Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю с просторов интернета.
Темное или светлое .
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота ! Сидит, отдыхает : 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
Утро ! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит :
— Эй, мужик !
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима : Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет : «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет : «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет : «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет : «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет : «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет : «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет : «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет : «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет : «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет : «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слезает с крана и кидается на сторожа :
— Бл.@. я - же тебя просил : Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты ?!
Сторож :
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое ?
Источник вдохновения сайт : https://www.anekdotovmir.ru
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня в тему про любителей.
***
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство :
- Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
***
Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.
"Мама с папой ушли... сказали никому не открывать".
***
Мужик идёт по лесу. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес :
- Мужик, а мужик ! Ты б отошёл от карусели…
***
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
ВСЕ В ПРОШЛОМ.
***
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
"Нет очереди не было, но за границу долго не пускали" !
***
В магазине мужчина обращается к продавщице :
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презерв@тивов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите !
- Что такое?
- Возьмите меня с собой !
"Маша, я их заложник. Дашь на бутылку - отпустят".
***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают :
- Кузьмич ! Водка цела ?
- Водка ? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела ! Да… А вот бутылка разбилась.
"Знаешь, приятель, пару мячей пропустишь и играть веселей" !
***
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
"Товарищ лектор, вместо того, чтобы обещать счастливое будущее, дали бы лучше нам на бутылку"...
***
- Какие планы на осень ?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством ?
"Корнет Оболенский, налейте вина" !!!
***
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые ! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
"Характеристика то у меня хорошая, а вот жизнь почему то не путевая"...
***
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей ?. Вывод : если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать !
***
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.