Сегодня Татьяна поделилась шокирующей новостью: Лариса расстаются с мужем, при этом она уходит, а сына оставляет мужу. В голове у Татьяны не укладывается, как так возможно. Силен в обществе у нас стереотип, что уходит папа, а мама всегда остается с детьми и тащит, выживая, как может их в одни руки, не имея возможности построить новую семью, не смея заводить отношения (как она может! штаны не детей меняет). А потом именно к ней будут претензии, что она не создала себе подушку безопасности на старость, не обеспечила себя жильем. И вообще ребенка вырастила - теперь должна самоликвидироваться и не лезть в его жизнь, не звонить, не приходить, не просить помощи. А лучше умереть сразу же. Почти, как самец богомол после спаривания, но тут только после того, как вырастила детей.
Не удержалась, позвонила Ларисе и спросила, что у них происходит.
Когда-то давно ее сын занимался хоккеем в одной команде с моим ребенком. Тогда мы плотно дружили, ходили друг к другу в гости. А потом они бросили хоккей. И времени на общение стало стремительно не хватать. Потом они уезжали из города, жили пару лет в Московской области, работая на дядю мужа. Потом вновь вернулись в город. Мы почти не общались последние годы. Но все же...
Оказалось, что ее муж нашел молодую новую спутницу жизни. И он решил, что имеет право быть счастливым на свой лад, в новых отношениях. Квартира, в которой они жили, были добрачная мужа. Претендовать на нее Лариса не может по закону. В этой квартире прописаны сын и муж. Лариса зарегистрирована у мамы в нашем же городе. Вот к маме она и ушла. Одна.
Кроме мамы в двушке-хрущевке проживает еще мамина старшая сестра, которую ее мать приютила много лет назад. Приютила - правильное слово.
Муж Ларисы решил сделать красиво: уйти из своей квартиры в новую счастливую жизнь.
- Я оставляю вас жить тут. Претендовать на квартиру не буду. Я еще заработаю. Машину забираю себе. Я без машины жить не могу. На сына буду платить 10000. Может быть, иногда 15000. Ты же понимаешь, что мне надо и жилье себе снимать и самому на что-то жить. Да, конечно, это ниже, чем было раньше, но теперь у тебя будет у самой больше возможности работать, дел-то по дому станет меньше.
Лариса подумала и ответила:
- Нет, не пойдет. Квартира твоя. Жить в ней на птичьих правах и ждать, когда у тебя изменится решение, я не готова. Сегодня ты оставляешь нас сыном тут, а через год или пять или пятнадцать лет, попросишь меня на выход. Это же твое жилье. И я буду вынуждена уйти. И все еще дружно скажут мне: а почему ты раньше не подумала, где будешь жить? Почему не взяла ипотеку? Почему не зарабатывала на жилье? Поэтому оставайся в своей квартире сам. А я уйду.
- Куда же ты уйдешь?
- По месту регистрации. К маме.
- И как вы будете все вместе размещаться там? На тех квадратах им двоим-то не просторно. А тут еще ты с сыном.
- А почему я с сыном? Ты с сыном. Квартира твоя. Сын твой. Он зарегистрирован с тобой. Вот ты с ним и оставайся. Тем более, что тебе уже не надо дополнительного времени, чтобы строить отношения. У тебя уже и подруга есть. Вот и живите счастливо все вместе в твоей квартире. А я буду платить по 10000 алиментов. Попробую больше работать. Возьму жилье в ипотеку, чтобы на старости лет не оказаться в приживалках, как тетка. Может быть, тоже найду себе нового мужа. Мне только 38. Вполне могу еще раз и замуж сходить и еще детей родить. А сына я, естественно, не брошу. Буду каждые выходные в гости к нему приходить. Общаться, гулять в парке, ездить на отдых. А вот уроками, здоровьем, его выкидонами теперь будешь заниматься только ты и твоя новая супруга.
И тут началось!!!
А Лариса собрала вещи и съехала на самом деле. Все дружно кинулись ее осуждать. Да что она за мать такая! Должна же была в одиночку, закусив губу, молчать и тащить сына, а потом исчезнуть, чтобы не мешать ему жить.
- Понимаешь, - сказала Лариса, поняв, что я не осуждаю ее, наоборот, поддерживаю, - наверное, я бы так не смогла поступить, если бы не пример тетки. Она же точно также осталась в квартире мужа. Вырастила сына. Он привел в дом невестку. Помогала с внуком. А потом ее бывший муж решил квартиру продать. И продал. Часть денег отдал сыну. Они с невесткой взяли себе двушку в ипотеку. Им осталось выплатить совсем немного после денежного подарка отца. А матери сказали, что внук уже большой, в помощи они не нуждаются, а жить надо отдельно. И оказалось, что тетке 59, а идти некуда. Хоть под мост. Хорошо, что мать тогда ее к себе забрала. А если бы не мать, то куда ей? Сыну она оказалась нужна только пока в помощи нуждались. То, что у ее родителей было, все осталось их брату - они с женой за матерью доглядывали, им все имущество и осталось. Вот я и поняла, что повторяю ее судьбу. Сейчас изо всех сил буду стараться обеспечить сыну обучение, репетиторы больших денег стоят, курсов бесплатных нет. Буду вкладываться в лечение бесконечно, бесплатной медицины, только на бумаге осталась. А потом мне, как тетке, скажут: а о чем ты раньше думала? Почему не подстраховалась?
Оказывается, Лариса предложила мужу переписать на нее часть квартиры, а лучше всю, но тот отказался.
- А рисковать и полностью умирать сейчас я не готова. Все эти осуждающие, сейчас, конечно, поорут, а потом также будут орать, что я сама не думала раньше. Вот сейчас и думаю. Сына, конечно, не брошу. Буду каждые выходные контролировать. Но вот ставить на себе крест - не буду. Кто не согласен, может подарить мне свою квартиру, куда перееду с сыном в тот же день. И буду жить спокойно, не думая о том, где буду в старости жить.
Я на стороне Ларисы. Да, возможно, отследить поведение сына и повлиять на него будет сложнее. Да, какие-то моменты в отношениях с ребенком могут оказаться острее. Но где гарантия, что оставшись один на один она не столкнется с тем же бунтом, обидой, провокациями, обвинениями. Все тоже самое она вполне может получить. Только еще и останется в старости одинокой и бездомной. На счет того, что надо лучше детей воспитывать - очень спорно. Если бы ребенок жил только с мамой, общался только с мамой, не выходил из-под маминой опеки всегда, то да, только от мамы зависит будущее. А тут общество, которое постоянно кричит, что выросшие дети ничего не должны родителям, психологи, которые постоянно рассказывают, что во всем всегда виноваты исключительно родители. И стоит ли после этого рисковать?