Один из наиболее значимых образов, фигурирующих в мифологии Мужского движения - женщина, которая уходит потому, что ее очень сильно любили. Судя по комментариям и посещаемости, образ явно триггерный для большинства адептов. Отсюда жесткий запрет на проявление чувств (некоторые гуру "разрешают" нечто вроде актерской игры в чувства, но не более), потому что "женщины не любят "славных парней". С точки зрения средней женщины - бред бредовый. Давайте разбираться.
Вообще популярность коучинга, на мой взгляд, выросла по двум причинам. Первая - длительность и внешняя малозаметность действенности классической психологии. Люди хотят быстрых результатов, с их точки зрения психологи работают в лучшем случае слишком медленно. Но психолог обязан совмещать осторожность врача ("не навреди!") и археолога (историки знают, что "черные копатели" нанесли науке больше вреда, чем минувшие тысячелетия, пожары и войны). Смысл действия классической психологии - помочь человеку увидеть, где он своими действиями сам себе препятствует и измениться. Это небыстрый процесс!
Вторая - это требование изменить партнера, что вообще не епархия классического психолога. Такие изменения могут быть приятным побочным эффектом, целью являться не должны. Человек может в процессе терапии прийти к тому, что лучше эти отношения прекратить, что бьет адептов по травме отвергнутого. Отсюда в обществе острый запрос: "Скажите, что я прав(а) и измените партнера(шу)"! Спрос рождает предложение, эту потребность и закрывает коучинг. Вы будете вместе, партнера(шу) привяжем, вас отвяжем, вы будете контролировать, главное - треннинг оплатите, ну и лайк не забудьте.
Кого-то напрягает тематика детских травм, поскольку это может выглядеть как осуждение родителей, что не для всех приемлемо. Но иначе многие вещи непонятны и кажутся такой вот странной особенностью. А если изучить вопрос, то выяснится, что подобная беда почти у половины страны вне зависимости от пола и возраста. Коротко, травма - это некая информация, с которой когда-то не справилась ранимая детская психика и которая "застряла" в ней в виде некой вредоносной, вирусной программы. Вот и все, ничего богопротивного)))
Вернемся к нашим баранам адептам, которых почти поголовно бросили за то, что они слишком сильно любили. Описываемые женщины (со слов пострадавших мужчин) имели все, но потом вдруг бросали их, заявляя, что им надоело быть любимыми, они хотят любить сами! Пострадавшие сбиваются в стаи и учатся трепать нервы вызывать эмоции. Экс наверняка давно освоил эту же риторику.
Самих этих женщин не слышно. ОК, выскажусь я. Думаю, Экс помнит даже мою неоднократно повторяемую фразу "Я не люблю, когда меня слишком сильно любят". Не она ли откликнулась когда-то ему в этих пугалках "не будь "славным парнем"?
Начнем с того, что восприятие жизни этих женщин как "блондинок в шоколаде" наверняка в большинстве случаев преувеличенно и мужчины себе сильно льстят. Как женщина, которая "все для Него!", при этом "Его" безудержно пилила. Да, есть баловни(цы) судьбы, привыкшие к хорошему и уверенные, что на горизонте только лучшее. Эти уходят оттуда, где хорошо, чтобы найти то, что будет еще лучше. Но их не так много даже в масштабах страны. Средние люди от добра добра не ищут и от хорошего не уходят, а если и уходят, то в сомнениях и скрываемом страхе лучшее не найти.
Бывает, что объективно брошенный в сравнении с другими весьма неплох. Именно такие и пополняют ряды адептов. "Не пью, не бью, работаю, и меня все равно бросили!" Такой мужчина не воспринимает женщину как личность, он видит ее своеобразной наградой от социума за то, что он выполняет некие правила. Эта программа работала веками, но не работает сейчас, когда женщины стали самостоятельными. А женщины хотят, чтобы видели их как личность, их запросы, их своеобразие. Так же , как и мужчины. И не всегда некое усредненное, "объективное" благополучие верный показатель. Уходят оттуда, где почему-то субъективно плохо. Сам человек может не понимать, почему именно, но ощущать себя подавленно. Возможно, часть этих женщин ощущала себя именно так.
Протестуя против восприятия себя как объекта, женщины могут удариться в другую крайность. "Я не нашла любви, буду искать золота!"(с) устарело, актуальнее звучит "Я устала ждать любви, я ее найду сама!" То есть женщина себя любимой НЕ ЧУВСТВУЕТ! И ей может показаться, что просто надо все взять в свои руки, стать не объектом (кого любят), а субъектом (тем, кто любит), и она получит желаемое (будет участником процесса любви), достаточно сменить роль пассивную на активную.
Здесь я бы обратила внимание на ... опыт мужчин, тех, кому обществом отводится та самая активная роль. Чаще всего ничего хорошего они в ней не находят, многие считают ее унизительной, объективно самооценка активного деятеля более уязвима (все стратеги знают, что нападение требует большего ресурса, нежели оборона), в общем, они там уже были и большинству не понравилось.
В большинстве случаев, на мой взгляд, имеет место быть не союз "личность+личность", а "субъект+объект". Мужчина-садовник и женщина-цветочек. Приятно быть цветочком, когда за тобой ухаживают правильно. А когда нет? В таком случае при нерадивом садовнике еще есть шансы выжить на собственном внутреннем ресурсе, а при старательном - никаких. И часть "цветочков" может захотеть переквалифицироваться в садовники, они-то будут свои "цветы" правильно поливать и удобрять, они знают, как надо!
Лично я в этой массовой трагедии расставаний вижу такой конфликт. Мужчина хочет быть хорошим для социума, выполнять некие действия усредненно-правильно, за это ему должны "выдать" женщину, которая будет подходить именно ему (ну, или подстраиваться под него). До травмирующего события (расставания) многие готовы были вкладываться, но... так, как этого хотели некие третьи лица, "как принято". Что хочет эта конкретная женщина, было совершенно неважно! Она - некий функционал. Женщина же хочет получать от мужчины и отношений не то, что "прописали" некие третьи лица, а то, чего хочет именно она. Но тогда третьи лица недовольны, а мужчина ощущает себя подкаблучником, ведь он идет на поводу у женщины, а она воротит нос от того, что он ей дает! Женщина же ощущает себя нелюбимой и ненужной. Жертвы с обеих сторон совершенно напрасны.
Как же быть с нелюбящими быть любимыми женщинами? Я эту фразу говорила тогда, когда Экс все выкрутасы третьих лиц (чаще свекров, но не только) оправдывал их ... любовью и хорошим отношением! Они приносят вред потому, что очень хорошо к тебе относятся, переживают и хотят причинить добро! Ну, я просила относиться похуже. А как иначе?
Поэтому когда я слышу о том, что кто-то не любит, когда его любят, у меня сразу возникает вопрос, что ж там за любовь такая, от которой надо спасаться бегством?
Выражайте свое мнение в комментариях!
Для полного счастья автору не хватает Вашего лайка.