Мне 53. Если издалека... Отец с мамой развелись, когда мне было 2 года. Отчим воспитывал ремнем, мама не вмешивалась под предлогом "двое детей от разных мужей" это позор и катастрофа, терпи. В 18 лет сбежала в замуж. Как результат 2 сотрясения мозга, измены, развод.
Второй супруг был старше существенно, разведен, бывшая жена с двумя детьми на полном его содержании. Решила, что такой ответственный человек подходит для исполнения долга перед природой и в 28 лет родила дочь. Тут случился 1998 год, один-второй-третий бизнес приказали долго жить. Отношения стали братско-сестринскими, хотя любовницы у него были.
Получив второе высшее, из декрета пошла работать на государеву службу. Вспомнила, что не только умница, но и красавица. Ну и упала, как переспелый фрукт, первому, кто подставил ковшиком ладошки: коллега, без амбиций, без кола, без двора, но так смотрел влюбленно! Развод с отцом дочери — отдельная история, грустная и сложная.
С третьим мужем стали жить в моей квартире, ездить вместе на моей машине, зарплаты, весьма скромные, получать одинаковые. Тихую гавань, чего мне не хватало в предыдущих браках, я получила. Дочь росла, жизнь дорожала, денег не хватало и я решилась строить карьеру. Нашла работу в серьёзной компании и дальше вверх в крупных холдингах. Появились деньги, начали позволять себе покупки, хорошую машину, путешествия и т.д. Супруг при этом так и остался служить за идею, ему хватало.
Тут случилась у мужа беда со здоровьем, сложная операция, ну и последствия операции в интимной сфере... Но! Чувство долга - в горе и в радости, etc... Надо сказать, что мы не ссорились, у супруга на любой (!) вопрос всегда был ответ: 'не знаю", "как хочешь" и "мне все равно". Пресно, как морковная котлета. Тихая гавань стала превращаться в стоячее болото, а муж для меня в крупное домашнее животное, правда, теперь временами агрессивное. Причина - переходный возраст у дочери. Со всем этим зарабатыванием денег я чуть не упустила ребенка. Спохватилась. Психоневролог, препараты... Вырулили.
На фоне растущего недовольства супруга: "что ТЫ собираешься с этим делать?" у меня случился инсульт. Хорошо без последствий. Тут бы принять решение и закончить это телячье мычание. Не знаю, что меня остановило. Может, 18 совместно прожитых лет, может, страх остаться одной. Решили сепарироваться, купили в несложную ипотеку евродвушку, ребенке оставили ту, в которой жили все вместе. И жить бы да радоваться.
Тут подхожу к тому, в чем живу сейчас. Случайный визит к врачу и диагноз - онкология, третья стадия, редкая форма, не поддающаяся никаким формам лечения кроме хирургии. После операции осторожные прогнозы, наблюдение. Я в прострации... Сильнейшая депрессия на фоне психологического шока и гормонального шторма. И вот, когда немного пришла в себя на препаратах, с психологом, поняла, что супруг где-то не со мной. Оглянулась - а мы не вместе, а просто он живёт со мной на одной жилплощади. В этот же период его повысили в должности, дали очередное звание. Непопулярными методами выяснилось, что на работе у него "чувства", а интима не было только у меня.
Свое знание я в себе не удержала, ну и получила: это совсем не то, что ты думаешь... Установил пароль на телефон, начал интересоваться своей внешностью, здоровьем, прихорашиваться-наряжаться, задерживаться на работе, на мои вопросы огрызаться и обвинять в контроле и подозрительности. Опять таблетки, психологи, попытки сохранить семью.
Сейчас, спустя 2 года, подошли к разводу. Живем как соседи, бюджет раздельный, пользы от соседа нет от слова совсем. Живёт свою жизнь, уходит/приходит когда захочет. Почти не разговариваем, слежу за словами, так как не знаю, на чем сорвется в скандал. Но не уходит — снимать не на что и пустил корни в этой квартире. А меня триггерит каждый раз, когда его вижу, и, чего греха таить, не умерла надежда вернуть отношения. Договариваться не хочет, говорит, его все устраивает. Через суд ипотечную евродвушку разделить на что-то реальное не получится, это копейки.
И вот вопрос: уйти из этого ада к дочери (ей 25), которая уже привыкла жить одна, или как-то приспособиться и продолжать жить с соседом?
Жить с соседом вам никакого резона нет. У вас плохой сосед.
То, что ваш муж вам не семья - это вы, я думаю, и сами понимаете. Ваша семья - это ваша дочь и больше никто. Но он вам даже не добрый сосед. С плохими соседями обычно разъезжаются.
То, что вы, глядя на него, что-то там чувствуете про какие-то отношения - это происходит единственно потому, что ваш муж ведет у вас на глазах активную личную жизнь. Пока этого не было, пока он был морковной котлетой и домашним животным, вас ничто не триггерило. Потому что так уж оно устроено, что женщина реагирует на активного самца. А на морковную котлету она не реагирует. Он перед вами там тусит как активный самец, причем не ваш самец. Это включает программу. Вам уже кажется, что в нем что-то есть и что он вам зачем-то нужен. Расположись он снова на диване в виде котлеты - все эти ваши помыслы как ветром сдует.
Вы надеетесь вернуть отношения. ОК. Уточните, пожалуйста, какие именно отношения вы хотели бы вернуть? Когда он был крупным домашним животным, которое много ест, но ничего не приносит в дом? Когда он был агрессивным домашним животным, которое в трудный момент с дочерью ничем не помогало, а только добавляло стресса? Или когда это крупное животное жило своей жизнью, пока вы балансировали между жизнью и смертью? Все такое вкусное, трудно выбрать. Нечего там возвращать, короче. Да и не получится все равно.
Мужчины, которые ведут себя как морковная котлета в мужском мире, ведут себя дома в семье ровно так же. Никто, переступая порог дома, не сбрасывает лягушачью шкурку нищего безынициативного неудачника с маленькой зарплатой и без амбиций и не превращается в активного, вовлеченного и сообразительного партнера. Просто морковная котлета днем сидела на работе, а вечером пришла домой. Ей на работе все пофиг и ничего не надо, и дома ровно так же. Но есть нюанс. На работе морковная котлета не смеет рта раскрыть, потому что у нее не тот статус. А дома она позволяет себе. Дома не наорут, не понизят в должности и не уволят. Поэтому дома котлета не стесняется самовыражаться, хотя она вообще-то по-прежнему никто и звать никак и живет, на минуточку, на чужой площади. И на чужие деньги, заметим в скобках.
Мужчина, зарабатывающий по минимуму, не зарабатывает даже на себя. И он это знает. И это знание его раздражает, сколько бы он ни бухтел, что ему хватает. Если такой мужчина живет с женщиной, которая добилась большего - он живет на деньги этой женщины. И это его тоже раздражает. И эта женщина его тоже раздражает. Она маячит перед ним вечным укором. Этот укор понимают все мужчины мира и реагируют все как под копирку - эта женщина какая-то неприятная, несите другую, приятную. С которой я буду орел.
Такая женщина быстро находится, потому что на эту роль годится любая, кто не в курсе, каковы на самом деле его кондиции. Она видит его, например, на работе во всей его красе и млеет. Особенно если ее должность намного ниже, заметим в скобках. Она видит в нем орла, он, соответственно, видит орла в себе. Его внутренний орел, полузатоптанный финансово озабоченной женой, расправляет крылья - тут и сказочке конец. Даже если там его раскусят - к жене он не вернется. Он уже отведал полета. К жене он будет приходить только пожрать.
Вы всю жизнь действовали по одной схеме. Если вам где-то было плохо, если вас там не любили - вы оттуда уходили.
От бессердечных родителей вы ушли в замуж. От бессердечного замужа вы ушли в другой замуж. Из другого бессердечного замужа вы ушли на работу и в следующий замуж. Из бедности и скуки вы ушли в карьеру и достаток. Вы всегда уходили вовремя и в правильную сторону. Вы уходили туда, где вас любили и где вам было хорошо.
Этот замуж тоже оказался бессердечным, но тут ваша система дала сбой. Вы из этого замужа ушли не в самостоятельную жизнь, комфортную и полную надежд. Вы ушли в болезнь.
Болезнь себя не оправдала, вас не стали любить и хорошо не стало. Вы вышли не в ту дверь. Сейчас уже самое время выйти в ту, привычную, которая всегда себя оправдывала.
Я бы на вашем месте переехала к дочке, а вашу с мужем двушку поделила. И не поровну, а по справедливости. Спорим, что первый взнос был ваш, а не его и не общий? Спорим, что ипотеку тоже платите вы, по крайней мере бОльшую часть? Если не полениться и поднять все эти справки, суд разделит вам эту квартиру гораздо менее обидно. Вы получите за свою долю деньги и на эти деньги либо увеличите вашу добрачную квартиру, чтобы жить в ней вдвоем с дочерью, но просторнее - рыночная разница между двушкой и трешкой исчезающе мала, вам этих денег может хватить на доплату без всякой ипотеки. Либо вымутите вам с дочкой две квартиры, подешевле и с ипотекой, но это все равно лучше, чем вот так вот прозябать.
Вы не в том положении и у вас не то здоровье, чтобы позволить себе быть несчастной.