«Любовь живёт три года» — утверждает роман Фредерика Бегбедера.
Автор привержен известной теории о том, что чувство влюблённости связано с определёнными гормонами (в романе речь идёт о дофамине).
Когда работа мозга нормализуется, и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость обоих партнёров друг от друга.
А пока посмотрите на диаграмму идеального партнера. Узнаете себя?
Таким образом, возбуждение и сильная эмоциональная зависимость друг от друга проходят через три года, в связи с чем и страдает главный герой романа.
Красиво, логично, но не так все просто.
Для тех, кто не читал этот роман скажу, что главный герой сам себя «программировал» на срок своих отношений.
Он сам для себя установил временной период в три года для любви.
И его самовнушения срабатывали.
Кстати, в психологии такие мысли и установки называются «самосбывающиеся пророчества».
Очень опасная игра может получиться для человека, который сам себе устанавливает какие-то сроки.
Если задача выполняется в указанный самому себе срок, то – молодец.
А если нет?
Если что-либо объективно помешало, например, жениться до 26 лет?
Всё, неудачник!? Здравствуй невроз, сниженная самооценка и потухший взор.
А если вы спросите такого парня, почему именно до 26 лет он должен был жениться? Он вам без раздумий ответит, что его дед, отец и оба дяди женились именно в 26 лет.
Думаете, что наш юноша «странный»? Нет.
Он просто живет в плену семейных шаблонов и сам себе выстроил систему ограничивающих убеждений. Эти «игры» со временем и событиями любят многие люди, сами знаете.
Гороскопы читаете? Ну-ну.
Давайте, наконец разрушим этот миф про «любовь живет три года». Ведь некоторые люди легковерно принимают это частное мнение автора романа за истину, «подтвержденную учеными».
А если семья дисфункциональная, то любовь вообще расположена на пятом месте из семи
Многие из нас предполагают, что браки заключаются по любви.
Логично.
В дальнейшем будем предполагать, что любовь в идеале перетекает в брак.
Так ли это?
Есть интересная диаграмма в открытом доступе. Насколько она справедлива и точна, не знаю. Выбрал ее, полагаясь на свой жизненный опыт.
В предлагаемой инфографике любовь занимает менее 50% в решении вступить в брак.
Есть разные итоги опросов и выборки. Результаты примерно одинаковы.
То есть гормональный фон и влюбленность – прекрасно, но к браку напрямую никак не соотносятся.
Допустим, молодые люди выбрали друг друга для совместной жизни и зарегистрировали свои отношения.
Что дальше?
По теории «трех лет» пик разрыва отношений должен приходиться на первые 2 года брака, при условии, что знакомство и влюбленность длятся около года.
Опять теория Фредерика Бегбедера не верна.
Посмотрите на статистику разводов по срокам брака:
У меня нет более свежей информации. Кто хочет – может поискать сам в открытых источниках. По этой диаграмме видно, что пик разводов наблюдается на сроке 5-9 лет брака.
Даже по этим приведенным данным очевидно, что правило «любовь живет три года» не работает.
Поэтому многие молодожены могут выдохнуть.
Их брак может рухнуть совсем по другим причинам.
Давайте их и рассмотрим.
Итак, первая и главная причина разводов – банальные алкоголизм и наркомания. В этой заметке их не рассматриваем. Хотите найти статистику – смотрите в сети сами, такой информации в избытке.
Большинство отношений рушатся из-за некоторых типовых поступков и действий, характерных практически для всех людей.
Вопрос в том, чтобы знать и понимать, что вы делаете не так, в чем именно губительная ошибка в поведении казалось бы искренно любящих людей.
1. Желание контролировать партнера
Отношения должны быть прозрачными, считаете вы.
Поэтому при первом удобном случае незаметно для партнера проверяете его переписки, смотрите что делал в телефоне, читаете историю посещений сайтов, да и просто по-тихому проверяете содержимое сумочки и карманов.
И она (он) ничего не узнает и вам спокойнее.
Вы – не шпионите, вы – сохраняете прозрачность отношений, как сами себя успокаиваете.
А если ваша жена задержалась на работе, на встрече, заболталась с подругами? А если, страшно подумать, ушла на работу и забыла дома телефон? Всё! Вы начинаете всем звонить, искать, переживать, «ставить всех на уши».
Мои поздравления. Вы упорно разрушаете свои отношения.
Парадокс ситуации в том, что чем больше контроля, тем меньше доверия, больше напряжения в отношениях, ваше внимание сфокусировано на поиске "компромата".
Что делать партнеру с таким «контролером»?
Скорее всего – расстаться, пока жизнь не превратилась в кошмар.
Что делать?
Тотальный контроль своего партнера может говорить о двух вещах.
Первое. Вы выбрали себе в спутники жизни ненадежного человека и знаете об этом. И думаете, что только полный контроль может дать вам спокойствие.
Второе. Вы сами настолько не уверены в себе, что думаете только о том, что ваш партнер об этом узнает и выберет себе более достойную пару.
Именно ваша неуверенность в себе пробуждает ревность и даже агрессию.
Знакомы вам такие фразы: «Ты где была?», «Почему так долго не брала трубку?», «Кто тебе названивает постоянно?», «Ты что такая веселая пришла?», «Специально телефон дома оставила, чтобы я не знал где ты?» и пр.?
Самый простой и правильный вариант выхода из таких ситуаций – поговорить с партнером, объяснить ему (ей), что вы переживаете, волнуетесь, боитесь его потерять, попросите его о помощи.
Если же ситуация не предполагает доверительных бесед, то сами обратитесь к психологу и разберитесь уже со своей самооценкой и ревностью.
2. Публичная критика
Вспомните, как вы сидели в компании друзей, развлекались, смеялись.
Всем было легко и весело.
И вдруг вы что-то делаете "не так": неловко пошутили, разбили чашку, начали громко отвечать на звонок телефона, ваша блузка расстегнулась больше, чем нужно.
Что вам в таком случае говорит ваш партнер: «Приведи себя в порядок!», «От твоих шуток всем не до шуток», «Ну кто тебя просил рассказывать об этом», «Ты не дома, веди себя прилично».
Неприятная ситуация, согласны. Для вас вечер испорчен. Стараетесь «сохранить лицо», отмахиваетесь, говорите «да ладно тебе, тут все свои», а на самом деле уже хочется все закончить и уйти.
Между вами пробежала тень недоверия.
Или вы уже в слезах говорите ему: «Как ты мог меня при всех унижать, одергивать, контролировать. На себя посмотри! Ты сам …»
Что делать?
Во-первых, принять неоспоримый факт, что мы все неидеальны. И когда пелена влюблённости сойдет, вы сможете видеть партнера более объективно со всеми его достоинствами и недостатками.
Если вам партнер дорог, то высмеивать, критиковать и унижать его при всех недопустимо.
Вы себе очков не наберете за счет принижения других. Наоборот, люди будут вам меньше доверять, чтобы не оказаться под ударом и не быть ужаленными вашим острым язычком.
Хотите выяснить отношения, проговорить то, что накипело – делайте это корректно и без зрителей.
Объясните партнеру, что «не будете выносить сор из избы», что все происходящее между вами – должно быть закрыто для всех остальных, именно так вы сохраняете отношения.
А что на публике вам делать?
Если есть за что – хвалите! Не за что хвалить – не критикуйте, этого достаточно.
3. Постоянное стремление поставить перед фактом
«Дорогая, я к маме не смогу пойти, у меня – отчет горит», «Ты что, забыла, я же говорил вчера вечером, что не смогу в театр, Саня (друг) машину купил – обмываем», «Слушай, не смогу тебя забрать сегодня. Давай сама.» «Я помню, что обещал тебя с мамой отвезти на дачу, но тут друг детства Ваня проездом. Мы с ним посидим у нас. А вы сами доберетесь, ладно». Таких примеров у необязательного человека превеликое множество.
Сначала вам это слышать неприятно, но не смертельно обидно.
Ну всякое бывает, думаете вы.
Потом этот «сбой» в договоренностях становится системным. Вы понимаете, что на человека нельзя положиться. Что в любой момент он может отказаться от любых договоренностей и обязательств. Это – раздражает!
Он в таком случае не решает общие проблемы, а сам – проблема.
Итог – терпение заканчивается. И либо отношения разрываются, либо находится другой «решатель семейных проблем».
Что делать?
Помните, что пара – то два человека, две личности, два мира.
И пара – это не 1+1, а объединение частей каждого.
А общее всегда больше частей по-отдельности, как бы странно не звучало.
Ставите партнера перед фактом – даете ему сигнал, что он для вас не важен. «Мне нужно», говорите вы. А он слышит: «Я приняла решение – выполняй», «Твое мнение мне неинтересно», «Я лучше знаю, как нам будет хорошо»… Уверен, что слышать такие утверждения крайне неприятно и обидно.
Единственный разумный выход – договариваться и выполнять договоренности. Это и есть основа любых отношений: доверие, надежность, честность, уважение.
4. Ориентация на мнение окружающих
Ну кто из нас не слышал: «Я тебе добра желаю, он …», «Подруга моя, да ты посмотри на него…», «А вот у моей коллеги сын – серьезный мужчина, не то что этот…».
Или ваши друзья искренно не понимают, почему вашей жене не нравятся палатки / рыбалки / шашлыки на природе.
Ночь, костер, котелок булькает тушенкой с картошкой, гитара, звезды, водка плещется в помятой алюминиевой кружке …, а твоя «принцесса» сидит, губы надула.
«Она – не наша», говорят друзья.
В общем, «капать на мозги» окружающие не только умеют, но и любят.
Это – раздражает. И как минимум, не укрепляет отношения.
Что делать?
Логичнее друзьям было бы объяснить свою точку зрения и … замолчать.
Ведь, если они вам друзья, то как минимум должны уважать ваш выбор партнера.
А ваша задача, приняв все советы, сказав «всем спасибо», сделать свои выводы.
Подумайте сами, ведь вы выбрали именно этого человека себе в партнеры.
Вам он нравится.
Он никогда не станет таким, каким его хочет видеть ваше прежнее окружение.
Он – другой. Будет стараться всем угодить – получится смешно, нелепо и всем будет только хуже.
Если же «добрые советы» друзей и родственников для вас очень важны, то проговорите с партнером то, что вас волнует. Объяснитесь спокойно, доверительно.
Всем будет лучше, если вы услышите мнение вашего партнера.
Возможно, вы примете его позицию целиком и полностью, а может быть придете к компромиссам. Но это будет ваше решение, а не давление извне.
5. Отсутствие поддержки и похвалы
Представьте себе ситуацию: вы такая вся радостно-возбужденная приходите домой и с порога ему говорите: «Нет, ну ты представляешь, эта Светка сегодня такое учудила…!», «А наш начальник вызывает меня и смотрит так внимательно…», «Ура-ура! Я час назад сдала проект! Я у тебя такая умница, да!?» И т.д.
А ваш партнер, как сидел за компом, так и сидит.
Вы в ответ слышите только «Ага. Угу. Да, я услышал».
Вас начинает подбешивать его демонстративное невнимание.
И вы спрашиваете уже с напряжением и обидой в голосе: «Что ты услышал? Что угу? Что ага?».
А он и ответить не может.
Он вас не слышал. Ему это настолько не важно, что он из всего вашего восторженного монолога понял одно: жена пришла домой, надо сворачиваться с компом.
У вас горечь непонимания, обиды от его «игнора».
А он искренно не понимает в чем провинился, сидел ведь тихо, один, без пива, ждал жену. А она опять всем недовольна.
Что делать?
Как минимум, встаньте из-за компа, оторвитесь на 5 минут, дайте партнеру выговориться.
У вас появится прекрасная возможность узнать о том, что его по-настоящему волнует.
Может вам и не совсем интересно, но выслушать и поддержать все-таки стоит.
С кем, как ни с вами любимая жена может поделиться своими переживаниями.
Нежелание выслушать, понять и поддержать может привести к тому, что «понимание» рано или поздно найдется в другом месте. Но вы же хотели совсем не этого?
6. Сравнение с другими
Иногда нам всем хочется «простимулировать» партнера.
И тут многие, не придумав ничего лучше, начинают сравнивать с кем-то.
Причем это самое сравнение должно «возбудить дух победы», «заставить измениться», «простимулировать к подвигам».
А каково это слышать партнеру: «Вот Петровы опять на море едут…», «Давай в фитнес запишемся, будешь у меня стройным, как Сидоров», «Я думаю, что тебе пора менять работу, вот у Ленки муж…».
И вроде бы ничего плохого не происходит.
Вы же для него стараетесь. А он начинает раздражаться.
И в ответ вы сами начинаете слышать его «советы» как «стать женственной, стройной, умной, красивой, с накачанной попой, да еще и хозяйственной…»
Хотела как лучше, а получилась ссора и все переросло в дуэль взаимных упреков.
Что делать?
Пока не начали его «стимулировать», задумайтесь сами.
Вы его выбрали, полюбили, согласились жить вместе.
Явно этот человек имеет свои достоинства.
Или вы ошиблись?
Вам нужен мастер золотые руки с модельной внешностью и солидным счетом в банке? Так это фантазии пубертатных девочек.
Распишите для себя все плюсы и минусы вашего партнера.
Поймите, в чем он лучше других. Именно эту его часть и нужно развивать.
Так он быстрее добьется успеха и признания. И вам будет чему порадоваться. А заставлять человека делать то, в чем он на старте всем проигрывает – неэффективно.
Да, потенциальный музыкант или финансист может вас послушаться и уйти в плиточники (ведь у мамы есть знакомый мастер по укладке плитки, и он прекрасно обеспечен, как сам говорит). Получите посредственного плиточника и несбывшегося банкира. Или он не станет долго терпеть ваши сравнения и станет все-таки финансистом, но уже без вас.
Так тоже бывает, когда другая разглядит потенциал и поддержит правильно.
7. Нереалистичные ожидания
Когда отношения начинаются, и гормональная система «пускается в пляс», то вы реальность не видите. Вам хорошо, вы -летаете на крыльях любви, обожания, внимания.
Потом пелена и эйфория влюбленности уходят, и вы с удивлением и раздражением замечаете, что он оказывается не так: ходит, сопит, глупо смеется, думает только о себе, не помогает и пр.
Вы начинаете партнера видеть «другим».
Это – не он, говорите вы себе. Я думала, что он настоящий – это когда мы познакомились, влюбились, поженились.
А этот мужчина – не мой сказочный принц. Верните мне прежнего, да и бабочек в животе новых запустите, а то прежние все разлетелись.
Или так может быть. Ну ничего, говорите вы себе, «я-то хорошая, а его сейчас исправим».
И начинается всем известная история женщины по «исправлению под себя» мужчины.
Финал этого эксперимента известен: либо мужчина становится удобным и домашним, но уже не интересным, либо мужчина уходит и находит понимание с другой женщиной.
Что делать?
По законам эволюции характер ребенка формируется до 3-5 лет.
Жизнь может вносить в него определенные коррективы, но основные свойства характера остаются неизменными. Мечтать, что после встречи с вами, как с женщиной-мечтой, мужчина радикально изменится – это иллюзия.
Во всех отношениях, нужно разговаривать и договариваться "на берегу", т.е. до объявления "педагогических мероприятий" по перевоспитанию оппонента.
Скорее всего таких разговоров и договоренностей будет много. К этому нужно быть готовым.
Подумайте над тем, что изменить самого себя очень сложно. Это требует большого напряжения, самоконтроля и высокой цели, ради чего вам нужно меняться.
Если с самим собой сложно, то с чего вы взяли, что можно изменить партнера?
Ответьте себе на вопросы: «Оно ему надо?», «Что он получит такого, ради чего должен меняться?», «Почему он вообще кому-то что-то должен?».
И еще. Допустим, что он изменился. Стал стройным, умным, успешным. И что дальше? Вы ему зачем?
Тут уж всем нужно стараться.
А если какое-то качество партнера раздражает до дрожи уже сейчас, то вы можете либо поменять свое отношение к нему, либо вам с ним просто не по пути.
И в завершении хочу напомнить, что отношения в паре – постоянная взаимная забота обоих партнеров.