Спасибо подписчице за идею для статьи.
Давайте разберёмся, зачем?
Абьюз — не просто сложное слово, которое теперь мелькает в соцсетях чуть ли не чаще, чем котики. Это форма психологического насилия, и многие задаются вопросом: зачем, собственно, абьюзеры это делают? Почему не жить мирно, не любить и уважать друг друга? Давайте разберёмся, как психологические механизмы и глубокие внутренние причины подталкивают абьюзера к его деструктивному поведению.
1. Комплекс неполноценности: злобный учитель "Я никчёмный!"
Многие абьюзеры скрывают внутри непризнанные и неразрешённые комплексы. Как это работает? Представьте, что человек глубоко убеждён, что он недостаточно хорош. Его самооценка как старый табурет — кажется, вот-вот развалится. Человек с комплексом неполноценности начинает «проецировать» свой негатив на других, пытаясь хоть как-то подкрепить свою самооценку. Логика здесь простая: "Если я смогу показать, что ты хуже, значит, сам я, возможно, и не такой уж неудачник". В качестве примера, они могут говорить другим "ты - закомплексованный".
Абьюзер получает «вторичное подкрепление», унижая другого. Так он временно чувствует себя выше, лучше, важнее. Правда, ненадолго. Как и любой "допинг", унижение действует временно, и уже через какое-то время абьюзер опять ищет повод утвердиться за чужой счёт.
2. Потребность в контроле: “Ты должен принадлежать мне полностью!”
Абьюзеры испытывают огромную потребность в контроле. Это не просто желание "держать ситуацию под контролем", как бывает у начальника, который беспокоится за результаты работы. Тут речь о потребности в абсолютной власти над партнёром. Почему? Многие абьюзеры сами выросли в условиях, где "контроль и доминирование" были нормой. Они впитали этот стиль взаимодействия с детства и считают его единственным способом построить отношения.
Контроль — это не про любовь. Это про владение. В голове абьюзера идея "если ты меня любишь, значит, ты мне принадлежишь". Поэтому любые попытки партнёра проявить свою независимость (даже просто сходить на встречу с подругой или купить платье без одобрения) вызывают у абьюзера панику, а затем — агрессию.
3. Тревожная привязанность и страх потери: "Оставься со мной… иначе!"
Тревожная привязанность — это форма зависимости, когда человек постоянно боится, что его могут бросить, предать или разлюбить. Абьюзер с тревожной привязанностью стремится "удержать" партнёра рядом с собой любой ценой, даже если ценой станет его (и партнёра) психологическое здоровье. Подсознательно он действует по принципу: "Лучше я заставлю тебя чувствовать себя виноватым или никчёмным, но ты останешься, чем дам тебе уйти."
Абьюзеры часто даже не понимают, что их жертва остаётся с ними не по доброй воле, а под давлением страха и чувства вины. В их голове это — победа. Когнитивное искажение (то есть неправильное восприятие) заставляет их видеть, что они "победили" в этой "битве".
4. Перекладывание ответственности: “Это не я, это ты меня вынудила!”
Абьюзеры никогда не чувствуют себя виноватыми, а если и чувствуют, то стараются избавиться от этого чувства. Ведь если признавать свои ошибки, это значит, что нужно меняться, работать над собой — а зачем, когда легче найти виноватого? Абьюзер «проецирует» вину и ответственность на другого. "Ты меня довела", "Ты меня вынудила", "Ты сама меня разозлила" — всё это яркие примеры проекции.
5. Эмоциональная зависимость: “Без тебя я — никто!”
Хотя абьюзеры стремятся демонстрировать контроль и превосходство, многие из них глубоко эмоционально зависимы от своих партнёров. Эмоциональная зависимость заставляет их буквально "цепляться" за партнёра и панически бояться разрыва. Для них «отвержение» равно катастрофе. И, пытаясь избежать этой "катастрофы", они снова и снова используют абьюзивные тактики. Это замкнутый круг: абьюзер манипулирует, обижает и унижает, но как только партнёр показывает, что готов уйти, начинается очередной "цикл примирения" — абьюзер обещает измениться, умоляет, а затем всё повторяется.
6. Социальные установки: “Настоящий мужчина должен быть сильным”
Иногда поведение абьюзера поддерживается культурными или социальными установками. Мужчины, например, часто получают установки, что они должны быть "сильными", "доминирующими". Соответственно, любой шаг назад или попытка проявить мягкость для такого человека будут восприниматься как слабость. Общество (да, да, оно тоже виновато!) иногда подкрепляет абьюзеров в их поведении, создавая ложные идеалы "сильного" или "властного" мужчины. Поэтому абьюзер, иногда сам не осознавая, действует в рамках этих стереотипов.
Итог: понять, но не простить
Возможно, вам захочется немного пожалеть абьюзера — ведь у него в голове столько тараканов. Но важно помнить, что «абьюз не имеет оправданий». Понимание его причин не означает принятие. Если вам пришлось столкнуться с таким поведением, знайте: проблема не в вас, а в сложной системе страхов, комплексов и неверных установок в голове у абьюзера.
Как говорил кто-то мудрый: "Ты не психотерапевт и не мама, чтобы разбираться в его детских травмах". Берегите себя и свои границы.
___________________
Мария Щербинина, ясночувствующий магистр психологии, Theta Healer, коуч
Опыт более 6-ти лет, более 20-ти документов об образовании
Сайт: https://mind-way.pro
Запись на консультацию в WhatsApp: https://wa.me/79161303272