Из рабочего:
"Мой муж хочет вернуться ко мне. Вместе прожили 7 лет, детей нет, добра тоже не накопили. Познакомились в командировке, я приезжала к ним на предприятие на переподготовку, потом он к нам на шеф-монтаж. Как-то все быстро закрутилось. Он сразу перевелся к нам, своей квартиры у него все равно не было, и родни особо тоже - поселился у меня. Жили пять лет без росписи, потом зачем-то расписались. Вообще, у нас тогда кризис случился, я даже в сторону расставания с ним думать начала. А он наоборот, вроде как загорелся: цветы, подарки, романтические вечера... Ну, я и поставила вопрос ребром, живем дальше как муж с женой, или давай уже разбегаться. Посидели, поговорили, решили отношения зарегистрировать. С того времени и пошли скандалы"
Женщина пустила в свою, уже к тому времени налаженную жизнь, мужчину, который принес с собой свои взгляды на совместное проживание и ранее сложившиеся привычки. Период "без росписи" был стабильно спокойным. Видимо, обоих удерживали рамки определенной свободы партнера. Присутствовало взаимоуважение, возникающие проблемы решали переговорами. Несмотря на мнение, что "синяк в паспорте ничего не решает", человек, как социальное существо, не может совсем отказаться от диктуемых социумом стандартов. "Без росписи" все-таки не дает внутренней уверенности, что эта женщина твоя жена, а этот мужчина твой муж. Подспудно человек чувствует шаткость ситуации, и держит контроль над своими темными сторонами.
Но вот, случилось. Заветный штамп поставлен. Для некоторых, это как "рубикон пройден, обратной дороги нет". И вот тут могут посыпаться сюрпризы. Внешний сдерживающий фактор исчез, внутренние демоны возликовали, и полезли наружу.
"Начал попивать, гулять непонятно где ночь-полночь, причем уже не прятался. Даже когда я не на смене, не приходил домой ночевать, а утром с перегаром, и оправданиями "Я у Сереги засиделся". Конечно, меня такое не устроило категорически! Разговаривала, просила, скандалила - все без толку. Вначале еще молчал, потом начал огрызаться, потом уже орали друг на друга в два голоса. Он мне давай предъявлять, что и я дома не всегда ночую, что хозяйка я никакая,
и вообще, он жениться не хотел, это моя блаж была. Так мой график уже лет десять не менялся, что ж раньше молчал? Говорит, думал, стану женой, буду к нему прислушиваться. Между прочим, сам ко мне вообще перестал прислушиваться! Ладно раньше, когда был просто сожителем. Я его и не грузила сильно по дому, потому что ну, кто он тут?.. Но сейчас-то он муж! Мог бы и больше помогать. Сам уже вообще разучился даже чайный пакетик себе в кружку бросить, от меня требует".
С точки зрения мужчины:
Женщина пять лет "стояла на цыпочках", образно выражаясь. Ухаживала, ублажала, защищала от всех бытовых невзгод. Даже чай с пакетиком сама ему заваривала. Мужчина привык. Он обжился на новом месте, присмотрелся к женщине. Поверил, что это ее обычное состояние. Зарегистрировал с ней брак. И тут начались метаморфозы. Оказывается, теперь он должен, и должен серьезно! Усилился контроль за расходованием времени, денег, сил. Появились какие-то бытовые обязанности. Женщина теперь не вьется вокруг него с подносом, а кричит и требует. То есть, женщина выключила деморежим, и расслабилась. Мужчина возмущен, и чувствует себя обманутым.
С точки зрения женщины:
Мужчина принес в ее жизнь заботы о самом себе. Женщина честно эти заботы взвалила на плечи, и понесла, надеясь на обратную отдачу. Долго несла, аж целых пять лет. Потом надоело нести, и женщина попыталась эти заботы вместе с этим мужчиной куда-нибудь скинуть. Но тут ей предложили "все по взрослому": с цветами, и прочими милыми сюрпризами - и замуж. Женщина поверила, что мужчина наконец-то понял. Но оказалось, что "взамуже" совсем не цветы и романтические вечера, а повышение ее обязательств и понижение в правах. Женщина обескуражена, она чувствует себя обманутой.
"Последнее время совсем стало плохо, даже спали врозь. На вторую годовщину свадьбы устроил мне "праздник" - пришел под утро, пьяный вхлам, еще и губная помада на рубашке. Пока валялся в коридоре, сидела над ним и ревела. Потом собрала манатки и выставила за дверь с чемоданом. Скандалил, конечно, но ушел жить в общежитие. Ждала хоть каких-то извинений, объяснений, не дождалась. Через полгода раздельной жизни подала на развод. И тут он вдруг нарисовался! С цветами, клятвами и попытками снова вселиться в мою квартиру. Но тут уж я сказала "стоп". Не верю".
Мужчину выгнали. Его вынудили идти по инстанциям, выпрашивать себе срочно жилье. Ему пришлось как-то налаживать быт, и терпеть сильнейший дискомфорт, не только телесный, но и психологический: его унизили, причем публично, показав всему миру, что он никто и звать его никак. Унизила та самая женщина, которая сначала втерлась в доверие и заставила на себе жениться. Мужчина ослеплен гневом и обидой, он настолько эту женщину ненавидит, что не может ее ни видеть, ни слышать. Женщина мужчину тоже ненавидит, и тоже очень обижена на него. Полгода тотального игнора при работе на одном предприятии, это показатель очень серьезной обиды с обеих сторон.
Потом мужчине приходит извещение, что женщина подала на развод. У мужчины вновь шторм и ломка. Во-первых, как она посмела? Будучи настолько виноватой перед ним, вместо извинений и попыток загладить вину, еще и первой поставла точку в их отношениях? Во-вторых, обида спустя полгода свою остроту уже потеряла, а вот бытовая неустроенность наоборот, сильно утомила. Когда тебя семь лет обихаживают и лелеют, а потом вот так резко "выбрасывают на мороз", здравый смысл быстро договаривается с ущемленной гордостью.
Мужчина принимает решение вернуть все к исходному сценарию (он живет в комфорте, о нем заботятся), и идет к женщине мириться.
Но тут внезапно выясняется, что женщине его примирение уже не надо. Она за полгода привыкла без него, и ей понравилось.
"Он мне все пороги оббил уже, просто проходу не дает. А я не чувствую ничего, кроме раздражения. Отстал бы поскорее".
Женщина отлепилась от мужчины сердцем. Она уже его не видит "половинкой", он для нее посторонний, который своей настойчивостью только раздражает.
"Но знаете, что меня тревожит? Что я так легко на разрыв реагирую. Ведь столько лет вместе, как же так?.. Должно же во мне хоть какое-то чувство к нему остаться? Подружки наседают, что слишком эгоистично поступаю. Мол, наказала, и хватит, дай ему второй шанс. По глупости сейчас нормального мужика оттолкну, и потом останусь одна до старости. Мама тоже, называет бессердечной... Он к ней сейчас ходит, плачется. Клянется, что любит меня... Я просто в панике, что делать? Завтра судебное заседание по разводу. Может, и правда, не надо нам разводиться? Может, дело в моей бессердечности?"
Женщина испытывает давление со стороны близких. Мужчина в глазах подруг и мамы "не так уж плох". Подумаешь, раз оступился. Он раскаивается, плачет, вовлекает в конфликт больше и больше зрителей. Очень натурально показывает свое горе и нежелание расставаться. Зрителям нравится спектакль, они одобряют и аплодируют. Им же не поясняют, с чем не хочет расставаться мужчина, с этой вот женщиной, которая пока еще ему жена, или тем уютом, который она обеспечивала.
**********
Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, (иногда использую метафорические ассоциативные карты как дополнительный инструмент)
Как психолога, моя обязанность получить от клиента информацию, и предложить клиенту упражнения и тесты, где бы максимально полно раскрылась для клиента суть его проблемы, и он мог бы получить инсайты (это когда в голову приходят не упреки мирозданию за его несовершенство, а долгожданная идея по реализации желаний, или нужное решение проблемы). Эту часть относят к когнициям, то есть совокупности психических процессов – восприятия, категоризации, мышления, речи; служащих обработке и переработке информации.
Далее идет работа клиента: он меняет что-то в своем поведение (то, что решил в процессе когнитивной части со мной на консультации, или после нее). Поскольку это непосредственно связано с жизнью клиента и его поведением в ней, тут начинается зона ответственности клиента. Ведь я не могу прожить за него его жизнь. Клиент приносит на следующую встречу результат поведенческих изменений: что получилось, как ему результат, что не-получилось, по какой причине не получилось? Я, психолог, анализирую результат, уточняю детали. Это поведенческая часть подхода КПТ - изменение поведения клиента.
Не всегда клиент получает тот результат, к которому стремился. Так бывает, если:
- в процессе работы выясняется, что изначальная цель вовсе не тот результат, который хочет клиент на самом деле, и тогда цель меняется;
- в процессе работы выясняется, что достижение результата повлечет за собой неприятные последствия для клиента, о которых он ранее не задумывался;
- клиент сам отказывается от своей цели, и возвращается к прежней модели поведения, чем обнуляет все имеющиеся на тот момент достижения.
В любой момент клиент может прервать встречу, усомнившись в профессионализме психолога, или по другим личным причинам. Вполне нормально, что не все люди подходят друг другу для коммуникации, тем более, в такой деликатной сфере. Тут нет обиды, либо другого негатива.
Я также могу отказаться от консультации с клиентом, предложив ему обратиться к другим специалистам (психотерапевту, психиатру), либо к психологу работающему в другом подходе (гештальт-терапии, Эриксоновском гипнозе, и проч).
Напоминаю, что со мной можно побеседовать о разном, конфиденциальность гарантируется. Все истории размещаются только с согласия клиента. Формат встреч: Зум, Яндекс-телемост, согласовать дату и время консультации можно через ватсапп по номеру телефона, указанного ниже.
Юрист, психолог, собеседник.
Приходите ко мне в ТЕ!
или, договориться о консультации:
e-mail: sobesednik911@mail.ru
сообщение в Ватсапп: +7902-500-75-62 (только текст, без звонков).
----------------
Живите счастливо и безопасно!
Я желаю этого каждому из вас