«Меня точно так же воспитывали, но я не жалуюсь»
«Мы все так росли. И выросли нормальными людьми»
«Не надо делать из нас монстров, есть семьи и похуже»
Главное отличие дисфункциональной семьи от здоровой – в ней взаимодействие между близкими направлено не на поддержку роста и развития каждого из её членов, а на проигрывание одного из сценариев, препятствующих этому.
Предвещая эмоциональные комментарии: «что же, у всех было ТАК?», – к сожалению, у многих, кто находится в нашем окружении или в поле нашего зрения, так и было. На то свои причины. Но об этом не будем.
Потому что цель материала – помочь решить проблему, и в качестве первого шага мы предлагаем осознать её наличие.
«Сделать неприемлемое приемлемым»
В проблемных семьях:
- нарушена коммуникация
Замалчиваются проблемы, присутствует страх расстроить или разозлить своими мыслями/чувствами/мнением, есть недоверие и трудности в разговорах о том, что доставляет удовольствие и что причиняет боль; - меняются местами социальные роли
Происходит ролевая инверсия: на ребёнка перекладывают ответственность взрослого, принуждая его либо самому заботиться о себе, либо взять на себя опеку над другими членами семьи. - осуществляется деление на сильных и слабых, на хороших и плохих
Более сильные занимают роль активного агрессора* по отношению к более слабым, хорошие, как правило, в позиции жертвы и являются пассивными агрессорами*, а плохие выступают в качестве аутсайдеров; - психотравмирующие действия воспринимаются приемлемыми
Насилие, зависимости, манипуляции – то, что в обычной семье вызвало бы, по меньшей мере удивление, в проблемной, к сожалению, является нормой. - существуют проблемы с социальной адаптацией
Члены семьи плохо адаптированы к жизни, любые изменения для них как угроза: смена планов, нестандартные ситуации, даже самый незначительный проступок вызывают иррациональный страх и/или гнев.
* Важно уточнить, что активными агрессорами могут быть не только родители, но и ближайшие родственники и любые авторитетные фигуры, значимые для ребенка.
* Пассивным агрессором можно считать любого члена семьи, бездействующего или поощряющего действия активного агрессора.
«Мне пришлось рано повзрослеть»
На самом деле дети из дисфункциональных семей были лишены возможности полноценно вырасти и обрести независимость, и даже во взрослой жизни они продолжают нести на себе груз из невысказанной боли, невыраженной злости, психологического голода, перманентной вины и ответственности за чужие чувства и ожидания.
Груз совершеннолетних детей
«Я никогда не стану как они!»
Сильный страх быть уязвимым, как тогда, в детстве, вынуждает уже во взрослом возрасте избегать всего, что способно вызвать привязанность, чтобы не оказаться в зависимом положении. Так появляется контрзависимость, которая помогает поддерживать иллюзию безопасности.
«Мы все жертвы жертв»
Любая семья – это полноценная система со своими убеждениями, традициями и порядками, передаваемыми из поколения в поколение. Странно было бы ожидать, что человек, воспитанный в насилии, сможет вырасти кем-то, кроме как жертвой или агрессором.
Чтобы исцелиться, нужно простить отпустить
А это длительный и болезненный процесс, который включает в себя больше, чем прощение. Более того, прощение здесь – совсем не обязательный пункт.
Невозможно исцелиться от того, что не позволяешь себе прожить.
А чтобы прожить, нужно позволить себе признать, – да, было.
Это страшно, потому что, помимо болезненных воспоминаний, придётся столкнуться с виной, удерживающей от осознания, что те, кто должен был о вас заботиться и вас защищать, относились к вам плохо не потому, что вы были проблемным, а потому, что они такие – проблемные:
- токсичные – склонные к манипуляциям, обвиняющие и обесценивающие, игнорирующие и пренебрегающие.
- неуравновешенные – не умеющие себя контролировать, эмоционально нестабильные, психически неустойчивые.
- жестокие – оправдывающие эмоциональное и физическое насилие, оскорбляющие, унижающие и высмеивающие.
- инфантильные – так и не повзрослевшие, не адаптированные к жизни, перекладывающие свои обязанности и ответственность за свою жизнь на других.
Да, чаще это всё ещё жертвы жертв, которые просто не научились по другому. Мы можем объяснить причины их выбора, но мы должны помнить, что это был выбор взрослого человека, который предпочел ничего не менять и продолжил передавать нелюбовь и насилие по наследству.
И да, это больно и грустно, но лучше позволить этой грусти быть, пока не поймёте, что готовы перейти от ценного этапа сочувствия себе к следующему важному шагу.
Я имею право на злость!
«На старших нельзя злиться, это неправильно»
«Нет смысла ворошить прошлое, нужно простить и забыть»
«Ты должен быть благодарным, ведь они желали тебе только лучшего»
Люди, которые регулярно делали вид, что всё нормально, глушили в себе злость и гнев, накопили за это время столько невыраженной агрессии, что её сила действительно может пугать. Но страшно не это.
Страшно, если она так и не найдёт выплеска и станет причиной соматических заболеваний самой разной степени тяжести.
Каждый имеет право на злость, важно лишь научиться проживать и регулировать своё состояние, выдерживать злость у себя и у других, выражать её экологично и результативно в первую очередь для самих себя.
Об этом расскажем в одном из следующих постов.
Возвращаем ответственность
Для начала хорошо бы научиться различать, что есть ваша ответственность, а что – нет.
Никакое ваше детское поведение или состояние не могло являться оправданием для пренебрежения, насилия и жестокости со стороны взрослых.
Потому мы возвращаем ответственность родителям и авторитетным фигурам из детства, которые регулярно относились к нам незаслуженно плохо, – за всё, что по кусочкам забирало «сердце детства – невинность»:
Ни одна ошибка и ни один проступок не являются оправданием для пренебрежения, насилия и жестокости.
Никакие проблемы в личной жизни или на работе не являются оправданием для пренебрежения, насилия и жестокости.
Никакие психические нарушения не являются оправданием для пренебрежения, насилия и жестокости.
Идеальных и правда не существует. Мы взрослые люди и понимаем, как тяжело удерживать равновесие в сложных жизненных моментах, но мы также понимаем, что отличает взрослого от ребёнка, и почему важно учиться сохранять самообладание даже в стрессовых ситуациях, особенно в отношении детей.
Главный шаг на пути к исцелению – перестать молчать.
Однажды вы будете готовы вступить в открытую конфронтацию с теми, кого боитесь больше всего, и чтобы вам было легче прожить этот этап, мы рекомендуем начинать:
1. с писем, которые вы никогда никому не покажете.
Писем гнева и писем благодарности всем, кому вам есть что сказать, а также писем о том, как бы вам хотелось, чтобы вас любили;
2. с мелочей и незначительных ситуаций, которые морально подготовят всех участников к более серьезным диалогам; вы можете также написать письмо или сообщение, но в этот раз показать его адресату. Или выбрать телефонный разговор для первых конфронтаций;
3. с принятия печального факта, что вы вряд ли получите позитивную реакцию на любую неприятную правду: избежать отрицания, взаимных обвинений или агрессивного поведения в токсичных семьях не получится. Лучшее, что можно сделать – не ожидать ничего, кроме возможности наконец-то озвучить проблему и освободиться от ощущения, что вам всего лишь показалось.
Освобождаясь от того, что никогда не было нашей ответственностью, мы постепенно учимся различать, что действительно от нас зависит.
Детям из дисфункциональных семей крайне тяжело признать, что от нас не зависит: любят нас или нет, гордятся нами или нет, счастлив другой с нами или нет.
На вас не лежит ответственность ни за чьи чувства, кроме ваших собственных.
Нет смысла отрицать, что вольно или невольно мы оказываем влияние друг на друга, но не стоит переоценивать силу этого воздействия.
Это всё ещё выбор каждого: как реагировать и что чувствовать.
Но только от вас зависит:
Готовы ли вы взять на себя ответственность и пройти путь исцеления, чтобы наконец отпустить прошлое?
Хотите ли и как вы собираетесь менять свою жизнь к лучшему; что можете предпринять уже сейчас?
Готовы и будете ли вы прикладывать усилия для работы над собой, чтобы учиться делать ежедневный выбор в пользу себя и своего благополучия?
Как вы к себе относитесь, заботитесь ли о себе и что вы делаете, чтобы хотя бы немного приблизиться к безусловной любви к себе?
Больше не нужно защищаться!
После того, как вы начнёте присваивать себе статус самостоятельного взрослого и независимого человека, почувствуете свободу и возможности для обеспечения себе стабильности во всех сферах жизни, вам будет гораздо легче принять, что защищаться на самом деле больше не от кого и не от чего.
Личная терапия
Каждый решает сам, хочет он обращаться к психологу или в состоянии справиться без помощи специалиста.
Это хорошо, если вы чувствуете в себе силы изменить ситуацию самостоятельно, но мы настоятельно рекомендуем запастись моральной поддержкой друзей и близких.
В тяжёлых случаях с пережитым эмоциональным насилием, терапевт значительно облегчит путь к освобождению; если же мы говорим про физическое и сексуальное насилие, то терапия – необходимое условие для полного излечения.
P.S. Основой для материала послужила книга «Токсичные родители» Сьюзан Форвард