Не так давно попалась мне на глаза интересная фразочка/сравнение. В каком контексте была употреблена уже и не вспомню, но сегодня поняла, почему именно она отложилась в голове. Потому что материнство в одиночку это тяжело, когда не с кем разделить хоть немного родительскую ответственность и рутинные обязанности, чтобы своя жизнь тоже присутствовала и отдых (качественный отдых!) можно было получить, когда в нем нуждаешься. А не просто выспаться, когда организм тебе уже всеми сигналами задолбался кричать с просьбами о помощи и просто выключился свалив тебя кучей болячек...
Вот эти вот разовые встречи с друзьями, смена обстановки на час-два, и другие "короткометражки" ощущаются моим организмом так, будто меня топят лицом в тазике с водой, а потом на пару секунд поднимают голову и дают подышать. Как думаете, это норм состояние для счастливого материнства? (Про тазик с водой это кстати та самая фраза, о которой писала в начале).
В общем, моя голова в тазике с водой и глотков воздуха на столько мало, что наступило какое-то ощущение... нет, не принятия, а безысходности, несправедливости этого мира. Кому-то дико от того, что мама говорит о своих потребностях, когда тут же дети, надо им угождать в первую очередь и заботиться о них, а потом уже о себе думать... Керасинчиком в огонь всего бурлящего во мне залетают посты о матерях героинях, успешно воспитывающих больше 20 детей. А я тут с двумя ною, тьфу... Прочитала и сама же обесценила свои чувства. Что уж говорить о мнениях со стороны. Из серии "у тебя вот и то и это, а ты на Зинку глянь... И ниче, не ноет! "
А я так устала, что от этого потребительства, вечных проблем и капризов домочадцев в приправку сверху, мне хочется просто иногда встать и уйти из дома куда глаза глядят, лишь бы меня никто не трогал. Но я же правильная мама, меня так воспитали, что ай яй яй, днем надо работать, в школу и на кружки водить, стирки, уборки, готовки, уроки сделать... А вечером одних оставить нельзя, ты что! Послушаем очередные истерики дамы помладше из-за того что уроки делать не хочет, вчера же было мало. Надо еще.
И вот, когда в квартире стало тихо, все спят, а я лежу и думаю. А надо ли мне это? Чтобы меня считали хорошей мамой? Для чего? Чтобы мной как когда-то в детстве могли гордиться папа и мама? Чтобы они могли кому-то похвалиться, какая я хорошая мама и как хорошо они меня воспитали и вырастили, что сама со всем справляюсь? А если я завтра умру, что тогда? И как лучше — быть мертвой хорошей мамой или живой плохой? Наверно живой я нужна больше своей семье и можно позволить себе оставить детей дома и не повести в ту же школу, дав себе и им лишний выходной, отойдя от образа хорошей правильной мамы. И не заставлять через слезы уроки делать, получишь два - ну и ладно. И на соревнования не съездить разок другой. Третий вариант с идеальной мамой трещит по швам и не вывозит это всë уже.
И да, часовой отдых в обнимку с вековыми деревьями уже не помогает, дермовое состояние с накопительным эффектом лечится только такими же длительными восстановительными процедурами. Из ощущений: хочется уехать подальше, куда-нибудь в горы, на несколько дней и чтобы вообще никто не трогал и даже не спрашивал ничего, даже по телефону. И приветы не передавал. Вот такие дела.
"И тогда ты начинаешь дышать какими-то маленькими, неполноценными легкими. Это больно и неприятно, этот воздух едкий и неродной, но ты как бы живешь. Ты оказываешься амфибией с резервной системой дыхания" (Анна Старобинец).
Пусть у всех мамочек будет это второе дыхание, чтобы в сложные периоды было чем дышать, даже под водой...