Жанна сидела на краю кровати, нервно теребя край пледа. В её голове снова звучали те же самые слова:
- "Ты никогда ничего не делаешь правильно!"
Он говорил это каждый раз, когда она пыталась предложить хоть что-то для их общего блага.
Новый комплект постельного белья? "Нам это не нужно." Шторы на окна? "Ты не разбираешься в интерьере." Каждый её шаг, каждое решение превращалось в повод для упрёка. А начиналось всё так иначе...
Когда-то 3 года назад она была совсем другой. Одинокая, потерянная после того, как осталась без попечения родителей. Ей пришлось с 16 лет самостоятельно зарабатывать на жизнь.
Через 2 месяца работы в стриптиз-клубе, ей встретился он — успешный мужчина, старше на 16 лет, который как будто вытащил её из пропасти. Забрал к себе, сказал, что работать больше не нужно — учись. Всё выглядело как спасение, хотя внутри начинали зарождаться тревожные нотки.
Сначала он был щедр — дарил дорогие подарки, оплачивал салоны красоты. Но каждый шаг сопровождался намёками, что Жанна недостаточно женственна:
"Как мне с тобой выйти в ресторан? Ты даже не можешь правильно себя преподнести!"
Стыд и унижение разрывали её сердце, но она старалась... изо всех сил.
— Ты вообще не знаешь, как сделать дом уютным, — говорил он, сидя на диване с бокалом вина. — Зачем нам эти шторы? Ты даже не понимаешь, что нужно для нормальной жизни.
— Но ты сам говорил, что хочешь изменений... — Жанна робко пыталась оправдаться.
— Ты меня не слышишь! — резко бросил он, и снова начались упрёки.
Всё стало хуже, когда он залез в её ноутбук и восстановил удалённые интимные видео с бывшим молодым человеком. Скандал, угрозы, и это слово, которое резануло её душу: "шлюха". А потом — прощение, но только на его условиях.
"Ты должна раскаяться, осознать своё грязное прошлое", — говорил он, будто бы его миссия была спасать её от неё самой.
Жанна пыталась уйти, но страх за свою семью — отца и мачеху, с которыми он запретил ей общаться — заставлял её возвращаться снова и снова. Он угрожал её близким, обещал "заказать их" через даркнет, если она осмелится уйти. Жанна чувствовала себя в ловушке:
"Кому ты нужна без меня? Я дал тебе всё: учёбу, одежду, деньги. Без меня ты никто."
И всё это сопровождалось бесконечными упрёками — по поводу и без. Она могла молчать, делать всё так, как он хотел, но всегда находился новый повод для критики: "Ты ничего не умеешь", "Ты неблагодарная", "Ты разрушаешь всё, что я для тебя сделал".
— "Он дал мне воздух, — шептала Анна, словно оправдываясь. — Я ведь благодаря ему учусь, получила права. Но он же забирает у меня телефон, когда я что-то говорю не так. Я запуталась… Может, я этого заслуживаю?"
Когда она обратилась ко мне за помощью, её история поражала до глубины души. Ощущение собственной вины, бесконечные упрёки и манипуляции разрушали её личность изнутри. Первым шагом для неё стало осознание того, что её чувства важны, и она не обязана терпеть такое обращение.
Я дал ей простое, но мощное задание —
Написать список упрёков, которые она слышала за последние несколько недель, и каждый вечер по 5 минут проводить перед зеркалом, заменяя упрёки на утверждения: "Я достойна любви. Я имею право на уважение."
Мы вместе разработали план, как Анна сможет безопасно выйти из этих отношений. Ещё одним из упражнений было написать письмо самой себе, где она описала, кем она хочет стать через год, и что для этого нужно сделать. Это помогло ей увидеть свои истинные желания, которые до этого она подавляла.
Она всё ещё боится сделать первый шаг, но теперь она понимает, что не обязана оставаться там, где её душат постоянными упрёками.
***
За годы работы с семейными парами я видел, как упрёки и критика могут разрушать отношения, не оставляя места для понимания и поддержки. Сегодня хочу поговорить о том:
Почему упрёки так сильно влияют на нас, и как избежать их, чтобы отношения оставались крепкими
Почему мы воспринимаем упрёки как критику?
Упрёки – это очень тонкая и эмоционально заряженная форма общения. Особенно мужчины, как правило, воспринимают их сразу как критику. В основном, это связано с тем, что упрёки чаще исходят от женщин, но и мужчины могут упрекать своих партнёров.
Задумайтесь: когда вы последний раз слышали упрёк? Какое у вас возникло чувство? Часто на уровне эмоций мы сразу начинаем защищаться, воспринимая это как атаку на нашу личность.
Упрёки не всегда касаются действий. Зачастую они связаны с тем, что партнёр чувствует недостаток чего-то важного в отношениях: комплиментов, внимания, тепла. Внутри каждого человека существует потребность быть нужным, получать заботу и поддержку. Когда этих элементов не хватает, мы бессознательно начинаем обвинять своего партнёра, вместо того чтобы прямо говорить о своих чувствах и потребностях.
Что стоит за упрёками?
Когда в отношениях не хватает эмоционального тепла – это сразу отражается в общении. Например, мужчины могут недополучать комплименты, прикосновения и даже простые просьбы.
Важно понимать, что мужчины также нуждаются в признании, в подтверждении их значимости. Когда они не получают этого, в их сознании это может восприниматься как сигнал: "Я больше не нужен". И тогда начинаются упрёки в сторону женщин.
Женщины, в свою очередь, тоже могут упрекать мужчин, и чаще всего это связано с тем, что они хотят видеть больше участия со стороны партнёра, больше внимания и заботы. Но для мужчины такие упрёки часто кажутся критикой.
Фразы типа:
"Ты меня никогда не хвалишь", "Ты всегда что-то делаешь не так" – моментально вызывают оборонительную реакцию и даже агрессию.
Как изменить модель общения?
Первое, что важно сделать – это осознать, что упрёки чаще всего не решают проблемы, а усугубляют их. Постарайтесь отказаться от фраз, которые звучат как критика. Вместо этого, научитесь выражать свои чувства более мягко, делая акцент на своих желаниях и потребностях, а не на обвинениях.
Пример: вместо того, чтобы сказать:
- "Ты никогда не уделяешь мне внимания", можно попробовать так: - "Мне не хватает твоего внимания, и я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вместе". Это не звучит как упрёк, и при этом передаёт партнёру ваше реальное желание.
Одно исследование, проведённое в 2015 году, показало, что пары, которые используют более мягкие формы общения, реже сталкиваются с конфликтами и ощущают большую удовлетворённость в отношениях. В исследовании участвовали более 100 пар, которые были разделены на 2 группы. Первая группа практиковала выражение чувств через просьбы и комплименты, а вторая продолжала использовать упрёки и критику. Спустя полгода в первой группе на 30% снизился уровень конфликтов, в то время как во второй группе отношения ухудшились.
А как вы обычно выражаете свои чувства и потребности в отношениях? Сталкивались ли вы с упрёками, и как вам удалось преодолеть этот момент? Поделитесь своим мнением в комментариях – будет интересно узнать ваш опыт!
Спасибо, что прочитали до конца! Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на мой канал, чтобы не пропустить новые материалы на темы отношений и семейной психологии.
Все истории и случаи рассказаны с разрешения клиентов с измененными именами.
Подписывайтесь и читайте ещё интересные истории: