Проблема реализации себя в отношениях, не межличностных в широком смысле, но с противоположным полом, как женщина или мужчина, с целью обретения своей любви и состояния счастливости (в смысле не сиюминутного события, а устойчивого во времени состояния, когда Душа поет) и благополучия в семье, в долговременных отношениях является, если не экзистенциальной, то точно крайне актуальной и более, чем критично необходимой для ее разрешения.
Акцентирую внимание на понятии «ПОЛ», но не «ГЕНДЕР», которое усердно навязывается чуждой нашему русскому коду и ментальному здоровью либеральной идеологией, либеральными западными институтами, в частности Всемирной организацией здравоохранения, ибо имею ввиду биологический пол, коих только два, а не гендер, что подразумевает полоролевое поведение. Улавливаете разницу?
Так почему же проблема отношений в любви и любви в отношениях, с одной стороны, и одиночества, нереализованности в отношениях с противоположным полом, в желанных сексуальных отношениях, кстати имеющих для женщины особое значение, настолько актуальна и патологически живуча, несмотря на ее деструктивную сущность и последствия, в чем причина?
Итак, по порядку:
1) Не на том пути стоим. Перефразируя известные слова Владимира Ильича: Не той дорогой идете, товарищи!
Видите ли, у каждого человека в текущий момент, в определенной точке жизненного пути, времени и пространства есть свой жизненный опыт отношений, полученный на пройденном пути. Он может быть разным, в смысле опыт. Таким, какой есть, не плохим, но и, возможно, не вполне успешным и даже совсем не удачным, за исключением тех периодов, когда и чем Он (Она) (мужчина или женщина) может и хочет гордится, к чему тянет обращаться в памяти, как к некому ресурсу, словно источнику родниковой водицы, дабы утолить жажду и наполниться вдруг энергией для дальнейшего движения по жизни и свершений. Однако, он есть, этот путь и приобретенный где-то благодаря ему опыт.
И с ним нужно что-то делать. Ведь тяжело нести за плечами мешок или рюкзак с хламом, который и выбросить жалко, и нести дюже тяжело. А может это тележка с камнями и каждый камень – это то, что тяготит, какая-то проблема, психологическая травма. Так что же делать? А может быть его просто завершить? Да! Взять и завершить, отказавшись от того, что за плечами или в телеге, включая саму телегу! Вы скажете, мол что за чушь!
Но именно это способна осуществить Ваша психика, формируя новую реальность, вопреки сознанию, привыкшему к шаблонам и стереотипам, наставлениям окружающих «неравнодушных» и устоявшимся моделям реагирования.
Здесь в помощь еще одна функция, которой обладает лишь человеческая психика – самосознание, рефлексия, во многом способствующая формированию нужного отношения к проблеме, к себе в проблеме, определяющая, как содержание, так и динамику возможных жизненных преобразований.
«Увижу – поверю!» Но нет! «Поверишь – увидишь!»
Чтобы увидеть нужно научиться действовать, хотя бы на уровне решения, т.е. желания, максимально очищенного от эмоций.
2) Не очевиден результат, иными словами очевидно, что результат, который имеется в этой области жизнедеятельности, далек от желаемого, ну никак не соответствует представлению о благополучии и счастливости, даже если очень постараться с фантазией.
Вы же не к одиночеству стремились, ведомые в жизни родителем №1 и родителем №2, насколько я понимаю, но к любви яркой, бесконечной, безоблачной, созидающей, желанной. Однако, что-то, как говорят нынче пошло не так. Причем давно. Что-то сформировало определенную систему отношений к себе, другим, чувству любви, ну и конечно, соответствующую модель поведения, как если бы Вы сбились со своей лыжни, с курса вследствие кратковременной потери ориентации в пространстве, и оказались уже в иной реальности с другими координатами или вообще иной системой координат.
Знаете, мне помнится в 80-е годы имел место один инцидент с нашей дизельной подводной лодкой, которую окрестили в профессиональных кругах «шведский комсомолец», которая оказалась севшей на мель у шведских берегов. А причина была в ошибке, допущенной вахтенным офицером, который накануне происшествия нанес на карту разницу (погрешность) между фактическим местом подводной лодки и местом, согласно счислению по карте величиной около 20 миль, вместо не более, чем 2 мили, не обеспокоившись этим обстоятельством и данными.
Метафорически то же происходит и в жизни в связке таких сущностей, как: ситуация – окружение – убеждения – состояние – отношение и, наконец, поведение, которое все дальше и дальше уводит от желаемого.
3) Живущее в психике и теле дикое сопротивление позитивным изменениям, стимулирующее движение от проблемы, страха, тревог, неудовлетворенности по направлению в никуда.
Естественное желание любого живого существа уйти от того, что тревожит, доставляет физическую или духовную боль, мешает жить и работать. Просто уйти. А куда – это, типа, вопрос десятый, куда-нибудь. Ну так и получается.
Что касается сопротивления позитивным изменениям, так тут множество тормозящих факторов, в том числе:
- конформизм: мол многие так живут, ничего особенного, и так нормально, справлюсь, что делать, так сложилось, готовность терпеть и довольствоваться тем, что есть – одиночеством;
- установки(от большой любви или напротив – равнодушия, эгоизма) родных и близких по типу: «да кому ты такая красота нужна!». Или, напротив, воспитание и «вскармливание» потенциальной акцентуации по истероидному типу;
- советы «добродушных и заботливых» подруг, коллег, у которых в собственной жизни полный «аллес-капут», однако считающих себя, в силу адаптации к такой ущербной и половинчатой жизни исключительно ведающими и способными научить уму-разуму, окончательно угробив и затоптав нежные ростки надежды, пробивающиеся сквозь камень, асфальт реальности;
- сомнения в способности изменить что-либо в своей жизни, страх перемен и неизвестности, неопределенность, неверие в себя;
- нелюбовь к себе, однажды принятое неосознанное и забытое решение не любить, не быть счастливой, боязнь семьи и детей;
- недоверие к другим, к мужчинам (женщинам), в силу ранее полученных психотравм в прежних отношениях;
- характерологические особенности, ведущий в характере психотип, свойства и черты личности, внутриличностные конфликты невротического характера.
4) Существующий парадокс, синдром «Кошка в библиотеке», как выразился однажды автор Интегрального Нейропрограммирования С.В. Ковалев, «нет, все понятно, но что конкретно» - информационный океан по проблеме отношений, однако, либо отсутствует напрочь понимание, а что же все-таки делать в каждом конкретном случае, поскольку универсальным может быть только алгоритм, профессиональный подход к решению проблемы, к научению, как преодолеть ситуацию, но его реализация сугубо индивидуальна, либо: а на кой… мне все это надо, не дай Бог снова то же самое или того хлеще!
5) Как венец всего вышеперечисленного «букета» причин и факторов – отсутствие эффективной модели поведения, а скорее – отсутствие вообще какой-либо модели. Вместо модели и системы деятельности, подкрепленной мотивационной структурой – ситуационные поведенческие реакции импульсивного и даже навязчивого характера, основанные на реакциях когнитивных (мыслях) и эмоциональных, что, как Вы понимаете вряд ли создает точку опоры для последующих устойчивых шагов вперед и вверх по линии жизни.
Один мой знакомый посетовал, что совсем разладились отношения с женой.
- Не разговариваем вторую неделю, живем сосуществуя в одной квартире. Игнорирует меня, я сам по себе.
Для информации: каждый из супругов игнорирует и упрекает друг друга в отсутствии понимания, нежелании что-то менять, агрессивность, раздражительность.
- Надоело все! – говорит знакомый, думаю о разводе. Предложил жене развестись.
Спрашиваю: А что жена?
- Говорит: тебе надо, ты и разводись!
- А тебе надо? Уточняю я.
- Не знаю пока.
- Пытался ли ты инициировать разговор с супругой?
- Как только собираюсь, истерит.
Обращаю внимание знакомого на бесполезный и деструктивный характер перечисления им на волне возмущения всех фактов некорректного, по его словам поведения жены.
- Что думаешь делать дальше?
- Ничего. Посмотрим. Надоело.
- На что посмотришь?
- Как будет дальше.
- Что бы ты хотел, чтобы было дальше?
- Уже не знаю. Чтобы были нормальные отношения.
- Что ты предпринял для этого?
- Да, блин, чего я только не делал!
И этого не делал, и того тоже не делал, подумалось мне.
Друзья, как вы понимаете, диалог был долгим в направлении изыскания оптимального поведения моего знакомого в отношении пусть даже не вполне адекватного поведения женщины. Но ведь кто-то должен восстановить диалог и функциональный характер семьи, тем более при наличии дочери-подростка, поддерживающей в значительной мере папу, как все же источника более адекватных и справедливых реакций и отношения, а также – необходимого материального достатка.
Очевидно, что в данном примере в психологическом сопровождении, помощи и поддержке специалиста нуждаются обе стороны, дабы не случилось импульсивных, эмоционально окрашенных и далеких от рациональности решений, способных привести к разрушительным последствиям, психотравмированию всех членов семьи, и в дальнейшем – искаженному восприятию партнерских отношений в семье и браке, которые все же должны быть основаны на фундаменте: духовной близости и родства, сексуального единства, страсти и взаимного влечения, обязательности и ответственности друг за друга, состояния друг друга и за то, что создано обоими партнерами, взаимного уважения, готовности уступать, доверять, позволить друг другу быть самими собой, не требуя подстраиваться и пренебрегать личными интересами.
Где же и в чем выход? Как быть? Что нужно делать?
Что делаем мы с моими доверителями, как на этапе психологического консультирования (занимаясь психологией, объяснением), так и в процессе психотерапевтического вмешательства?
1. Сформулировать, озвучить проблему.
2. Определить свое место относительно проблемы, место проблемы относительно себя и свое отношение к ней (к проблеме).
3. Исчерпать свой прежний путь, т.е. завершить его в своем сознании, в психологическом состоянии.
4. Выделить опыт прежних отношений, своего не вполне удачного пути, через призму чувств, ощущений, эмоционально-образной сферы, в том числе отвечая на вопросы: что было не так, как это проявлялось? что делали не так? что было в основе отрицаемого поведения, состояния, деструктивных убеждений? чего боитесь? чего хотите иметь взамен?
5. Найти свое место, место нового старта и свой истинный путь, вернуться на него, т.е. дать команду своему бессознательному на преобразования, указав направление и ориентиры.
Почему вернуться? Да потому, что Вы однажды и очень давно уже стояли на верном пути, но вследствие условий и обстоятельств взросления, воспитания и социализации незаметно для себя сошли с прежнего курса, под «воздействием ветра и течения», как говорят моряки, иными словами множества жизненных факторов.
Все эти психотерапевтические задачи и цели, как Вы понимаете, друзья, решаются и достигаются в процессе психотерапии (поскольку представляется крайне затруднительным достигать результатов в формате именно психологического консультирования, ввиду различия форматов и задач консультирования, психокоррекции и психотерапии), когда начинаем действовать, менять систему извне, ибо никакая система (коей является человек и его отношение с проблемой и к проблеме) не в состоянии найти решение проблемы и осуществить изменения внутри самой себя, без вмешательства специалиста – психотерапевта.
Кстати, совсем недавно одна из моих доверительниц, встречавшая в жизни совсем не тех, кого хотела порадовала меня рождением уже второго ребенка, лапочки – дочки. Такая прелесть, должен Вам сказать!
Здоровья Вам, дорогой читатель, благополучия и счастливости!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели