Раздражается и злится на своего ребенка время от времени практически каждый, правда, говорить об этом не принято. Наоборот, родственники, друзья, знакомые и посторонние люди стыдят проявляющих несдержанность родителей. Ведь папа и мама, по мнению окружающих, должны быть идеальными: ласковыми, нежными, всепрощающими, оберегающими. И редко кто задумываются о том, что это миф, а таких людей не бывает. В реальности же наше поведение далеко не всегда совпадает с придуманным идеалом, говорит психолог Татьяна КИПОРОВА.
- Психология выделяет четыре базовые эмоции: гнев, печаль, страх и радость. Но у этих чувств есть масса степеней и оттенков состояния. К примеру, гнев в зависимости от ситуации проявляется в виде недовольства, раздражения, злости. Но все это проявление одного чувства, - объясняет психолог Татьяна Кипорова. - Важно понимать, что злость и гнев - это естественные и нормальные чувства, данные нам от природы. Они нужны и важны в нашей жизни. Злостью мы реагируем на те ситуации, когда нам что-то нарушает наши внутренние границы. Это чувство помогает нам осознать, что мы можем допустить в отношении себя, а чего категорически не приемлем.
- Татьяна Владимировна, помимо разрушительной функции есть ли у злости (гнева, раздражения) созидательная?
- Конечно, ведь когда мы недовольны какими-то отношениями в своей жизни, а то и самим собой, мы ищем пути для изменения ситуации. Таким образом, злость выступает в качестве стимула к началу действий.
Когда родители приходят к нам на консультацию и говорят о своих непростых отношениях с ребенком, то часто и честно признают, что они сердятся на него, кричат, часто даже поднимают руку, потому что не знают, как воздействовать иначе. И в то же время взрослые осознают, что это поведение разрушает их отношения. То есть с одной стороны злиться естественно, с другой - злость разрушает семью. Поэтому своим гневом нужно учиться управлять.
- Мне кажется, что очень сложно научиться контролировать эмоциональные всплески. Что для этого нужно сделать?
- Первое, что нужно понять: нельзя решить проблему без понимания ее причин. Спросите себя, почему вы злитесь на ребенка? Причин может быть много, я расскажу о самых распространенных.
Почему мы злимся
Власть
Роль родителя непосредственно связана с проявлением власти. Мама и папа в глазах ребенка лица авторитетные, управляющие, руководящие. Чтобы добиться желаемого взрослые часто обращаются к элементарным способам: властному окрику, принуждению. Они считают, что без этого результата не будет. А так как основную часть времени с детьми проводит мама, то и причин раздражаться у нее больше.
Очень хорошо, если мама имеет возможность почувствовать себя главной в какой-то другой сфере: на работе, в творчестве, ведении домашнего хозяйства. Но если такой «отдушины» нет, то женщина начинает в полной мере проявлять свою власть только над ребенком.
Бессилие
Ребенок не слушается, не слышит нас, не меняет свое поведение, когда мы говорим с ним спокойно. Поэтому мы раздражаемся и проявляем свое недовольство криком.
Часто в процессе общения с родителями, я замечаю, что у них очень маленький набор методов воздействия на ребенка: поставить в угол, ругаться, наказать, запретив гулять или смотреть телевизор, ну или, в конце концов, отшлепать. Все эти действия – проявление бессилия при решении проблемы.
Страх
Конечно, взрослые очень беспокоятся за своих детей. Мы много думаем над тем, какими они вырастут, станут ли успешными. Любой поступок сына или дочери оценивается через эти опасения. А вдруг он встанет на неправильный путь? А вдруг я позже совсем не смогу с ним справиться? Мы пытаемся подавить свой страх и поэтому злимся и кричим.
Кроме того, встречается интуитивный страх. К примеру, ребенок упал с качелей, разбил вазу, уронил на себя стул. Мама пугается и начинает кричать просто потому, что ей самой страшно. Нужно научиться это осознавать и справляться с этим состоянием, не передавая его малышу.
Родительский перфекционизм
Это убеждение взрослых о том, что несовершенный результат неприемлем, а проще говоря, наличие у них «синдрома отличника». Свои взгляды родители вольно или невольно проецируют на ребенка. «Будь самым лучшим, успешным, у тебя все должно быть идеально!» - говорят они. От детей ждут прекрасной учебы, больших успехов в нескольких кружках, лидерства во всем. Но когда ребенок не дотягивает до этой планки, то родитель начинает искренне злиться. Произносятся такие фразы как: «Он должен», «Я не понимаю почему…», «Я же не такой».
- Неужели все родители с «синдромом отличника» действительно настолько успешны в жизни, или это просто завышенная самооценка?
- Часто это их субъективная оценка себя. Объективно реальные достижения взрослых не так высоки, как их требования к детям. Но это уже скорее не перфекционизм, а неумение адекватно оценивать себя. Порой взрослые склонны требовать от ребенка то, чего не достигли сами. Когда мы начинаем разбираться в причине родительской злости, выясняется, что часто мамы и папы сравнивают сына или дочь с собой, каким-то идеалом, созданным в голове, детьми родственников и знакомых.
С перфекционизмом связана и следующая причина раздражения.
Стыд
Порой мы испытываем стыд за «неправильные» привычки, слова и действия своих детей. Если говорить о дошколятах, то очень часто приходится видеть, как мама сердится, одергивает ребенка за какие-то мелочи, которые ее очень раздражают. Например, ребенок сосет палец или ковыряет в носу. Ей неудобно перед посторонними людьми.
- Что делать в таких случаях?
- Часто взрослая женщина считает очень важным чужое мнение относительно ее детей. А ведь у каждого свое представление, как должны вести себя приличные мальчики и девочки.
На консультациях иногда приходится быть свидетелем, как мама поминутно одергивает ребенка, потому что он, по ее мнению, не так говорит, сидит, делает что-то. При постороннем человеке тревога за поведение малыша становится особенно сильной. Восприятие женщины таково, что ребенок – это ее лицо, и то, как он себя ведет, говорит о том, насколько она хорошая мама.
Таким образом, мы постоянно находимся под прицелом чужой оценки, которая со временем становится нашим внутренним состоянием.
Бороться со злостью, основанной на стыде, бесполезно. Нужно работать с ее причиной. Взрослым нужно переосмыслить свои убеждения и взгляды.
Усталость
Роль мамы связана с очень большой отдачей времени, эмоций и сил. Вполне естественно, что со временем она истощается и эмоционально выгорает. На фоне этого состояния женщина сердится даже по самому незначительному поводу. Очень важно уметь уловить в себе состояние сильной усталости. Возможно, Вы слишком ответственны, старательны, пытаетесь все успеть, слишком много думаете о ребенке. Уделите больше времени для отдыха, привлеките родных к заботе о ребенке, обратитесь к психологу за помощью. Словом, делайте все, что поможет восстановить свои ресурсы.
Перемещенный гнев
Испытывая злость на кого-то другого, но не умея или не желая ему об этом сказать, мы выливаем накопившиеся эмоции на ребенка. Женщины могут сдерживать себя при конфликте с супругом или руководством. Но недовольство накапливается и в результате ребенок становится своеобразным громоотводом. Как распознать перемещенный гнев? Обычно в этом случае сила нашей злости не соответствует реальному проступку сына или дочери. Если мама кричит: «Все надоело», значит она злится не на ребенка, а на весь мир.
Это самые распространенные причины не только родительского гнева, но и проявлений злости у любого другого человека.
Все под контролем
- Как научиться контролировать свои «вспышки»?
- Многие наверняка слышали, что в таких случаях нужно сдерживать себя и не обращать внимания на раздражитель. Но с точки зрения психологии эти способы абсолютно не действительны, ведь при таком поведении само чувство никуда не исчезает. Мы загоняем его глубоко внутрь, где оно копится и постепенно начинает разрушать нас изнутри. В результате появляются многочисленные проблемы со здоровьем.
Чтобы взять свою злость под контроль, нужно упорно работать. Первый шаг – это принять наличие у себя такой проблемы. Пока Вы говорите, что в Вашей злости виноваты другие, ситуацию не изменить. Признайте, что проблема в Вас, и сделайте первый шаг к управлению своим состоянием.
Успокоительный кислород
Прежде всего, назовите проблему по имени. Практически все, кого я консультирую, признаются, что в нашем обществе не принято выражать свое состояние словами. Мне легче закричать, чем сказать, что я раздражена. Потратьте некоторое время и понаблюдайте за своей злостью: в какой ситуации оно возникает, какие мысли приходят в голову в этот момент.
Начните вести дневник. Записывайте в него все случаи, которые нервируют Вас, свои эмоции, мысли. Через некоторое время, проанализировав записи, Вы увидите, что раздражающие ситуации в принципе одни и те же, и начнете обращать на свое состояние больше внимания. Подумайте, как можно иначе отреагировать, и попробуйте это сделать. Не нужно доводить ситуацию до выплеска гнева, отследить предвестники раздражения можно заранее. Обычно они проявляются на физиологическом уровне: давление в голове, горле, груди, дрожание рук, учащенное сердцебиение. Нужно научиться справляться со злостью именно на этой стадии. Можно выйти из комнаты, отвернуться, то есть разорвать контакт с раздражителем на короткое время. Многим помогает экстренная помощь - эффективная техника дыхания на 4 счета: на 4 счета вдох, на 4 счета пауза, на 4 – выдох. Упражнение поможет привести в равновесие эмоциональное и физическое состояние.
Злитесь? Скушайте сладкое!
Научитесь безопасным способам выражения гнева. Это трудно и непривычно, но возможно. Если Вы скажете, что злитесь и раздражены, сила негативной эмоции тут же снизится. Вложите эмоциональный выплеск в дыхательное упражнение, порвите бумагу, побейте грушу или скушайте что-нибудь сладкое. Учиться выплескивать эмоции безопасно нужно или совместно с психологом, или почитав соответствующую литературу.
Если сердитесь на ребенка, то переключите внимание со своего состояния на что-то отвлеченное. Созерцайте обстановку вокруг, любой объект неподалеку. С первого раза вряд ли получится быстро успокоиться, но со временем у Вас получится себя контролировать.
Учитесь извиняться
- Если все-таки срыв произошел, как сгладить его последствия?
- Нужно признать, что взрослые часто не умеют признавать свои ошибки и извиняться перед детьми. Но когда мама или папа успокоились, обязательно нужно поговорить с ребенком, признать свой срыв и сказать: «Я сорвался», «Я разозлился», «Я поступил неправильно». Попросить прощения и объяснить, что именно спровоцировало злость. Главное – слова должны быть искренними, так как своим поведением мы подаем детям пример. Вопрос не в том, что родители не должны срываться и злиться: это заложено в нас природой. Важно признавать, что мы поступили неправильно и постараемся в следующий раз объяснить свое раздражение без крика.
- Татьяна Владимировна, есть ли положительные результаты у родителей, пытающихся справиться со злостью?
- Если они приходят с желанием поработать над собой, то через некоторое время обязательно замечают изменения: реже срываются, больше анализируют происходящее и контролируют ситуацию.
Фото сгенерированы нейросетью GrEgo.