Из рубрики "Вопрос - Ответ" из телеграмм https://t.me/archetype22
10.01.1987 и 03.10.1989 (муж) постоянные качели в отношениях, очень выматывает. Уже 9 лет вместе, а все нет баланса. Сможете дать рекомендации, как себя вести в отношениях, на что обратить внимание?
У вас красота, которая должна быть:
Вы все-таки соединены для чего? Для того, чтобы пройти трансформацию (10+3=13). Вот вы эту трансформацию и проходите.
А отношения колбасит почему? Потому что, у каждого партнера есть какие-то ожидания по отношению к другому. Поэтому возникает нервное возбуждение, если (когда=всегда) партнер не соответствует этим ожиданиям.
Поэтому если каждый из вас хочет, чтобы что-то изменилось в его жизни, он может принять решение – работать с этим или не работать.
При этом , вы можете принять решение работать с проблемой, а ваш муж может сказать, что не хочет.
И вы тогда начинаете свои ожидания, всю лапшу, которую вам кто-то навесил на уши, все это начинаете снимать.
По хорошему в конце остаются два человека без лапши, абсолютно голые, и вы такие: «а, так вот ты какой, северный олень! Я то вообще думала, что ты про работу, про вкалывать 24/7, что ты мужик, там, бизнес. А ты, оказывается, вот какой. Трогательный, творческий. Я вижу тебя таким какой ты есть, не таким, как я себе придумала, когда увидела и на тебя все это наложила, вот эту кучу всего». И когда я тебя таким вижу, я понимаю, готова ли я с тобой настоящим контактировать или не готова. Потому что сейчас вы оба как в арбузных корках, себя не видите, себя не знаете, себя не представляете, вы себя должны догола раздеть и прям хорошенечко, хорошенечко друг к другу присмотреться. Это, во-первых.
Во-вторых, ваши отношения, они держатся на такой штуке, которая называется границы. И вам хорошо бы над границами немножко поработать. Что такое границы, что такое границы мужа, если у вас есть дети, что такое границы детей. История с границами зиждется на эмоциональной независимости: Когда муж пришел с работы грустный, и жена почему-то решила, что это он из-за нее грустный. И вот он ходит грустный, и она почему-то решает, что тоже должна стать грустной, что она виновата и она причина его бедствий.
Но самое главное в отношениях понять одну вещь: вы можете меняться, а ваш партнер может не меняться. И вы вообще всегда должны быть внутренне готовы отпустить другого человека с его свободным выбором. Вот и всё. Да, больно, страшно, переживательно, но на самом деле это какая-то часть любви в том числе. Не зря говорят, если любишь – отпусти. Вот здесь та же самая история. Вы можете работать над собой, вы можете менять себя. Вы можете учиться самой по-другому реагировать на все ваши дисбалансы. Вы можете снимать лапшу со своих ушей. Вы можете очищать свои очки розовые, которые на вас кто-то надел. Вы можете их очистить и начинать видеть всех людей, в том числе своего мужа, совершенно в другом виде, в котором он существует вне зависимости от ваших желаний, предпочтений, одобрений, и так далее. Вот он просто совершенно другой человек. Я уверена, что вы его истинного не видите. И он, будучи совершенно другим, имеет полное право не меняться в ответ на ваши изменения.
Ваши отношения про трансформацию. У вас много должно быть договоренностей. Для вас важны границы. И чем больше вы умалчиваете, чем больше вы манипулируете друг другом, и пытаетесь как-то захватить кусочек тайной власти над другим человеком, чтобы им потом управлять, тем ближе ваши отношения к какой-то деструктивной истории, к уничтожению и к саморазрушению.
Гармония будет тогда, когда вы увидите друг друга истинными. А вы, может, и сама еще не знаете, какая вы истинная. Вот когда вы станете способны посмотреть на себя истинно, когда станете способны посмотреть на него истинно, и если он доберется до этой же ступени и себя увидит, и вас увидит, у вас вообще претензий друг к другу не будет. Тогда у вас будут другие взаимодействия. Он скажет «мне надо на рыбалку», а вы скажете «а мне надо в Карелию». И он поедет на рыбалку, а вы – в Карелию.
И потом вы не будете переживать друг за друга, вы будете друг другу доверять. Потом встретитесь, расскажете как вам было в Карелии, а ему на рыбалке. И, возможно, договоритесь, что в следующий раз он и вас на рыбалку возьмет, а вы его с собой в Карелию и покажете свой мир другому человеку. Без всяких вот этих эмоциональных надрывов «ты должен», «я должна». Вообще, отношения – это что-то супер-классное. Мы в отношениях растём. Самостоятельно мы можем развиваться сколько угодно, но самостоятельное развитие – это как секс без партнера. Мы постоянно занимаемся самоудовлетворением. Вроде все классно, есть начало, есть середина, есть концовка, но что-то все равно не то. Какого-то компонента не хватает. Так и в жизни, отношения нам нужны, и мы в этих отношениях останемся только для одного, для того, чтобы себя увидеть истинного. Поэтому сначала увидьте себя, потом увидьте другого человека.
Я, если честно, не знаю ни одной пары, которая прожила 30, 40, 50 лет, и они никогда не ругаются, и у них нет никаких качелей. Они есть, но у них уже немножко другое видение и понимание друг друга. Кто-то уже, конечно, забил и говорит «ты просто не принимай это близко к сердцу». Некоторые люди как жили с замазкой на глазах, так и живут. Ну, а некоторые действительно видят душу друг друга и как-то на этом уровне коммуницируют.
Вообще, отношения – одна из моих любимых тем.
Поэтому смотрите, насколько это вам интересно. Интересно или неинтересно. Если интересно, действуйте, идите за своим интересом. Не идите за результатом, идите за интересом. Что-нибудь в конце точно получите. Не знаю, что это будет. Может быть, останетесь вместе, а может быть, разойдетесь. Но чтобы не было, все равно это будет на пользу. На пользу вам, на пользу ему, на пользу вашим отношениям, на пользу вашему пути индивидуации.