Когда муж изменил и происходит разговор на тему "Да как так и что делать дальше", иногда изменивший супруг говорит что-то вроде:
Да не хотел я изменять. Просто если бы ты (была менее скучной, более сексуальной, держала меня в узде, лучше готовила, меньше придирались, нужное вставить), я бы не пошел на путь измены.
Почему это уловка
Через такую уловку изменивший супруг (муж или жена, смотря кто изменил) снимает с себя ответственность. И ставит травмированного супруга в сложное положение. Расскажу, почему.
Вроде бы тут нет уловки. На прямой вопрос почему произошла измена мужа дан прямой ответ.
- Ты почему так со мной поступил?
- Потому что ты мне не достаточно дала того, что мне нужно.
Во-первых.
Даже если жена действительно перестала следить за собой, так как, например, была загружена на работе или сидела с маленькими детьми, ее поведение - лишь один из факторов, которые привели к измене.
У мужа был выбор честно ей сказать, что ему не нравятся изменения в ней. А, может, он и говорил. Но у него был выбор расстаться с ней, предоставив хорошие алименты и так далее, и лишь потом изменять.
Однако он выбрал посидеть на двух стульях: и брак не разрушать, пока любовница тест драйв не пройдет, и любовнице дать шанс показать себя, посоревноваться с женой (либо дать ему иллюзию другого мира, где он свободный мужчина, например).
Итак, если случилась измена мужа, то слова "будь ты лучше, я бы не изменил" - это уловка, потому что жена по факту не единственный фактор измены, а муж представляет ее поведение как единственную причину, почему он изменил.
Во-вторых.
Такой расклад переворачивает ситуацию измены мужа с ног на голову.
По идее муж виноват и должен возместить ущерб. Например, при разводе, если жена докажет измену мужа, во многих странах жена может требовать хорошую денежную компенсацию.
Но, если жена поведется на уловку и поверит, что она - причина измены мужа, то она незаметно для себя будет в позиции того, кто возмещает ущерб. У мужа же руки развязаны - изменяй себе на здоровье, ведь ты всего лишь жертва плохой жены, от тебя ничего не зависит.
- Снова изменил?
- Да потому, что ты недостаточно за собой ухаживала.
- А сколько достаточно?
- Ну, я не знаю...
- А так достаточно?
- Ну да... Нет, целлюлит подлечи...
Это как если бы двоечник сказал:
Марь Иванна, вот если бы вы нормально учили, я бы стал отличником. Вот будете нормально учить, тогда и ругайте меня за двойки. А пока не дотягиваете вы до учительницы отличника, не дотягиваете... Ещё постарайтесь.
Это уловка, потому что теперь муж может каждую измену оправдывать недостатком чего-то в жене. Жена думает, что, изменив себя, она добьется верности, а на самом деле она того не всегда замечая, развязывает руки изменнику. Хотя муж должен был бы перестать изменять, если хочет сохранить отношения, а жена хочет жить без измен.
У жены вместо верности, на которую имеет право тот, кто заключил брак, теперь есть беспомощность: она не знает, как достичь того идеала, который ей поставил муж. А он уж поставит планку повыше: надо ли ему, чтобы вы ее достигли, если он хочет благополучно совмещать двух женщин?
Почему женщины, пережившие измену мужа, ведутся на эту уловку
Женщина может поверить, что, если улучшит себя, сможет сохранить брак. Несмотря на то, что это заводит ее в уловку.
Как рыбак, который убивает рыбу, нанизывает червя, муж использует эту уловку, потому что в ней есть посыл, на который клюет женщина. В чем же вкусность этой опасной уловки?
Главная причина.
Муж с помощью этой хитрой уловки даёт жене иллюзию того, что она может управлять другими людьми. Муж словно вручает жене волшебную палочку, с помощью которой она может управлять им. "Принарядилась? Теперь уж он точно от меня не уйдет." Так начинает думать жена, испытывая надежду, уверенность. Но реальность состоит в том, что никто не может никем управлять. Как бы вы ни принаряжались, если муж вас разлюбил, то "лошадь сдохла, слезь". Точно так же, как если жена полюбила другого, мужу катается лишь поблагодарить жену за проведенные вместе годы и откланяться. Жене, которой изменил муж, и который не собирается меняться, что выражается в его уловках, остаётся лишь оплакать и идти дальше - к мужчине, которого она заслуживает, и которого точно встретит.
Возможность управлять другими - это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и это неправда, но верить в такую у себя способность хочется.
Это как если бы строительная компания сказала
"Трёхкомнатная квартира в центре всего за 10 тысяч рублей."
Подкованный человек поймет, что здесь не обойтись без подвоха. Но и наивный, и опытный человек могут поддаться на искушение "выгодной сделки".
Также и жена думает
"Да нереально, что если я стану лучше, у него вернуться ко мне чувства, но может стоит рискнуть и выиграть в заманчивой игре "повлияй на меня"?
Вторая по главности причина.
Во многих обществах считается, что за отношения отвечает женщина.
Например, в фильме "Улыбка Мона Лизы" женщин учат, как улыбаться, когда выходишь встречать мужа, когда он пришел с работы. Измена мужа, кстати, в фильме происходит именно у той девушки, которая очень ценила этот идеал и улыбалась мужу.
Интересно, что нет курсов для мужчин, где они конкретно практикуются, как быть опорой и плечом для женщины. Таких же курсов, как для женщин как относиться к мужу. Хотя очень многие мужчины в этом преуспевают, таких курсов нет.
В обществе есть стереотип, что поведение жены влияет на отношения в семье - а значит, и на то, будет ли изменять муж. И это придает уловке мужа рациональное зерно. Помимо заманчивости иллюзии того, что можешь контролировать мужа, жена может оправдать эту уловку общественными стереотипами.
Для того, чтобы подтвердить или опровергнуть идею, которая распространена в обществе, нужно посмотреть научные исследования по теме.
Какой процент жен, которые стали лучше за собой ухаживать, добились верности мужа?
Как отвечают мужчины на опрос:
"Если вы изменили жене, а жена стала лучше за собой ухаживать (лучше готовить, быть вежливее), перестанете вы изменять или продолжите?
Какой процент мужчин, например, ответил, что точно прекратит изменять в таком случае?
Третья причина.
Если муж говорит, что измена мужа случилась по вине жены, она была недостаточно хорошей женой, то есть ещё причины, почему женщина может повестись на эту уловку.
Третья причина - детская травма, где родители говорили девочке
"Это из-за тебя папа сегодня злой. Не получила бы замечание в школе танцев, не было бы скандала".
Это уже причина не в заманчивости уловки, а в ее привычности. А значит, жена не представляет себе, что может не быть причиной чужого плохого поступка, в данном случае предательства мужа.
Почему мужчине не выгодно использовать эту уловку
При всей выгодности положения, что теперь мужчина может изменять жене, пока она копается в себе, в не в отношениях, у этой уловки есть минусы:
Первый минус.
Жена может обнаружить уловку и счесть мужа не только подлым (из-за измены), но и инфантильным (из-за уловки) человеком. Многие увидят уловку, даже не читая эту статью. Инфантильным, потому что тот, кто ведёт себя, как ребенок, не думает о чувствах других. Инфантильный муж не думает, как будет чувствовать себя жена, если он не только ей изменил, но и манипулирует ей, чтобы продолжать спокойно изменять. Мне хорошо - ну и прекрасно. Какое мне дело до чувств близких? Это инфантильно, по-детски.
Второй минус.
Обманывая других, вы лишаете себя честных отношений. Честные отношения - это те, где вы можете быть собой, и при этом вы расслаблены, вам хорошо. Нет, это не про состояние рядом с любовницей. Это про настоящую любовь. Была ли у вас настоящая любовь? Мы же часто принимаем влечение, созависимость, влюбленность и многое другое за любовь.
Как в анекдоте:
- То, что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.
Любовь ли то, что вы считаете любовью?
Про любовь мне нравится книга Алексея Меринова "Любовь, похожая на стон". А из новых фильмов - фильм "Анора", несмотря на противоречивые отзывы показывает "голый секс" и ближе к концу осторожно подводит зрителя к тому, что близко подходит к любви. Может, ещё не любовь, но ее зерно. Это отношение героя, который обнял Анору в конце. Кстати, смотрели фильм?
Вывод
Конечно же, в любых отношениях нам важно "между". Измена - свидетельство чего-то общего у партнёров. В отношениях, где случилась измена мужа, а потом муж прибегнул к уловке
"Ты, давай, следи за собой, и, глядишь, я тебе изменять-то перестану".
как всегда есть общее между мужем и женой. Это общее - иллюзия контроля.
Жена верит, что, начав ухаживать за собой, вернёт мужа. То есть, что отношение мужа к ней - в ее власти.
Муж верит, что, раз уж жена попалась на удочку, теперь остаётся только немного направлять ее мысли в нужном ему направлении - и все пойдет как по маслу.
Но, как правило, жена все понимает и уходит в самый неподходящий момент.
Когда именно жена все поймёт даже самый осторожный муж предвидеть не сможет, так как его иллюзия "знаю, какую лапшу ей на уши навешать" буквально завораживает мужа, как когда-то его уловка завораживала жену.
А как вы считаете, может ли жена влиять на то, будет ли муж ей продолжать изменять? Или измена мужа не связана с поведением жены?
Если статья была ценной, вы можете поддержать мой канал переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
Если статья оказалась полезной, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас.