Мой брак распался. В отношениях я оказалась жертвой, а муж абьюзером. Так все выглядит со стороны. Бывший муж обесценивал, сильно ревновал и распускал руки. Я жалела, прощала, но при этом сильно страдала, обижалась на свою судьбу, думая о том, какая я несчастная женщина. К страданиям прибавились страхи о том, что он меня убьёт, дети (двое, дочь и сын) останутся никому ненужными. И в один прекрасный день, появились они, панические атаки, ну а о том, что они так называются, я узнала позже, а в тот момент казалось, что вот она смертушка нагрянула. Не сразу, конечно, но я обратилась к психологу. Выслушав излияния моего сердца, был дан совет, расходиться и точка! А еще был приведен пример пациентки, которая также как и я обратилась с паническими атаками из-за проблем с мужем, она даже вместе с мужем приходила на прием, тот обещал исправиться, но не смог взять себя в руки, также продолжал мучать и себя и жену своим абьюзерским поведением. В итоге, после еще нескольких лет таких взаимоотношений, женщина пару раз успела полежать в специальной клинике с неврозом, а мужчина скончался. Для чего столько мучений, разошлись бы и, возможно, остались бы все живы, как говорится, и вместе было плохо, и в розь никак, причем и самому абьюзеру тоже было плохо от всего происходящего, как жертва зависит от тирана, так и сам тиран зависим от жертвы, и кто кому больше урона наносит в таких отношениях, видимо, вопрос открытый. Точно не знаю, то ли он перепил, то ли наркотики употребил вместе с алкоголем, но способ нашелся, он умер. На тот момент, даже после этой поучительной истории, для меня принять решение о разводе было сложно, самооценка сломлена, двое детей, как, куда? Квартира все-таки куплена общими усилиями, материнский капитал, ипотека для молодых семей с двумя детьми. Бывший муж говорил, что у него проблем нет, а раз меня что то не устраивает, то это мои проблемы. Чувство вины и стыда, что я плохая жена, раз муж вечно не доволен мной, во всем меня обвиняет, угрожает, распускает руки, чувство вины и стыда перед детьми, что мы устраиваем скандалы, что они все это видят и тоже страдают (в голове вертятся мысли, что я плохая мать, и как доказательство этого сын попадает с давлением 160/100 в больницу, дочь постоянно капризничает, истерит) приводят меня к депрессии. По совету друзей, коллег и, как ни странно, самого мужа я с детьми улетаю в родной город к родителям из северного городка, в который мы поехали подзаработать. Муж обещает помочь, но перед вылетом он договаривается с племянником о том, чтобы тот нас встретил, мол меня с детьми они завезут к родителям, а сами поедут к его родственникам на шашлыки и в баню. Конечно, с одной стороны, ерунда, но тогда в том состоянии, мне казалось, что я вот-вот умру, кукушка у меня съехала, внутри все разрывается от непонятной тяжелой ноющей боли в области сердца, а он меня предает в самый сложный для меня момент. И еще было добавлено, что каждый сам за себя, а раз мне так плохо, значит это Бог меня плохую наказал, заслужила. От обиды еще сильнее болело в груди, тело дрожало по левой стороне, спать не могла, сердце то билось сильно, то замирало.
В голове вертелись мысли, что я плохая. Но почему-то смерть не наступала, а раз я не умираю, в голове возникли мысли, может причина не в том, что я плохая, а действительно, как сказал психолог, к которому я ходила, произошел сбой в нервной системе из-за таких стрессовых взаимоотношений. И вот тут вопрос, да с одной стороны отношения с мужем триггерили меня, но с другой я сама получается не совсем психологически здоровая, я жила в мире своих иллюзий, не оценивая ситуацию реально, также как и мой бывший муж «абьюзер». Мне казалось, что он специально обижает меня, постоянно за что-то мстит, чтобы поиздеваться надо мной, да и не только он, я думала также, специально делают все, кто меня обижает, все специально. Я же не понимала, что он сам травмированный жизнью, что раз он обесценивает, ревнует и распускает руки, что это и у него психологические проблемы.
В итоге, без него мне стало легче, уже прошло почти два года как мы остались в городе моего детства. Мы развелись, но продолжаем делить квартиру. Он предлагает сойтись, я, конечно, исходя из прошлого опыта отказываюсь, хоть мы и общаемся, но я со своей стороны делаю, только из-за того, что у нас общие дети.
Наши отношения, конечно, были зависимыми, связано это с детством (как ни крути все начинается оттуда). В моем случае, по словам мамы, я была в детстве капризная, а моя мама она всю жизнь тревожная, живущая в страхах, и с детства она пыталась через крики и страхи, вызывающие чувство вины и стыда, воспитывать меня и как результат за любовь я воспринимаю крики и запугивание (да, впрочем, любой негатив, только не безразличие). Мой бывший муж тоже травмирован своей семьей, там папа распускал руки на маму, плюс холодная мама, большая семья, где он не дополучил любви и естественно появился страх, что его не будут, любить, бросят, и как следствие, через запугивание и обесценивание он пытался получать любовь от меня.
Но на этом мои приключения не заканчиваются. Не так давно, я познакомилась с мужчиной, от которого ушла жена. И браво, науке «психология», снова АБЬЮЗЕР. Он со своей бывшей женой прожил в браке 15 лет, есть сын, ушла прихватив несколько миллионов заработанные им, по его словам. Она сидела с сыном пока ему не исполнилось примерно 10 лет, а потом вышла, работала, они жили в ее родительском доме. По его словам, он хотел еще детей, но она была против. Это была его вторая жена. С первой женой они были молодыми, были первыми друг у друга, с 16 лет вместе, не смогли удержаться от искушений, что он, что она, загуляли. С того брака дочь, кстати у нее проявилась болезнь, сахарный диабет. Развлекаются взрослые, болеют дети. Разошлись после 8 лет брака. После такой жизни, конечно, хочется другого, он нагулялся, успокоился и стал искать «хорошую» женщину. Встретил, тихая, скромная, угодила, слова против не скажет, все указания, даже доходящие до абсурда, выполняет и так 15 лет. А его поведение соответствовало поведению типичного абьюзера, орал на нее из-за любого повода, тупой называл. В общем то из-за собственных же страхов, ему нужно было в своей голове сделать ее никчёмной, получить осознание, что кроме него она никому не нужна, что он и 15 лет старательно делал. Не знаю, конечно, какие у нее травмы, может связаны с отцом, он повесился, все-таки 15 лет она была для него жертвой. Конечно, раз за это время, был случай, что он уснул пьяным ночью, они отдыхали с друзьями за городом, проснулся, а бывшей жены нет, пошел искать, она была с общим другом на веранде, но, по ее словам, у них ничего не было, они только разговаривали. С другом то он конечно подрался, но ей поверил. Спустя какое-то время (примерно через год) этот общий друг скончался от сердечного приступа.
В последние годы перед уходом жены, он очень часто начал болеть. Видно подсознание давало знаки, а он игнорировал. По идее, конечно, абьюзер заслужил такого к себе отношения. Но после ухода он тоже страдал, по его словам, у него были мысли воткнуть в себя нож из-за боли. Сейчас при разговоре бывшую жену он считает очень хорошей, себя винит. Зато имеется какая-то необыкновенная ненависть к теще, ее он считает виноватой во всех бедах (считает, что это она настроила дочку против него).
Вот такие вот разные истории про абьюзеров, жертв. В зависимых отношениях несчастливы все: и муж и жена, травмируются дети. Вроде как принято жалеть больше женщин, детей, но мне почему-то жаль и мужчин тоже, несмотря ни на что, мне жалко своего бывшего, он получил эту травму от своих родителей.
Ясно, что все травмы идут с детства, но большая ошибка сохранять такие отношения без изменений. Они могут закончится печально. Как правило жертвы абьюза обращаются за помощью, но самим абьюзерам тоже нужна помощь. Психология сейчас творит чудеса, было бы желание меняться, а пути перепрошивки себя найдутся. Жить счастливо возможно!