Я смотрел сосискам прямо в тесто. И они смотрели в мое серое унылое, высушенное рабочим днем, тесто.
- Отэц, не бери меня, я ни капельки нэвкусный совсэм.
- Кто это? – Я поглядел по сторонам.
- Пил?
- Нет еще. Кто здесь?
- Плохи ваши дела, дяденька. Непьющим такое слышать! Боже упаси!
«Наработаешься за день, как собака, потом слышится дичь несусветная».
- Отэц, мы друзья твои! – эти слова напугали изрядно меня, однажды услышав их из пустоты, так я считал когда-то, можно готовиться к «увлекательному путешествию» в мир полного разноцветных красок и незабываемых чудес.
- Был установлен контакт с человеческим разумом! – послышался голос со стеллажа с выпечкой.
Я машинально потрогал уши.
- Человечище ты наше, родимое, как же мы ждали этот момент!
Я оглянулся. Люди мелькали, то тут, то там - как разноцветные огоньки, бегая по отделам, торопились до закрытия магазина.
Я протянул руку к пышным сосискам в тесте.
- Отэц, куда щупальца свои тянешь?
- Вас же много, одной больше, одной меньше… - Я представил, что невидимым собеседником является сосиска в тесте.
- Э-э-э… мы что дэвочки? Какой одной?
- Мальчики? – я начал незаметно вливаться в воображаемую игру.
- Обижаешь дэ?
- Мужчины?
- Дэ.
- Сосисы! – тут я не смог не улыбнуться.
Мне показалось, что мою глуповатую улыбку заметил один из продавцов на кассе. Я натянул красную бейсболку на глаза и продолжил серьезный диалог с мужчинами.
- Че хочешь ты? – дерзко крикнул с заднего ряда румяный сосис.
- Есть.
- А мы тут причем?
- Я открою вам маленький секрет, - я посмотрел по сторонам и шепотом продолжил, нагнувшись к ароматной выпечке, - Вас приготовили для того, чтобы я вас сожрал сегодня перед теликом на ужин. Всех, конечно, не осилю, но… вам пора.
Я растянул целлофановый пакет и протянул щипцы к говорящей еде.
- Стой! Стой! Э-э-э. Давай поговорим?
- Ну, что еще? О чем мне с тестом разговаривать? Мы находимся на разных физических уровнях, в разных пищевых звеньях. Я царь для вас, вкусненькие вы мои. – Я не заметил того, что стал активно жестикулировать стальной прищепкой в отделе выпечки. – Рабы, на колени!
И тут же подумал о невозможности поставить сосиски на колени, коих отродясь у них не было.
- Многоуважаемый, дай двэ, слышишь, двэ минуты, дядя Коля все расскажет тебе!
Я отложил щипцы.
- Маладэц! – раздались свист и аплодисменты.
- Теперь моя очередь открывать тебе секреты, - нарушил свое молчание упитанный «мужчина» в среднем ряду с подгорелой задницей, видимо, дядя Коля, - Ты знаешь - из чего мы состоим? Из сои – это беда… полбеды. Из перемолотых костей, хвостов, хрящей. «Фу, какая гадость!» - должен ты сказать. Вторичка, дяденька! Ну, зачем тебе это надо? Придешь домой, сядешь перед своим ящиком, достанешь пивас, нас. А итог будет плачевным. Вообще-то я ни разу еще не встречал человека, который с «Жигулевским» намеревается есть сосиски! Мало того, что ты пропустишь серию своего любимого сериала, так ты еще окажешься с острой болью в желудке в больничке. Не дай бог еще кота накормишь этой дрянью. Братья, сорян, так надо. Доводы железобетоннее некуда.
- Я считаю от трех, пяти сосисок дурно не будет…
- Как это нэ будет? Ти што-о-о? Концентрация вредных веществ више градусника!
- У меня «мезим» есть.
- Какой «мезим», не надо никаких лишних телодвижений. Бери мясные пирожки и делов-то! Проблем ноль будет. И не благодари! – фыркнул дядя Коля.
- Че за кипиш? – раздался голос со средней полки. – Вы там, не обнаглели ли, ребята?
- Слушай, не мороси, а? Вас так целый тазик. А наш род очень быстро истребляют вот эти вот прощалыги.
- Мы что ли виноваты в этом? Вы румяные, как школьницы, да еще и полуголые, жопы бы прикрыли свои, - грубый смех прокатился по средней полке.
- Гореть вам в печи огненной!
- С крысами целоваться!
- Гнить в полиэтилене веками!
Проклятия сыпались с верхней полки до того времени, пока мне все это не надоело к чертовой бабушке.
- Молчать! Умолкли все быстро! – крикнул я на весь маркет.
Тишина воцарилась в отделе горячей выпечки.
- Мне плевать на все остальное, я хочу сосиски в тесте! Вам, товарищи мужчины, придется сделать выбор в течение следующей минуты. Ибо, за вас это сделаю я! Три сосиса-смертника должны немедленно отправиться в последний путь.
- Шляпа – дело.
- Ага, шляпа Боярского.
- Нам нужно провести семейный совет!
- Ну, проводите уже! – крикнул с нетерпением я.
- Ти это… э-э-э не мог отвернуться?
- Это еще зачем?
- Семейный совет, однако.
Я уже мысленно проклинал себя за предоставление возможности сделать такой выбор. Но слово не воробей, как говорится.
- Ладно, минута вам. – Я отвернулся.
- Ухи, ухи закрой!
- Чего?
- Не подслушивай нас, прошу, - перефразировал слова племенника дядя Коля.
- Больно надо.
Я поставил корзину с пивом между ног и закрыл ладошами уши. Со стороны, наверно, было забавно наблюдать за мной. Прямо красная шапочка перед походом к бабке-телевизору. Не удивлюсь, если кто-то заснимет мою беседу с сосисками и выложит на «YouTube». Вангую названия роликов: «Занимательные беседы о еде с едой», «Восстание сосис», «Сосиски свели человеческий разум с ума», «Эзотерическая практика краснопопого племени»…
- Эй, парень! – за рукав моей ветровки вдруг дернул охранник.
Я задумался и совсем забыл о том, что хотел сделать после минуты ожидания, времени прошло гораздо больше.
- Магазин закрывается, на выход.
- Отэц, тьфу ты! Отец, я сейчас, только сосиски положу в корзину.
- Какие сосиски? Тебе кассиры минут десять кричали. Все! Кассы закрыты уже. На выход.
Смех раздался со всех полок мучной продукции.
- Псих! Надо же! Посмотрите на него. Хорош, хорош, человечище! – ржал дядя Коля.
- Смотрите, он даже руки до сих пор с ушей не убрал! Вот дурак!
- Сдаешься? Товарищ майор, отвести заключенного в камеру безбулочного содержания!
- Э-э-эй, красавчик, зачем стоишь и дышишь так? Что тебя так возбуждает?
- А он, признаюсь, молодец. Пока зависал возле нас, к нам никто не подошел. – Заметил дядя Коля.
- Вот сучье племя! Провели меня, негодники! – Я пригрозил кулаком сосискам.
- Пил? – спросил меня коренастый охранник.
- Нет! Какой там! С вами успеешь тут, как же!
- А вчера?
- И вчера и позавчера не пил!
- Так, иди домой, парень. Ни тебе, ни мне не нужен этот геморрой.
Какой «этот геморрой» я не стал уточнять у мужика.
- Представляешь, они меня провели! Развели как первоклассника!
- Карету вызывать? – вопросительно посмотрела на меня мощная розовощекая кассирша.
- Не надо карету. Вроде небуйный.
Я вышел с "пятерки" в дурном расположении духа. Ни пива тебе, ни сосисок, и поздний ужин будет совсем пресным. Я отомщу, обязательно отомщу этим маленьким голожопым хитрецам!
Автор: denis_may
Источник: https://litclubbs.ru/articles/59077-vrednye-sosisy.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Подписывайтесь на канал с детским творчеством - Слонёнок.
Откройте для себя удивительные истории, рисунки и поделки, созданные маленькими творцами!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: