Из четырёх основных типов привязанности представители только одного способны создавать здоровые крепкие отношения. Как понять, к какому типу относитесь вы или ваш партнёр, и выйти из матрицы неудачных отношений - об этом в моей новой статье.
То, как мы строим отношения с близкими людьми, зависит от нашего стиля привязанности. У каждого он свой. На него влияет преимущественно то, как у нас формировались в ранние годы первые отношения со значимым человеком, чаще – родителем. Но бывает и так, что болезненный опыт меняет наши детские настройки уже во взрослом возрасте.
Типа привязанности всего четыре:
- Тревожный
- Избегающий
- Надёжный
- Дезорганизованный.
Они могут в какой-то мере все присутствовать в одном человеке, но ведущий у него будет всё-таки один.
Тревожный тип привязанности
При таком типе привязанности человек неспокоен и всё время на стрёме – здесь ли, с ним ли партнёр, значим ли он для него? Тревога может быть ситуативная, когда что-то случилось в моменте, и разлитая – как фон жизни.
Главный страх тревожного типа – потерять отношения. При таком стиле привязанности человек чувствует себя неуверенно не только с партнёром, но и с самим собой. Он гипер-чувствителен и гипер-возбудим в ответ на мнимую или реальную угрозу.
Про тревожных говорят: без отношений они не могут, а в отношениях постоянно страдают. Драма сопровождает их по жизни.
Как проявляется такой тип:
- Стремится максимально быстро сблизиться с понравившимся человеком, буквально слиться с ним, поэтому начинает делиться сокровенной информацией о себе на ранних этапах отношений
- Нон-стоп анализирует поведение партнёра и впадает в панику при любом охлаждении с его стороны
- Часто и разными способами выясняет, любят его или нет – спрашивает напрямую, требует заверений и доказательств любви, устраивает провокации (например, демонстративно уходит за горизонт, но лишь для того, чтобы его догнали и вернули), проверки и истерики
- Ему важно как можно чаще быть на связи с партнёром, он плохо переносит паузы и неопределённость в отношениях, часто заводит разговоры «о нас», торопит динамику отношений
- Беспокоится, что его отвергнут, резко реагирует в случае угрозы разрыва отношений
- Если любимый человек уходит, у тревожного начинается персональный ад. Он страдает и всеми способами пытается вернуть ушедшего.
Сами справиться со своей тревогой «тревожные» не могут – только через партнёра, потому что навык не сформирован. Именно поэтому при возникновении проблем в отношениях они стремятся максимально сократить дистанцию.
Про таких партнёров нередко говорят, что они душные, липкие, выносят мозг и постоянно что-то тянут из другого. Им нужно бесконечное одобрение партнёра, участие в каждой сфере их жизни, максимальная поддержка словом и делом. Хроническая неуверенность в стабильности отношений нередко приводит их к тому, что они начинают дико ревновать, проявлять собственнические инстинкты и становятся чрезмерно навязчивыми по отношению к партнеру.
Ведущий мотив людей с тревожным типом привязанности - сепарационная тревога. Т.е., по сути, в теле взрослого человека живёт ребёнок, который боится потерять свою маму. А без неё малышу физически не выжить. Поэтому он перманентно измеряет температуру «горения» любимого и мониторит уровень эмоциональной связи с ним. Постоянный контроль, который так бесит их партнёров, нужен им не ради контроля, а для того, чтобы снизить уровень тревоги.
И вот какие тут возникают парадоксы:
1) Несмотря на повышенный контроль, именно этот тип чаще всего попадает в зависимые отношения.
2) Человек не мыслит себя без отношений, но при этом делает всё, чтобы их потерять.
Как формируется этот тип привязанности: когда-то значимый человек – мама или кто-то другой – вёл себя с ребёнком непредсказуемо и непоследовательно, либо холодно и отстранённо. Взрослый по-разному реагировал на одно и то же поведение малыша – то с вниманием и заботой, то равнодушно, то раздражённо. В результате ребёнок усвоил, что нет стабильных правил, всё зависит от настроения родителя. А значит, нужно стараться заслужить его расположение.
Избегающий тип привязанности
Противоположный тревожному. Его ещё называют контрзависимым.
Если главный страх тревожного типа – потерять партнёра, то избегающий больше боится сближения и потери себя в этих отношениях. Драма его пугает, и в ответ на неё он увеличивает дистанцию. Независимость – его пунктик.
Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всём полагаться на себя.
Если он чувствует, что на него давят, выводят на серьёзные разговоры, вынуждают давать обещания, навязывают ему больше общения, чем он хотел бы, он попросту сбегает. Кроме того, он может отдаляться либо после ссоры, либо после пика близости. Боясь разрушиться от давления, он прячется в свою норку, чтобы побыть наедине с собой и восстановиться.
Главный страх таких людей – что их раздавят, уничтожат, принудят к чему-то, чего они не хотят.
Их ответ на угрозу – самоизоляция. Причём угроза может быть не только внешней. Их собственные сильные чувства и нарастающая ответственность перед человеком так давят на них, что пугают не меньше. Кроме того, такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.
Как проявляется человек с избегающим типом привязанности:
- Обычно он эмоционально недоступен и устанавливает дистанцию между собой и партнёром
- С ним прерывистый контакт – то вот он здесь, рядом, живой и заинтересованный, то вдруг закрывается, ставит отношения на паузу и исчезает с радаров. А потом появляется как ни в чём не бывало
- Он боится обязательств и серьёзных разговоров «о нас», избегает давать обещания
- В словах и поступках часто делает акцент на своей свободе и независимости, ему трудно просить другого о помощи и принимать её, его девиз «я сам!»
- И того же ждёт от партнёра, поэтому чувствителен даже к простым просьбам и нередко считает, что от него требуют слишком много
- Усердно скрывает свой страх неудачи или перфекционизм, чтобы его не считали слабым или уязвимым
- Предпочитает переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигает стену всякий раз, когда с ним пытаются поговорить по душам
- Ему трудно эмоционально вовлекаться и поддерживать партнёра в стрессовых ситуациях
- Ему сложно решиться познакомить партнёра со своей семьей или детьми, т.к. он не верит, что эти отношения всерьёз и надолго, либо боится, что это знакомство оттолкнет любимого
- Он сомневается в своей способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность)
- Порой такой тип сбегает прямо перед свадьбой.
Можно подумать, что избегающий тип людей сильнее, чем тревожный. Но нет. Они такие же зависимые, только зависят они от … собственной независимости. Им хочется оставаться максимально неуязвимыми, но так не бывает. Иначе это не отношения, а лишь имитация их, где нет близости, глубины, доверия и подлинного контакта. Вступая в отношения, мы всегда открываем границы партнёру и становимся в чём-то более уязвимыми. Воздвигая стену и отключая сферу чувств, чтобы не раниться, мы лишаем себя возможности пережить и волнующие моменты единения с любимым человеком.
На самом деле за непроницаемостью «избегающих», как правило, кроется неосознанный страх быть отвергнутыми в результате близости. Именно поэтому людям с таким типом привязанности «безопаснее» либо вовсе не сближаться с другими, либо разрывать отношения «на опережение», чтобы потом не было больно.
Представители избегающего типа часто отрезаны от своих эмоций, а их желание всё держать под контролем делает их ещё более уязвимыми. Они могут становиться ревнивыми, если любимый уходит, и делать всё возможное, чтобы вернуть его внимание.
Эмоционально регулируются, т.е. успокаиваются «избегающие» только наедине с собой.
Как формируется избегающий тип привязанности: родители по каким-то причинам не удовлетворяли эмоциональные потребности своего ребёнка – не признавали и не поддерживали его чувства или даже запрещали их проявлять, если те не соответствовали их представлениям о «правильном». Т.е. в раннем возрасте у таких людей не было никого, на кого они могли бы положиться, поэтому они должны были научиться выживать без этой поддержки и любви. В результате они с детства развили умение вытеснять свои потребности и эмоции, чтобы не чувствовать и не проявлять их, и тем самым сохранять добрые отношения с родителями.
Важно: не стоит путать человека с избегающим стилем привязанности с незаинтересованным или заинтересованным лишь под конкретную потребность. Понадобилось что-то от другого - им воспользуются и поставят на полочку до следующего раза. А сам человек при этом не нужен.
Надёжный тип привязанности
- единственный функциональный стиль привязанности из всех.
Эта модель поведения характеризуется склонностью человека доверять себе и тем, с кем он находится в отношениях. Он имеет адекватную самооценку, уважает как себя, так и окружающих, но при этом не зависит от их мнения.
Если тревожный тип стремиться максимально сблизиться с партнёром, слиться с ним, избегающий – наоборот, отодвинуться подальше, то надёжный умеет гибко регулировать дистанцию в отношениях. В ответ на охлаждение или недопустимое поведение любимого человека он её увеличивает, а когда всё хорошо - сокращает.
В любых отношениях он действует из соображений безопасности. Если они небезопасны, он либо выходит из них, либо пытается их изменить, если видит в них потенциал.
Человек с надёжным типом привязанности открыт и не ждёт подвоха. При этом он не склонен к излишнему доверию с новыми людьми. У него сформирован здоровый фильтр, который позволяет ему калибровать новых знакомых и опознавать среди них «своих» людей.
Даже если так случилось, что он влюбился в человека, который приносит ему страдания, его хороший иммунитет против неподходящих людей не позволит ему надолго застрять в нездоровых отношениях.
Как проявляется человек с надежным типом привязанности:
- Он дружелюбен, обладает развитой эмпатией, умеет и не боится выражать свои чувства, говорить о своих потребностях и нуждах
- Стремится к близким долговременным отношениям, но в то же время не боится остаться один – ему комфортно и интересно с самим собой
- У него развиты собственные опоры, он умеет заботиться о себе и самостоятельно решать свои проблемы
- При необходимости он может обращаться к партнёру за поддержкой и сам готов оказывать её
- Дружит со временем, не торопит динамику отношений, не навязывает партнёру свой темп сближения
- Не манипулирует сам и хорошо видит манипуляции другого
- Предпочитает строить отношения на равных, чувствует себя уверенно с партнёром, не боится отвержения и не теряет свою идентичность в отношениях.
У такого человека тоже могут возникать сложности в отношениях. Но в отличие от людей с другими типами привязанности, он обычно не так остро переживает из-за них, так как обладает более высокой психологической устойчивостью. Кроме того, он чаще склонен решать эти проблемы или искать компромисс, а не разрывать из-за них отношения, как это может сделать человек с избегающим типом привязанности.
Эмоционально регулируются «надёжные» как в одиночестве, так и через диалог с партнёром. Они задают вопросы и открыто обсуждают происходящее.
Как формируется надёжный тип привязанности: детство такого человека прошло в атмосфере безопасности, что сформировало в нём базовое доверие к миру. Его любили и заботились о нём, его потребности были учтены, его поддерживали и учили справляться с негативными эмоциями. Один или оба родителя ребёнка проявляли надёжный стиль привязанности.
Дезорганизованный тип привязанности
Его ещё называют амбивалентным и дезориентированным.
Человек, обладающий таким типом привязанности, крайне непоследователен и непредсказуем в своём поведении. Им правят аффекты, которыми он не в состоянии управлять.
«Люблю – ненавижу», «давай встретимся – не хочу тебя видеть», «стой там – иди сюда» - всё это сменяется в нём с бешеной скоростью. Никогда не знаешь, что он выкинет в следующий момент. Этот тип привязанности сочетает в себе черты тревожной и избегающей моделей поведения. Иногда его проявления - на грани с психической патологией.
Людям дезорганизованного типа свойственны:
- Непредсказуемость эмоциональных реакций. Они способны переживать эмоции, которые кажутся не соответствующими ситуации. Например, они могут внезапно отдаляться от людей, которых очень любят, или, наоборот, приближаться к тем, кто вызывает им страх или дискомфорт.
- Частые и плохо контролируемые смены настроения, что может создавать дополнительные сложности и конфликты.
- Затруднения в самоопределении. Эти люди могут испытывать сложности в определении своих личных желаний и потребностей, что может приводить к конфликтам и недопониманию в отношениях.
- Сложности в установлении границ в общении, поскольку они не всегда чётко понимают, как вести себя и что ожидать от близкого человека.
- Стремление к стабильности. В то же время, они часто стремятся к стабильным и безопасным отношениям, но могут испытывать затруднения в создании такой стабильности.
Дезорганизованный - как электроприбор, который уронили на пол, и теперь внутри него всё трясётся и гремит.
На самом деле такие люди глубоко жаждут любви, но отчаянно её боятся, поскольку подозрительны, не доверяют чувствам партнера и своей способности поддерживать романтические отношения.
Им сложно строить крепкие связи, т.к. они стремятся к близости с партнёром, но одновременно сопротивляются этой самой близости и отталкивают дорогого человека, боясь, что тот причинит им страдания. Мало кто выдержит такую болтанку.
Человек с дезориентированным типом привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же рвать их.
Как регулируется дезорганизованный тип: самостоятельно – никак, только с помощью Уголовного кодекса. Шучу:) А если серьёзно, то он действительно не может справиться ни сам, ни через партнёра.
Как формируется дезорганизованный тип привязанности: он, как правило, возникает вследствие психологических травм, полученных в детстве. Обычно такие люди вырастают в дисфункциональных семьях, где родители ведут себя уничижительно, пугающе или даже жестоко по отношению к ребёнку. Либо человек во взрослом возрасте пережил травматичный опыт в отношениях, что разрушило все его внутренние структуры.
Надо ли говорить, что самые здоровые и крепкие союзы создают представители надёжного типа привязанности? И они же - самые желанные партнёры для отношений. С ними тепло, спокойно и безопасно. Правда, таких людей в нашей стране от силы 15%. И обычно они выбирают себе в пару человека с тем же стилем привязанности. Но если так получилось, что партнёр – тревожный или избегающий, надёжный тип своим поведением способен гармонизировать эти отношения. Если ему не будут сильно мешать😉
Может ли меняться тип привязанности в течение жизни?
Психологи до сих пор не пришли к единому мнению. Одни считают, что то, что было заложено в детстве, теперь с нами навсегда. Другие – что серьёзная психотерапия может помочь человеку сформировать надёжный стиль привязанности. Но совершенно точно одно - острые проявления трёх дисфункциональных типов можно корректировать самостоятельно или с помощью психолога.
Общая рекомендация для всех дисфункциональных типов: учиться снижать интенсивность негативных эмоций. Если вы часто испытываете страх и тревогу, которые не в состоянии контролировать, то эти эмоции можно сделать более регулируемыми, если освоить базовые техники расслабления: дыхательные упражнения, практики осознанности, письменные практики, техники работы с негативными мыслями. Самое простое – начать в моменте анализировать свои эмоции и причины, которые их вызвали. А затем описать на бумаге то, что вы сейчас чувствуете, или нарисовать. Уже это поможет снизить накал.
Тревожному типу нужно учиться переключать своё внимание с партнёра и отношений на другие сферы жизни. Когда эмоции захлёстывают, буквально заставлять себя выплёскивать их на физические активности, работу, домашние дела, заботу о ком-то.
Взращивать в себе свою взрослую часть, которой не нужно искать одобрения и подтверждения собственной значимости в глазах других.
Ставить эксперименты, например, сдерживать свои порывы позвонить или написать любимому, давать ему больше воздуха в отношениях и смотреть, как это влияет на них. Делать выводы и закреплять полезные навыки поведения.
Если самостоятельно справиться не получается, и это мешает строить отношения, тогда надо обращаться к психологу.
Избегающему типу нужно учиться больше доверять партнёру, не бояться показывать свою уязвимость и сближаться. Независимость и способность самому себе дать необходимое – это, конечно, хорошо, но они ограничивают нас. Умение быть одному - это средний уровень сложности, как в компьютерной игре. А быть в паре - следующий. Открываясь другому, мы всегда рискуем, но без риска нет полноценной жизни. Всё время сбегать – не совсем взрослая позиция. Зрелость – это способность идти в боль и выдерживать дискомфорт. Даже если в ответ на наше доверие, нам сделают больно, это можно использовать себе во благо. Осмыслить этот негативный опыт, присвоить его себе и начать формировать те самые фильтры отсева неподходящих партнёров, которые есть у надёжного типа.
Главное ведь – не стать неуязвимым железным феликсом в отношениях, а научиться проживать негативные чувства и не разрушаться от того дискомфорта, который они нам причиняют.
Те же самые модели поведения в зависимости от нашего типа привязанности мы воспроизводим и в других отношениях - дружеских, рабочих, деловых. Поэтому, разобравшись с собой и проработав негативные моменты, можно уменьшить количество проблем в жизни.
Гармоничных вам отношений, дорогие читатели!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант
Сайт: www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
· Телеграм