Когда любви нет, это очень больно. Это такая сжирающая боль одиночества, что мозг начинает придумывать разные варианты, чтоб не поехать. Особенно если женщина считает себя красивой, и тут вдруг на горизонте нет никого, кто бы это подтвердил - ещё хуже. Ну как у такой раскрасавицы никогошеньки нету?
От боли и одиночества так легко придумать себе несуществующие отношения! Придумать роман, который выглядит романом лишь с одного протянутого за уши ракурса.
Например, общение с парнем из другого города. Или с тем, кто постоянно в командировке, и поэтому встретиться проблемно. Или с тем, у кого больная мать/жена/сестра. И онлайн общения может быть много, а реальных встреч - или вообще нет или раз в пятилетку.
Я на эти грабли наступила пару раз.
Познакомилась с парнем, флиртовали, гуляли, пили кофе. И в моей голове - у нас отношения. А в его голове - я просто телка, с которой прикольно поболтать. Которая поддержит, ободрит, скажет что-нибудь смешное. И совсем необязательно с ней встречаться, чтобы телка давала энергию.
Помню, один парень так со мной и начал общаться, со словами "ты всякие фразочки смешные говоришь, хочу с тобой дружить". Ну то есть, я ему приколдэсные фразочки - а он мне что? Правильно, а он избавлял меня от чувства поглощающего одиночества.
Такие отношения меня сильно поддерживали до того момента, пока парень не терял ко мне интерес. А интерес терялся обязательно, ведь я не могу всегда быть на пике. За пиком следует спад, плохое настроение, ворчание и т.д.
Так вот, мои спады никому нафиг были не нужны, и парни сливались. Я нужна была лишь в своей лучшей форме, потому что меня использовали именно в этих целях - развлечение и подпитка энергией.
А я привязывалась. И я обижалась, когда парень вдруг ни с того ни с сего пропадал неделями. Да, потом он появлялся вновь с увлекательными сказками о том, как ему было фигово или как было много работы. И я снова подрывалась подбадривать, поддерживать и палить свои юморески без предупреждения.
Есть у волшебных женщин термин "кармические отношения". Этим термином можно объяснить все страдания и переживания, которые нам причиняет партнёр. Но это такая ерунда! Все страдания мы причиняем себе сами, и партнёр тут вообще не причем. Особенно когда он виртуальный. Этому мужику, с которым я сама придумала отношения, до меня нет никакого дела.
Я поняла это в один прекрасный день и ввела себе правило. Если парень пропадает больше, чем на 3 дня, досвидос. Для меня он перестает существовать, ибо такая игра в одни ворота меня уже не вдохновляет.
Так быстро отвалились "друзья". И многие виртуальные отношения перестали существовать по причине горячей бани. Жить стало так легко! Я листала парней, как в тиндере. Не пишешь? Бан. Пропал? Заблочить. Один, второй, третий. Ни любви, ни тоски, ни жалости. С подругой даже смеялись, что мужчина как автобус. Один ушел, подъедет следующий. Но это правило в один момент сыграло со мной злую шутку.
Я так сильно привыкла к тому, что привязываться к мужчине опасно, что сама не заметила, как выстроила вокруг своего сердца бетонные стены. Я не могла и до сих пор не могу проникнуть в глубину и отыскать там любовь к мужчине. Именно ту самую истинную искреннюю любовь. Она как смерть Кощея спрятана в игле, игла в яйце, яйцо хренпоймигде. Но я ее обязательно найду, ибо поисковый отряд уже собран.
А ещё мне везде видится подвох. Ну типа это он щас прикидывается нормальным, а потом обязательно подставит, предаст, бросит. Нормальное отношение к себе я воспринимаю с удивлением, и периодически плачу на тему "разве можно такую меня любииииить?"
Ах, если бы не иллюзия собственного великолепия и не корона высокомерия, которые я на себя в один день нацепила, то жить было бы скучнее, но проще.
А любить меня можно и нужно, потому что на искренность я всегда отвечаю взаимностью.