Что такое идеальные отношения? Часто ли вы задумывались над тем, что именно делает любовь прочной и настоящей? В этом вопросе мнения порой расходятся.
Одни считают, что это стремление понимать друг друга до мельчайших деталей, другие уверены, что главное — совпадать во всём. Но что если настоящая любовь — это умение смотреть на другого человека, со всеми его особенностями, странностями и даже недостатками, и всё равно видеть в нём «своего»?
За более чем двадцать лет опыта в семейной психологии, мне удалось увидеть, как отношения развиваются и рушатся на попытках переделать другого человека. И как только пара выбирает путь принятия, без желания изменить, появляется та самая внутренняя сила отношений. Это и есть основа доверия, которое позволяет мужчинам и женщинам чувствовать себя понятыми и любимыми.
> Как-то я беседовал с интересной парой. Ей — 40 лет, у неё трое детей от разных мужчин, и жизнь её была весьма бурной, полной вечеринок и свободы от обязательств. Ему — 30, и, несмотря на видимые различия в характерах, он влюбился в неё и даже решился на брак.
И вот он сказал мне:
"Когда я женился на ней, я думал, что смогу её изменить"
У него было убеждение, что рядом с ним она обретет другое видение жизни, станет более стабильной и семейной. Но прошёл год, и они развелись — её образ жизни остался прежним, а он так и не смог принять её свободолюбивую натуру.
Эта история — напоминание о том, что, выбирая партнёра, нужно принимать его целиком, не рассчитывая на глобальные изменения.
Люди могут корректировать некоторые привычки, но их базовые взгляды на жизнь и убеждения изменить крайне сложно.
Если что-то в партнёре кажется вам неприемлемым с самого начала, лучше задуматься: получится ли у вас строить крепкий союз с таким человеком? Ведь лишь в редких случаях такие браки действительно бывают счастливы, чаще всего люди всё равно расходятся, так и не достигнув гармонии.
Почему принятие важнее понимания?
Психологические исследования показывают, что в парах, где присутствует честное принятие, уровень удовлетворённости на 40% выше, чем у тех, кто пытается постоянно менять друг друга.
Такой подход помогает избавить отношения от напряжения. Представьте, как много энергии уходит на попытки соответствовать чужим ожиданиям. Это рано или поздно приводит к усталости, а иногда и к разочарованию. Люди же, которые видят и принимают друг друга настоящими, создают пространство, где каждый чувствует себя в безопасности.
Притча о горшечнике
Есть прекрасная притча, которую я часто вспоминаю. Один мудрый горшечник каждый день лепил горшки. Однажды ученик спросил его:
- «Как ты можешь создавать такие совершенные изделия?»
Мастер ответил:
- «Секрет прост. Я не стремлюсь сделать горшок идеальным. Я просто позволяю ему быть таким, какой он есть».
В отношениях часто важно не менять «форму» партнёра, а ценить его, принимая всё, что в нём есть.
Практическое упражнение: «Список принятия»
Вот полезное упражнение, которое я рекомендую клиентам. Оно помогает развивать в себе умение принимать и позволяет увидеть, что даже то, что раньше казалось раздражающим, — часть личности партнёра, которую можно полюбить.
1. Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите лист на две колонки.
2. В первой колонке напишите черты вашего партнёра, которые вам нравятся и вдохновляют.
3. Во второй колонке напишите черты, которые вызывают у вас раздражение или желание изменить.
4. После этого, попытайтесь увидеть в этих чертах «вторую сторону медали». Что в них привлекательно? Например, упрямство может означать силу воли и настойчивость.
5. Прочитайте весь список. Признайтесь себе: вы готовы принимать его или её полностью, со всем, что он или она приносит в вашу жизнь?
Здесь мне хочется рассказать историю из моего опыта. Однажды ко мне обратилась клиентка с проблемой:
Её муж был невероятно вспыльчивым и непримиримым в отстаивании своего мнения.
Он ссорился даже из-за мелочей: мог вступить в спор с администратором магазина, требуя извинений или исправлений ошибок, а иногда даже начинал ругаться с незнакомыми людьми на улице, если считал, что они нарушили порядок, будь то незаконная реклама на столбе или окурок, брошенный на асфальт.
Поначалу она воспринимала это как проявление силы и принципиальности, но с годами эти черты начали раздражать её всё больше.
Когда она попробовала выполнить упражнение "Список принятия", в котором я предложил ей записать качества мужа — и те, что нравятся, и те, что вызывают раздражение, — она неожиданно вспомнила, как они познакомились и пошли вместе в магазин спортивных товаров.
- «Он был настолько строг и внимателен к деталям, что менеджеры буквально крутились вокруг него, чтобы помочь с выбором. »
Тогда её восхищение не знало предела, и она подумала:
«Вот это мужчина!» Это был именно тот характер, который её покорил.
Часто причиной конфликтов в парах оказывается именно то, что когда-то привлекло и влюбило в партнёра.
Ещё один пример: ко мне однажды пришла женщина, которая влюбилась в спокойного, домашнего мужчину со стабильной работой. Её очаровывало, что по вечерам он брал в руки гитару и пел для неё, никогда не стремился к шумным вечеринкам, предпочитая спокойные семейные вечера. Романтично не правда ли?
В нём она видела опору и стабильность. Но со временем её чувства к нему начали меняться:
- «Да сколько можно бренчать на гитаре! Когда мы уже выйдем куда-нибудь? Почему ты сидишь на этой работе, тебе платят 3 копейки. Найди уже что-то нормальное!»
Она поняла, что раздражается именно на то, что когда-то казалось ей романтичным.
Эти примеры — яркое напоминание: мы изначально влюбляемся в партнёра, принимая его таким, какой он есть, со всеми его особенностями. Но со временем наши ожидания и требования меняются, что и приводит к разочарованиям и конфликтам.
Не партнёр меняется, а наши требования!
В исследованиях психологов изучались пары, живущие в гармонии более 20 лет. Выяснилось, что основным принципом их отношений стало принятие. Один из выводов звучал так:
«Чем меньше мы пытаемся контролировать и исправлять партнёра, тем больше чувствуем душевного покоя и привязанности».
Друзья, спасибо за ваше время. Надеюсь, эта статья вдохновит вас взглянуть на ваши отношения под другим углом. Применяйте принцип принятия в своих отношениях и наблюдайте за результатом.
Вспомните, а ваш партнёр обладал теми же качествами которые вас раздражают в начале отношений? Делитесь мыслями в комментариях и подписывайтесь на канал для новых статей о психологии и отношениях!
Подписывайтесь и читайте ещё интересные статьи: