить мысленно или на бумаге все обиды к родителям.)
2.Высказать что было плохо для вас.
2.Сказать, что было хорошего. Поблагодарить родителей за то хорошее, что они смогли дать.
3.Действовать, чтобы было то, что для меня важно и ценно сейчас.
4.Если всё-таки обида не проходит то ответьте себе честно на вопрос:
Зачем мне до сих пор нужна эта обида?
Отпуская обиду, мы можем снять чёрные треснувшие очки и увидеть мир ярким и цветным. Страдания могут закончиться когда мы сами возьмём ответственность за своё благополучие и как взрослый человек начнём что-то для этого делать в настоящем.
Наши родители дали нам всё, что смогли и любили так, как могли - и этого уже достаточно, чтобы жить свою взрослую жизнь, без оглядки на то, что было в детстве. Прошлое невозможно изменить. Но в наших силах изменить отношение к нему и увидеть там не только плохое, но и хорошее. Претензии ничего не дают, а только забирают энергию и силы. Простить - это проститься со своими нереальными ожиданиям и со своими чувствами: злостью, болью, грустью от того, что было не так, как хотелось.
Если мы удерживаем свои трудные чувства из прошлого, то мы усиливаем только свои страдания. Упиваясь ими, мы продолжаем отправлять только себя. Чтобы выйти из страданий и завершить чувства, важно установить себе срок и спросить себя: «Сколько я ещё буду злиться или грустить?»
А тем, кому всё-таки сложно отпустить обиды на родителей, помогут психологические практики из книги «Без оглядки на маму», которые есть в каждой главе.
Каждому чего-то не хватило от родителей. Кому-то важных слов. Кому-то свободы, кому-то внимания, любви, объятий, кому – то самих родителей, потому что их не было. Бывает обида за то, что родители могли бы быть умнее, мудрее, могли бы сказать больше поддерживающих и одобряющих слов, оставить большое наследство, дать что-то лучшее, любить сильнее, сделать что-то иначе. Но если бы они могли, то они бы и сделали иначе. А если не сделали, значит, они не могли.
Выход в том, чтобы согласиться со всем тем как было, и перестать ждать, надеяться и жить в иллюзиях и альтернативной реальности. Перестать продолжать делать себе плохо и начать делать хорошее.
И тогда мы можем, будучи взрослыми, не смотреть на маму, как в детстве, словно птенец с раскрытым клювом, всё еще ожидая, что она извинится, или ещё что-то нам даст, а уже самим взмахнуть крыльями - и полететь в свою настоящую взрослую жизнь. И действовать проявляться, раскрыться и состояться в ней, чтобы сделать что-то СТОЯЩЕЕ!