Хотели бы вы уметь такое?
Тогда читайте нашу статью и попробуйте сделать приведенное в ней упражнение.
Что делать, если вы хотите произвести на собеседника благоприятное впечатление? Или наоборот, прекратить разговор как можно быстрее? Разберем это в теории и на практике.
Как вообще строится любой разговор?
Один человек что-то говорит, вкладывая в это какой-то смысл, какие-то эмоции, ожидания. Другой реагирует на эту фразу в соответствии со своим опытом, эмоциональным состоянием и, опять же, желаниями и ожиданиями. Тут может получиться "ты мне про Фому, а я тебе про Ерёму". Первый может уловить что-то из своего начального посыла (или вернуться к нему, если он был важен), и продолжить о том, о чем он говорил. Либо среагировать на ответ оппонента, и разговор может продолжиться далее неведомым путём. И так далее.
Например, разберем разговор двух мам (М1 и М2):
М1: Ваша дочь сегодня била моего сына (возможные эмоции: возмущение, восхищение...; желания: прекратить насилие над бедным ребенком, наказать обидчицу, попросить девочку дать мальчику несколько уроков борьбы... ожидания: мама девочки повинится и пойдет наказывать или перевоспитывать дочь, девочку переведут в другую школу, мама девочки предложит мальчику пойти в секцию борьбы, где занимается ее дочь, чтобы дети могли мутузить друг друга в свое удовольствие на равных)
Варианты дальнейшего развития разговора:
А. М2: Да, она очень агрессивная в последнее время, мы завтра идем к психологу разбираться с этим. И я ей скажу, чтобы Петю она не била. (оправдание ожиданий)
М1: И если она будет продолжать его бить, придется разбираться в присутствии директора.
или
М1: О, нам тоже надо сходить к психологу, а то у меня Петя какой-то очень уж забитый.
Б. М2: О, я как-то в детстве побила одноклассника до сотрясения мозга. (подпитка отрицательных эмоций)
М1: Тогда понятно, в кого он такая. Всю вашу семью надо в тюрьму отправлять.
или
М1: Ой, я в детстве тоже была ужасно драчливой.
В. М2: А утром она ела творожок на завтрак. А ваш чем завтракал? (ни в лад, ни в попад, что-то про дочь и сегодня)
М1: Вы вообще слышали, что я сказала? При чем тут завтрак?
или
М1: Ой, а мой молочку не ест, мучаюсь с ним, мучаюсь...
Для того, чтобы показаться приятным собеседником, стоит пытаться учесть желания, ожидания и эмоциональный посыл оппонента в своем ответе. Угадать их, конечно, не всегда возможно (хотя в ряде случаев тон и состав фразы довольно точно всё передают, или, если вы хорошо знаете человека, то тоже можете иметь вполне обоснованные предположения), поэтому мы предлагаем вместо угадайки делать предположение прямым текстом. "Я вижу, что ты, наверное, хочешь сейчас отдохнуть, поэтому я предлагаю тебе вместо спокойно посмотреть кино" или "Мне кажется, что ты чувствуешь раздражение и злость потому что тебе постоянно приходится убирать за мной носки по всей квартире, может быть я могу тебе предложить их не убирать, пусть валяются как есть?" (не пытайтесь повторить это дома))))
Если же вы наоборот хотите поскорее закончить разговор, то стоит быть как можно более "непонимающим" собеседником, который как раз говорит о чем-то своем, не поддерживая линию первого участника диалога. Тогда с вами будет неинтересно продолжать контакт. Но такое, само собой, стоит использовать со случайными людьми, дальнейшее общение с которыми не предполагается, не желательно или не имеет значения.
Предлагаю потренироваться. Для следующих примеров первой фразы разговора вы можете написать, какие желания, ожидания, эмоции вы можете предположить, а также какой ответ стоит дать для создания благоприятного впечатления или для прекращения разговора.
1. В тесном транспорте: "Мужчина, что вы на меня так навалились?"
2. В очереди в поликлинике: "У вас на какое время талончик?"
3. В очереди в магазине: "От кого здесь так пахнет?"
Ну и чтобы лучше понимать эмоции и желания окружающих, хорошо бы сначала научиться разбираться в своих. С этим, и с тем, чтобы научиться лучше коммуницировать с другими людьми, мы можем вам помочь, обращайтесь.