Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кто стал жертвой обмана? Трудно даже предположить, что на эти вопросы можно ответить утвердительное - «ДА». Но такое мнение имеет место быть и сейчас мы его с вами узнаем, и попытаемся проанализировать.
Изменники по всему миру говорят одно и то же — они говорят, что благодаря своему мерзкому поступку, они чувствуют себя живыми. И в своё оправдание начинают рассказывать, что они недавно пережили утрату, умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или они сами узнали о себе от врача тревожные новости.
Увы, но это факт, что в тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: это уже всё или я могу получить ещё что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же печально и бесцветно и следующие 25 лет? Смогу ли я когда-нибудь снова пережить яркие эмоции? И из-за таких жизнеутверждающих вопросов мы однажды и переступаем все запреты.
Некоторые измены — становятся этакой попыткой вступить в бой со смертью, своего рода противоядие от неё. Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем нам может показаться на первый взгляд, и гораздо больше направлены на желание почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания.
И удивительно, но это факт, что измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь. Вступая в сомнительную связь, вы, возможно, так никогда и не сможете соединиться с тайным возлюбленным. И это обстоятельство только подстёгивает вашу жажду. В неверности присутствует встроенный генератор "неисполнимого желания", потому что незавершённость и неопределённость заставляют человека снова и снова желать то, что невозможно получить.
Кажется, что в открытых отношениях измены невозможны, но и это не так.
Во-первых, моногамия и неверность - не одно и то же.
Во-вторых, даже при свободе вступать в любые сексуальные отношения, нас по-прежнему тянет на запретное. Что лишь подтверждает поговорку о запретном плоде, который сладок.
Если бы супруги привнесли в свои отношения с партнёром дерзость и изобретательность, которые они проявляют шляясь на стороне, то им бы не пришлось ходить на приёмы к семейным психологам.
Так как же исцелиться от измены?
Желания заводят нас далеко, а предательство глубоко ранит. Но от этого можно оправиться. Поэтому повторимся, что измена может стать как признаком конца отношений, так и открыть для них новый путь.
Большинство пар, в которых произошла измена, несмотря ни на что всё же остаются вместе. Некоторые из них пытаются просто выживать, зато другим удаётся превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. Это даже в большей степени верно для обманутых партнёров, чем для изменщиков. Они могли бы сказать своему партнёру: «Думаешь, мне не хотелось большего? И всё же я себе этого не позволил(а)». Но в тот момент, когда измена открывается, они получают полное моральное право заявить вслух о своих желаниях, больше нет нужды притворяться и делать вид, что их всё устраивает.
Для обманутых партнёров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе. Да, измена разрушает привычный семейный уклад — но это и возможность установить новые правила. Часто после измены партнёры учатся по-другому общаться друг с другом. Их разговоры становятся более искренними, честными и глубокими, чем были ранее. И, давно уже сексуально равнодушные друг к другу партнёры, вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялось. Бесследно исчезают ранее установленные табу и неловкости. А это всё, благодаря страху потери — он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.
Что может сделать пара, когда измена перестаёт быть тайной?
Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признаёт свою вину. Партнёру, который завёл роман на стороне, предстоит:
первое — завершить тот роман,
и второе — искренне признать свою вину и выразить сожаление, что заставил(а) страдать.
Многие неверные супруги винят себя за то, что причинили боль партнёру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену, как таковую. И это различие принципиально важно. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно ему нужно стать защитником границ пары, взять на себя ответственность, избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.
А для обманутых партнёров самое важное — восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями, погрузиться в занятия, которые вернут радость и чувство собственной значимости. Но ещё важнее — обуздать своё любопытство и отказаться от расспросов: где ты был и что делал? Он (она) что, лучше меня в постели? Такие вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам.
Вместо этого полезно задать вопросы, которые можно назвать исследовательскими: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?
Каждая измена перестраивает отношения, и паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, его не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается — это не ведёт к простым ответам о том, где чёрное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник.
Существует множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство — лишь одна из возможностей причинить боль любимому человеку. Это вовсе не означает, что мы оправдываем измены. Просто иногда неверность может привести и к чему-то хорошему.
Иногда читатели задают странный вопрос: вы что, советуете изменять? Ничего подобного. Не больше, чем мы советовали бы заболеть раком. Больные ведь тоже рассказывают о том, как этот опыт позволил им обрести новый смысл.
Просто мы предлагаем посмотреть на измены в двойной перспективе: боль и предательство — с одной стороны, рост и открытие себя — с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для каждого из партнёров.
Вот, как-то так.
Источник: психотерапевт Эстер Перель