Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю с просторов интернета.
Про летунов на дорогах.
Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго : а смогла бы я так сделать или нет ? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем ! Вот это, я считаю, поступок ! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки !
Источник вдохновения сайт : https://www.anekdotovmir.ru
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня 90е годы со всеми проблемами и заботами.
"Трудно будет Емеля тебя сделать депутатом. Сейчас в водоеме я одна ничего не решаю".
***
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню : вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса ! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему :
- Пиво ! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу :
- Пиво ! Холодное пиво ! Hу чего ты на самом деле ? Попробуй ! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал :
- Отстань, назойливый мираж !
"Голосуем за кулика. Как - никак, наше болото хвалит" !
***
Муж с женой строгают на кухне закуски : теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить ?
– А что есть ?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все !
Теща :
- Тогда мне Токайское !
Муж, тихонько :
- На, разбавь ей до токайского.
"Обещаю новые кувалды, ломы, кирки" !
"Не дрейфь ! Сейчас вся милиция митинг охраняет".
***
Блондинка прибегает к доктору :
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель !!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете ? Шмель, наверное, уже далеко улетел !
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор ! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно !
- Какой именно ?!
- Откуда я знаю ? По мне так все шмели одинаковые.
"Это же я, ребята, просто со службы не успел переодеться".
"Сейчас начнется фильм ужасов" !
***
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает :
"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает :
"Что случилось-то ?"
- "Да бабка себе колено прострелила!"
"Хорошие шапочки, но... кусаются"...
***
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу :
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
"Хрустальные" ?
"Кооперативные"...
***
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает :
- Ну как ? Все в порядке ?
- Да ничего страшного ! Хорошо, что столкнулись не в воздухе !
"Ты даже не представляешь, как мы плохо живем" !
***
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "Адидаг", кепке, с "Ягой" и спрашивает продавца :
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера ?
- По-моему нету..
- А если найду ?
Чулочно - носочная фабрика.
"Общее собрание постановляет : На первую заработанную валюту закупить в ФРГ колготки для всего коллектива".
"Это нарисовано на холсте, Буратино" !
***
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е&утся - то во что остается верить ?!!
Если кто помнит, тогда вот так болтали по всем каналам.
***