Я долго не могла собрать мысли, чтобы описать все то, что происходило внутри последние 2 месяца, и кажется лучше этого заголовка, ничто не отражает это состояние.
У меня хроническая депрессия, друзья, диагностированная. И вот, наконец, когда главный симптом — дереализация — отступил, я могу шутить на эту тему, свои профессиональные шутки. Спасибо, что депрессия, а не шизофрения ;)
Раньше у меня уже была дереализация — это ощущение нереальности мира, как будто ты находишься во сне, искаженное восприятие времени, притупление чувств и эмоций, отчуждение от себя. Впервые я узнала, что это такое, когда мне было 18. Я шла по улице, и неожиданно потерялась. В самом центре города, где я ходила каждый день. Это было мимолетное чувство, которое длилось примерно 30-40 секунд. Страх того, что ты не знаешь где ты и кто ты, замораживает, как будто мозг обнулили и ты просто чистый лист непонимающий ничего. С тех пор этот симптом повторялся примерно раз в 2-3 месяца. Тогда мне казалось это страшным и невыносимым. Я сильно боялась и пыталась скорее это исправить. С течением времени дереализация стала приходить все чаще, и перестала быть для меня чем-то сверхъестественным. Я понимала, что это состояние включается, как защитный механизм на острые переживания психики. И длиться дольше одного дня не может.
Все изменилось в этом сентябре, когда однажды я встала, а проснуться не получилось. Было ощущение, словно я застряла в черно-белом сне, где мне снился Сайлент Хилл.
Два месяца я жила в аду. Как будто блуждала по лабиринту, выбраться из которого не было сил. Тело бесконечно тяжелое, физическая боль словно обгладывала душу и разрывала грудь. Ты как будто проживаешь пытки наяву и ничего сделать не можешь. Увеличенная доза антидепрессантов не дает никакого эффекта, а противотревожный препарат, просто на время подавляет тревогу и страх, которые появляются от этого состояния. Просто на автомате делаешь все действия, не замечая ничего вокруг.
Ты не чувствуешь запахи и вкус еды. Ничего не способно принести тебе удовольствие. Весь мир кажется пресным, а состояние тумана перед глазами не проходит. Ты будто в компьютерной игре: либо смотришь на все со стороны, либо являешься персонажем, который управляется кем-то.
Каждый раз проживая все новые симптомы, я думаю: — ну теперь меня точно ничем не удивить и не сломить. И каждый раз, я по новому схожу с ума задавая себе вопрос «почему?». На самом деле никакие триггеры и не нужны, стресс не нужен, это просто происходит потому что так работает мозг.
И вот ничто не предвещало… Я стабильный взрослый человек, психолог, у меня частная практика, ребенок, своя квартира и машина, я финансово обеспечена и стабильна. Никаких резко травмирующих событий не происходит, НО… дереализация включается, а выключить ее не получается… прожить не получается… Она не проходит нигде и никак. Она перманентно со мной. Концентрация вырублена. Фокус вырублен. Я иду из комнаты в комнату и забываю что мне было нужно, я не помню, что было 2 часа назад, день-два.. и так проходит месяц… за ним начинается второй и ничего не меняется. Ты бьешься, паникуешь, плачешь, тебе страшно, ты пробуешь разные способы оттуда выбраться, но все тщетно. Ты в западне. Мысли и желания о том, что хочешь просто кончиться начинают тебя преследовать, а окна манить чувством свободы и быстрого освобождения.
Это самое ужасное чувство из всех, что я когда-либо чувствовала.
И это состояние — защита нашей психики от того, что б не испытывать более тяжелые чувства.
Единственное место, где меня на время отпускало — это работа с клиентами. Только там мое тело расслаблялось, фокус внимания переключался на другого человека и мозг начинал работать.
И вот наконец, с добавлением еще одного препарата, это ощущение в один день прошло. Просто раз и исчезло. Жизнь снова заиграла красками, я увидела, что происходит на улице, у меня дома и внутри.
Итак, хорошие новости:
— у меня наконец, спустя 2 месяца, закончилась дереализация и появились чувства…
Плохие новости:
— эти чувства мне не нравятся ))
Оказалось, что дереализация прикрывала чувства внутренней тоски, пустоты и одиночества, свойственные человеку с пограничным расстройством личности. И теперь уже неделю я испытываю амбивалентные чувства : радость облегчения и физическую боль от одиночества. Приключения не из приятных, но наверное это лучше, чем быть выключенной из мира.
Впереди все еще терапия, я устала за эти два года, но назад уже точно не время отступать и уж тем более бросать все… Говорят самый темный час наступает перед рассветом, пока просто верю, но надеюсь проверить на практике.