В прошлый раз мы разобрали два первых конкурса из четырех в первой полуфинальной игре 2024 года.
Разбор первого полуфинала КВН 2024 года. Приветствие + Разминка.
Напомню, игра была 8 октября, показана на 1 канале 19-го, лежит на видео во ВКонтакте.
После первого конкурса вперёд неожиданно вырвались новички - Не_годен (Санкт-Петербург, ЛЭТИ), но после довольно весёлой разминки, где можно было себя показать всем, вперёд вышли опытные Ровеньки (9,8), Не_годен и Юрикен (Владикавказ, СОГУ) сравнялись (9,4), а Оборовичи (Москва, "Синергия") безнадежно отстали (8,4).
По игре ли было такое отставание? И да, и нет.
Да - потому что в разминке прямо чувствовался опыт команд, от Ровеньков шли флюиды мастерства, они легко и непринужденно генерировали много ответов. Юрикены тоже чувствовали себя уверенно, хотя и не выдали ни одного болта, но их аура победителей вместе с огненной поддержкой зрителей, сыграли свою роль. А Оборовичи на их фоне выглядели довольно блекло.
Нет - потому что объективно разницы в показанном материале у всех команд особо и не было, по крайней мере не до такой степени.
Ведущий Дмитрий Хрусталев несколько раз объявил о подвешенной интриге.
Ну чтож, читаем, как эта интрига воплотилась.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ НОМЕР
(при объявлении Хрусталев подчеркнул, что "команды должны показать что-то музыкальное или рассказать о музыке". Раньше про "рассказать о музыке" не говорилось, но поскольку многие команды всегда откровенно "забивали" на суть конкурса, то организаторы решили сделать такое официальное послабление).
Не годен
Понятно, что от этой команды именно песен никто и не ждал, но, забегая вперед, "музыкальность" номера Не_годен была на самой грани, даже с условием размытой формулировки от Хрусталева.
Родители уехали, квартира пустая, но есть нюанс. Остался младший брат героя, младенец в люльке. Младенец просыпается от малейшего шума и начинает плакать, однако, если напевать (ну как, напевать, говорить в ритм) колыбельную, то он замолкает. Очень похоже на эпизод из "Операции Ы", да и мелодия взята оттуда. В общем, музыкальность номера держится только на этом напеве.
А сюжет держится на том, что должна быть супер-крутая вечеринка, на которую в первый раз в жизни согласились прийти девчонки. Впервые для героев, конечно, а не для девчонок.
"- А как ты их уговорил?
- Когда надо, я умею умолять!
- А что он плачет?
- Не знаю, может грудь хочет.
- И что, нам теперь тоже плакать?
- Судя по твоему внешнему виду и самочувствию, родители просто создали резервную копию.
- А давайте покачаем младенца на руках.
- Как ты собираешься эти гигантские 4 300 подымать.
- Может звуки дождя включим?
- Не надо, я так в прошлый раз простудился."
Планы у ребят на девчонок вполне конкретные:
"Сегодня станут мужиками матушкины радости."
Обнаружив ребенка, пришедшие девчонки размышляют:
"Вечеринка с ребенком? Либо мы в полной безопасности, либо они лютые отморозки".
В общем, ребята признают, что впервые в жизни девчонок у них увёл младенец, но они не жалеют, потому что "всё лучшее - детям".
В финале "младенец" говорит
"А поставьте им все пятерки, позязя".
Ровеньки
"Джаз - это музыка черных, а Ровеньки - шахтерский город".
Виктория в шикарном изумрудном платье вещает с рояля очередную версию Ровеньковского ДК, который сегодня - джаз-клуб.
"Для вас, как и всегда выступает несравненный Фрэнк Ондатра со своей программой - От кладмэна до джазмэна.
Сама не проверяла, но говорят, если рыгнуть в Shazam, он выдаст следующую композицию...."
Новый участник играет на рояле, Коля смешно "играет" на контрабасе, а Валдис в ондатровой шапке довольно неплохо поет переделку на мотив "Let my people go".
Переделка не очень смешная, но поют с душой и претензий к музыкальности номера не остается вообще. А юмор набрасывает с рояля Вика:
"Во всем мире глобальные проблемы, ядерная угроза, а у нас, етить твою мать, еще и джаз."
- Импровизации нас учила сама Элла!
- Фицджеральд?
- Панфилова!
- Почему вы всё время пьете? (Вике)
- Трезвая, я не люблю джаз, и вообще, вы мне мало платите.
- А сколько надо?
- Три красных самолета, ну это я так, с потолка взяла!"
Выводят колоритного бородатого негра, и Валдис отходит на второе место в списке джазменов.
"- Это потому что я чётный?"
Потом Валдис перебирает известных ему негров, чтобы узнать, кто отец "джазмена №1".
"Твой отец Луи Армстронг? Рэй Чарльз? Обама? Мбаппе? Лукинский в чулке?
А, без отца рос."
Начинается короткий джаз-баттл, в котором негр говорит, что жил с матерью Валдиса, а тот обзывает его "штопанный тромбон".
"Мне за вас стыдно", говорит негр. Лучше не скажешь.
Вика эффектно слазит с рояля, что вызывает наибольшой восторг в зале за всё время этого номера и подводит итоги:
"Качественный талантливый межрасовый мордобой не каждый день увидишь.
Шо есть ровеньковский джаз? Это несмываемая втулка в океане культуры, брошена, но всё таки на плаву!
Джаз! Джюс! Контрабас!"
Очень слабо. Но музыкально.
Юрикены
"Это Моцарт, он живет жизнью обычного фермера."
Расчесывает баранов граблями, обучает их драться, потому что "вечером придут волки".
Затем Моцарт придумывает
"Ты-ды-дям ты-ды-дям ты-ды-дя-да
Ты-ды-дям ты-ды-дям ты-ды-дя!"
Как не сложно догадаться, это 40 симфония, часть первая, Allegro molto.
Считается, что Моцарт при написании своей музыки вдохновлялся мелодией сербского народного танца "Чочек". У Моцарта получилось явно ярче и выразительней, да и вообще, сходство тут еще поискать надо,
но для истории про пастуха в КВН этот сюжет подходил идеально.
Жаль, ребята им не воспользовались.
"Твоя музыка нас не прокормит!
- А твои бараны нас не прослушают! Дед - ты мне больше не отец"
"Моцарт" уходит из дома и тут же встречает Сальери, который идет в солярий.
"Не композируй мне мозги, лучше выпей яду", говорит Сальери и уходит загорать.
Потом Моцарт встречает девушку с длиннющим именем, которое он сокращает до "Мария Констанца вот это всё", которой признается, что назвал симфонию в честь неё - "Сороковая, с юбилеем", но девушка уходит к конюху
"С тобой каши не сваришь, а у него всегда овёс!"
Наконец, он находит оркестр, похожий на настоящий, с инструментами, который его понимает.
"Молодое дарование со своей первой симфонией №40"
На самом деле "40" - это порядковый номер, т.е. были и первая, и десятая, и тридцать девятые симфонии, и понятно, что написал 40-ю симфонию Моцарт уже в 31 год, когда был не совсем уже "молодым" дарованием.
Оркестр акапелла (не используя своих инструментов) напевает мелодию, Арсен резюмирует:
"хотите таланты - создавайте условия",
хотя вроде как номер этому и противоречит.
Но музыка в номере - была! Эх, как говорили классики - "сюда бы шутку".
Оборовичи
"В попытках произвести первое впечатление - главное - не переборщить"
В аэропорту встречают Канье Уэста, в качестве реквизита реальный милицейский хор в форме, поют песню Стиви Уандера и Кулио "Гангста Парадайз". Впрочем, прямой ошибки тут нет, так как у Уэста есть песня
I Love Gangsta Paradise
Далее как бы официальные лица в лице Дениса Захарова и Ильи Шестова от лица РосМолодежи унижаются перед редким гостем такого гражданства.
"Если кто-то попросит вас что-то сказать и улыбается - не повторяйте, это матюки.
Вы, наверное, по пепси-коле соскучились? Мы сами варим.
Мы ради вас столько раз выставку "Россия" продлевали...
Вы уж там передайте своему Пи Дидди, как надо гостей встречать."
Ну, учитывая, что Канье идет по тому же делу, то да, передаст, никуда не денется.
Оркестр продолжает наяривать разные рэп-хиты, а прибежавшая "миграционная служба" приносит стандартный вэлком-набор:
тульский пряник, паспорт гражданина РФ и ключи от квартиры в Саранске, проветренной после Депардье.
Затем миленькая девочка с бантиками, из детско-юношеской школы рэпа имени Ленина (странно, почему не имени Мизулиной), читает стишок
"Канье Уэст для нас пример, the best hold me everywhere"
(Примерный перевод - везде меня обнимают лучшие).
"А ведь еще час назад скрипачами были".
Потом "Росмолодежь" дарит чужие медали с игр БРИКС.
"- Мы им (спортсменам) еще какие-нибудь игры придумаем"
"- А ты не задавайся, у Синего Трактора больше просмотров. Он будет?
- Ну, он едет к нам"
(имеется в виду одноименный мультсериал и песня оттуда).
Но рэпер уезжает, так как у него просто была пересадка, а команда делает вывод, что встречали не так:
"Настоящая Россия, она же круче выставочной".
Под настоящей Россией, видимо, понимается неопробованные гостем шашлычок, банька и девки и речка.
Савва (Святослав Савченко) - ведущий "Тотального разбора КВН" на ю-тьюбе, посетовал, что до последнего момента ждал, когда "Канье Уэст" снимет маску, а там окажется....
да хоть кто, хоть Киркоров, хоть Аркадий Укупник. Это бы был настоящий болт и полноценная "пятерка".
Судя по затратам на оркестр, детский хор и прочую массовку - команде это было финансово по плечу, но не додумались.
А вы пишите в комментариях, кто мог бы быть под маской, и чьё появление было бы для вас приятным сюрпризом.
Например, Виктор Рыбин из Дюны (он любит КВН, берёт недорого, узнаваем),
или бывший квн-щик Примы Антон Сасин в образе Д.Медведева, да даже парень из сборной цирка, который так часто выходит на сцену за другие команды, что это стало квн-овским мемом.
Оценки за номер
Оборовичи - Пельш - 4, а остальные прониклись, среднее 4,8, итого 13,2
Ровеньки - Мизулина 5, остальные по 4, среднее 4,2, итого 14
Не годен - Караулова - 5, остальные по 4, среднее 4,2, итого 13,6
Юрикены - все 5, итого 14,4.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Юрикены
"Мы любим вас, вы любите детективы, вот вам за это детектив.
В старом английском поместье собрались старые английские друзья.
- Какая чудесная музыка. Это про что?
- Это продиджи (звучит "The Prodigy" - примерно переводится как "чудесный")
- До меня досли шлухи..."
Приезжает как бы детектив. Опять очень длинное имя, которое должно смешить длиной и сочетанием ЭрлГрей и Азерчай. Детектив негодует, что нет трупа.
"Мы, англичане, преступлений своими руками не совершаем".
Тонкая, но не до конца докрученная формулировка. Еще как совершают. Но благодарные зрители смеются.
Вбегает "труп" с топором в спине.
"Осторожно, у него топор"
"Детектив" начинает петь заставку из "Приключений Шерлока Холмса", но сам себя прерывает
"Сейчас не до музыки.
Похрустел мозгом....
Пойдем от противного... Это вы.
- Позвольте набить вам рот.
- Позвольте ответить.
- Неприлично отвечать с набитым ртом.
Не смешите с выводами.
Сколько пистолет, сколько пизтозим.
Миссис Пистозим, зачем вы раздвинули пальцы, чтобы я поцеловал свои?
Вы буквально мечете икринками лжи, из которых вылупляются мальки недоверия.
Не спешите с выводками, не спешите с выродками...
Я услышала лай, снова лай, я вспомнила, как танцевала под Лещенко.
Флакон с ядом - отравлен, чай - отстревлен, кекс - от_упал_соскалы_влен....
Он ударил по голове топором, но топор миновав жизненно важные органы, попал в междуножье. Убийца - убитый?
Убийца собирается совершить убийство убитого...
Время позднее, я вас покидаю...
... и кидал он их до тех пор, пока у них не пропало желание...
Скука - это одно из величайших проблем людей. Из-за скуки совершаются по крайней мере половина грехов человечества, Бетран Рассел."
Эта цитата, действительно, похожа на цитату Рассела, хотя в своей книге "Завоевание счастья" и цитата немного иная,
"Посему скука представляется моралистам насущно важной проблемой, ибо как минимум половина грехов человечества ВЫРОСЛА ИЗ страха перед нею."
но главное, что Рассел в книге не утверждает это как тезис, а дискутирует с так называемыми моралистами об этом.
Разумеется, грехи человечества имеют множество других причин, и скука вовсе не основная, даже если говорить о высшем слое английского общества, для кого и писалась книга.
Но, очень сомневаюсь, что в зале многие читали Рассела, а посему глубина выступления Юрикенов просто зашкаливает.
"А мы в финал. Вы же не хотите, чтобы мы вас покидали?"
Не годен
"Наш рассказ о том, что современное поколение много времени проводит в Интернете.
- Ты последний раз на улицу выходил две недели назад.
- Хватит каждый мой выход на улицу называть последним! Сейчас все в Интернете.
- А если все с крыши спрыгнут, ты тоже спрыгнешь?
- Да, ведь через определенное количество людей с крыши станет прыгать безопасно".
Разумеется, такого подростка не может не засосать Интернет. Там его встречает щуплый Браузер.
"Что-то ты какой-то щуплый.
- Меня делал программист по своему образу и подобию.
- А это кто?
- Это дзен, а это не трогай, это статья"
Упавший в Интернет герой (Александр Щеглов) начинает клеиться к голосовому помощнику Лизе, Лиза гуглит ответы и отшивает его.
"- Ну и подумаешь, я, если захочу, любой девушке в Интернете напишу.
- По статистике, за большинством женских образов в Интернете скрываются мужчины.
- Я знаю, я сам часть этой статистики."
Попаданец и Проводник (браузер правильно переводить как Обозреватель, но не субъект, а помощник, то есть средство, помогающее обозревать, что формально и есть - проводник) ищут выход из Интернета и идут на сайт, где всё есть.
"Что это за рынок, где продают всякую хрень?
- Это вайлдберрис.
- Эта футболка по скидке триста рублей, без скидки пять мильонов."
Китайский продавец показывает видеоотзыв, на котором он сам же хвалит свой товар.
"Хренотзыв" - критикует его герой, и хотя он еще недавно невозбранно использовал слово "хрень", за ругань в публичном месте его банит Лига безопасного интернета во имя Екатерины Великой!
"Проверь его на маты" - Лига тестирует героя пинками под зад, и герой еле сдерживается с помощью междометий и универсальной фразы "ё".
"Ненормативная лексика не обнаружена" - докладывает проверяющий со сцены сидящей в жюри Мизулиной.
Следом они попадают на как бы порно-сайт (стыдливо названый "сайт для взрослых", как будто госуслуги - сайт для детей).
Бдительное секьюрити, как настоящее, проверяет
"- Вам есть 18 лет?
- Есть.
- Базар. Проходи.
- Даже не проверишь?
- Я доверяю людям."
Эх, такой сценарий можно было тут развернуть, но не годны Не_годен ещё к раскованным шуткам, поэтому Александр под одобрительный кивок Мизулиной сливается:
"По своему опыту я знаю, сайты для взрослых - это не выход".
"- А это что за сайт?
- У него нет конкретного названия, но многие знают его как "смотреть фильм он лайн в хорошем качестве бесплатно". Пираты воруют фильмы у богатых и раздают их бедным.
- Здравствуйте, господа.
- Джентельмены, бесславные ублюдки и гадкий я.
- Они разговаривают названиями фильмов, это их фильменная тема.
- Мы тут ищем выход.
- Горько-2, Защитники, Бабушка легкого поведения...
- Я понял, нам надо опуститься на самое дно!
- Господи, что это за уродство?
- Это сайт школы.
- Как вообще от сайта может пахнуть сухариками?"
Я так понял, что сайт школы и был самое дно? Нууу... так.
"Отправимся туда, где всё начиналось.
- Что это за пустое полузаброшенное помещение, как будто здесь скоро откроют лофт?
- Это аська. Ой, какой он старый, я прям чувствую себя невестой Лепса.
- Как там Рутьюб?
- Всё хорошо.
- А мы думали, он мертвым родился. Азазаза, лолка.
«Азазаза» — сленговое слово, означающее смех, насмешку.
Произошло от опечатки при быстром наборе буквы «х», которая на русской клавиатуре стоит по соседству с буквой «з»
Здесь (в аське), все вошли в Интернет, здесь же обнаруживается и выход.
"Часто люди ругают Интернет, говоря, что в нем много разврата и грязи...
Но всё что вы находите в Интернете - это то, что вы ищете."
На самом деле - как раз наоборот, но молодежь, пока не повзрослеет, именно так и думает, надеясь, что в Интернете есть какая-то свобода выбора.
А вообще, задумка очень хорошая, чем-то напомнило "Лабиринт отражений" Лукьяненко, но хорошего сценариста ребятам не хватило, и получилось так, как получилось - наспех, поверхностно, но интересно.
Забегая вперёд, такой подход понравится девушкам, а более жесткие и циничные мужчины в жюри накажут ребят. Но это потом.
Ровеньки
"Кинокомпания XX век ... в Ровеньках до сих пор. При финансовом бездействии Министерства культуры. Основано на истории ровеньковского Пабло Эскобара... Павло Раковар."
- Сынок, твой дед торговал раками, прадед торговал раками, прапрадед торговал собой, потому что не умел ловить раков, бедолага..."
Прибегает Леха из бани и униженно просит хотя бы полклешни.
"- А ты расплатился за прошлое?
- Дон, я всё отдам, дон, я заплачу, дон.
- Если ты думаешь, что запугаешь меня, если будешь говорить как Кадыров...
Если не отдашь мне деньги до понедельника, пойдешь на корм ракам.
- Как?
- Раком.
Приходит дон Пивалдис в костюме пива.
" - О нашей дружбе будут слагать легенды!
- Почему у вас такая необычная внешность?
- Я крафтовый.
- Вот вам новая партия.
- А почему такие маленькие?
- Но по три.
- А вчера были большие.
- Но по пять.
- А сегодня маленькие... но по три".
"- Дон, у нас проблемы, приехали москвичи - клан Криветти. Надо их уничтожить.
- Тихо...
Холодной думай головой,
Ведь в мире всё закономерно,
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется, непременно"
- Какая умная мысль. А кто это сказал?
- Мудрейший из раков, Омар Хайям."
(процитирована концовка одного из Рубаи, приписываемых Омару Хайяму. Подлинники не сохранились, поэтому авторство недоказуемо, это могут быть и просто народные стихи, и стилизация под них со стороны одного из исследователей и переводчиков, скорее всего, автора русских стихов В.В.Величко. Но стихи от этого хуже не становятся.
"- Креветкам никогда не заменить раков, ведь у них нет того, что есть у нас - процесса!
- Следующий, сказал заведующий",
Алексей Лубенко с аппетитом, смачно и очень убедительно изображает поедание раков, оператор показывает завидующих зрителей, но на крупном плане видно, что на самом деле ничего он не ест, а вот муляж ли на столе, или действительно огромная куча раков, мне не понятно до сих пор. Скорее всего
- муляж, иначе бы Алексей не удержался.
"- Как это отвратительно и прекрасно одновременно.
- Но с креветками так тоже можно!
- Что?! Тогда за мной".
Алексей спиной вперед бросается в атаку. На самом деле, в обычной жизни раки, конечно, ходят нормально, головой вперед, а вот при виде врага (т.е. человека, который их ловит и распускает слухи) начинают пятиться. Ну и плавают раки хвостом вперед.
" - Официант, нам борщ с креветкой.
- Ничего святого!"
Пивалдис втихаря сотрудничает с донной Криветти
" - О нашей дружбе будут слагать легенды!
- Я смотрю, ты очень дружелюбный.
- В Ровеньках у меня (у пива) нет врагов."
Приходит Ракобарон и танцует танго с Викой-Криветти.
"- Я вижу, вы хотите и раков съесть, и нёбо не подрать.
Вы очень напоминаете свою продукцию, у вас полная голова дерьма.
- Не надо, у нас чистый, качественный белорусский товар"
Вбегает рыбнадзор.
"- А он может и шмальнуть, никто не знает, какие полномочия у рыбнадзора".
(Полномочия рыбнадзора известны, "шмальнуть" он имеет право).
Приходят ФБР (Федеральное бюро ракообразных), ФСБ (Федеральная служба беспозвоночных):
"В Ровеньках очень раздутая бюрократия."
Алексей-Ракобарон тоже показывает какие-то корочки, посылает всех нафиг, и говорит, что он в казачестве, т.е. неподсуден.
"- У нас на юге свои законы".
"Противостояние продолжалось несколько часов, пока всех не помирил дон Пивалдис. С тех пор в каждом доме в Ровеньках есть пивнуха. Но это уже совсем... неправильно".
Финальная фраза:
"Ну что, кто сегодня домой приедет, доставочку закажет и (изображает со смаком поедание рака - камера выхватывает напряженное лицо Хрусталева, он точно закажет). Вот собака, Ровеньки, 4 700 за килограмм!"
Вот это серьезный промах. На самом деле намного дешевле!
Поют почти не переделанную песню Чижа и Бранимира "Как дела в нашем маленьком городе", ложится и без переделки очень душевно.
С музыкальным оформлением у Ровеньков всегда всё отлично.
Оборовичи
(я очень сочувствовал этой команде, потому что они выступали, единственные уже уверенные, что никуда не пройдут. Это очень сложно. История от этого получилась еще более грустной, чем планировалась. Но интересной.)
"Своё домашнее задание Оборовичи посвящают послеродовой депрессии.
В двух главах. Глава первая - роды.
- Поздравляю, мальчик, 3500! Спасибо!
- Глава вторая, заключительная - депрессия.
- Никогда не думала, что может быть так похрен на "Золотое яблоко"
(сеть магазинов косметики)
"- Жалко вам (матери с грудничком) в аквапарк нельзя. Не злись, я опоздал на роды, потому что у меня была уважительная причина.
- Сквиз по Гарри Поттеру, уважительная причина???
- Господи, как мы вообще на это решились? Могли же просто, как все москвичи, завести корги и делать вид, что это наша доча."
Серьезный разговор в молодой семье прерывает чиновник с подарками от Губернатора - мультиварка, полотенце махровое (2 комплекта) и торт "Восточная сказка"
"- Не смотрите, пока я не уйду. Там только полотенце. Один ребенок - это несерьезно. Вы чем вообще занимались?
- Окончила балакавриат, магистратуру, два иностранных языка, юриспруденция..
- А я в аквапарке был.
- Вот добавьте еще девять детей и государство Вам подарит "Газель"! Вижу по глазам, сразу хочется прыгнуть в койку, но дождитесь моего ухода.
В Москве же созданы все условия - новые поликлиники, детсады, молочные кухни...
- Мы в Чите!
- Тогда ничем не могу помочь.
- Слушай, Валь, я, наверно, пойду из семьи. Ты в последнее время вообще какая-то некомпанейская стала. И вообще, я там уже самокат забронировал.
Ну я же тебя не прям бросаю-бросаю, у тебя же моя телега есть? Будем на связи!
- И че делать? Надо спросить у других мам! Прикиньте, он просто чат в телеге удалил и всё!"
На прогулке общается с мамашей с двумя очень непохожими детьми.
"- А вы тоже в разводе?
- А как вы догадались? Из-за негритенка?
- А когда в очередь на садик вставать?
- Недели за три до полового акта."
Приходит голосовое от сбежавшего парня
"Я тут понял, алименты вообще не мой вайб, я реально сорри"
Дальше начинаются поиски работы.
" - Мы не можем вас взять обратно на работу, как оказалось, вы можете забеременеть. Теперь к вам никакого доверия.
- Мы не можем вас взять на работу с ребенком.
- Но вы же детский сад!
- Но не ребенковский же.
- Чего??
- Вот видите, мы с вами друг друга не понимаем."
Но мир не без добрых работодателей.
"- Вы берете меня на работу с ребенком?!"
Кивок.
"- А скажите честно, закладки? Телефонные мошенники? Сетевой маркетинг?"
Странный молчаливый работодатель, который больше всего ассоциируется именно с закладками, дает визитку.
" -Школа пантомимы!? Больше не буду работать на дядю, сделаю всё сама".
Чем то похоже на современную версию "Москва слезам не верит", и, как и там, самое интересное не показано - как мать-одиночка достигает успеха. Да я бы и как отец-одиночка достигает такого успеха бы посмотрел!
"Спустя 10 лет, самая богатая женщина России - Валентина Федосова.
- Рада всех приветствовать, готова ответить на ваши вопросы.
- Телеграмм-канал "Трэш Подмосковья" (Помните "Приветствие", только там был другой "корреспондент", это немного портит "петлю") В чем секрет вашего успеха?
- Мой рецепт прост, свой маркет-плэйс я открыла без участия мужа."
Если это отсылка к Вайлдберриз, а это точно отсылка к ним, то можно только усмехнуться. История успеха этой компании хоть и туманна, но роль мужа - на момент стартапа уже долларового миллионера, переоценить невозможно.
Хотя да, официальная история компании гласит, что всё сделала именно жена. Но на показанную историю всё равно не похоже, нет даже перестрелки.
Потасканный "самый плохой муж" пытается извиниться и примазаться к успеху жены (это я уже про номер Оборовичей), но получает жесткий отлуп.
Финальный спич Валентины
"- Моя героиня, как и многие женщины, прошла трудный путь, родить - это не самое сложное, главные трудности начинаются после. А с другой стороны никто и не говорил, что счастье это легко.
- Валя, а ты когда-нибудь рожала?
- Нет, но обещаю однажды родить!"
ИТОГОВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
Перед оценками судьи делятся впечатлениями, из которых становится почти понятно, чем всё закончится.
Галыгин - "Юрикены - не успеваю следить за мириадами ваших искромётных каламбуров."
Мизулина - "Мои личные фавориты Не_годен и Оборович, надеюсь, что увижу молодые команды в финале."
Караулова - "Если бы у меня был хвостик, я бы им виляла (отсылка к приветствию Юрикенов."
Пельш - "Сегодня было легко тем, кто готов к финалу. Кто был не совсем готов, те останутся в следующий сезон".
Я долго думал над этими словами, тут даже не спишешь на плохой монтаж, произнесено всё цельной фразой. Понять их нелегко, могу только вспомнить КВН начала 90-х с шуткой
"- Пусть сегодня победит моя любимая команда!
- А кто твоя любимая команда?
- Кто победит, та и любимая!"
Аксюта - "Как мы знаем, краткость - сестра (оператор показал Юрикенов, которые сегодня озвучили эту старинную шутку), молодые команды - не обижайтесь на более опытных" (показали недовольных Не_годен).
Вот тут снова загадка.
Если это про грязную шутку Сюрикенов про секс с карасем для Не годен, то тут дело вовсе не в опыте, а если он подозревает, что непонятное судейство - повод для обиды на победителей, а не на жюри, то это удивляет.
Оценки.
(Хрусталев произносит фразу "А теперь итоговые оценки" настолько похоже на Маслякова, что даже пугает).
Оборовичи - Аксюта - 4, остальные - 5, среднее 4,8, Итог - 18,0
Не годен - Аксюта и Караулова - 4, среднее 4,6. Итог - 18,2
Ровеньки - девушки ставят 4, среднее 4,6. Итог - 18,6
Юрикен - все судьи - 5, среднее 5,0. Итог - 19,4.
Это по командам.
Если взять по судьям, то вот средние оценки за все конкурсы
Галыгин:
Юрикен - все 5, и среднее 5,0,
Оборовичи и Ровеньки по 4,75
Не годен - 4,5
Мизулина:
Оборович - 4,5,
все остальные - 4,75
Пельш:
Юрикены - 4,75
все остальные по 4,5
Караулова:
Юрикен и Не Годен - 4,75
Оборовичи и Ровеньки - 4,5
Аксюта (у него самый большой разрыв):
Юрикен - 5,0
Ровеньки - 4,75
две молодые команды - 4,25.
Итоговый протокол всегда очень интересен.
Оказывается, что безоговорочно Юрикены победили только для
Аксюты и Галыгина,
а вот Оборовичи, несмотря на последнее место, были в целом наравне с
остальными, и проиграли, как ни странно после пожелания Мизулиной,
как раз у неё.
Но что ещё забавно, однозначно с первым-вторым местом определился
только Аксюта, а не будь его, была бы неоднозначность.
Меня давно забавляет эта школьная система с 4 и 5, когда даже тройки
явление наиредчайшее. Но, может судьи забыли, школьники не соревнуются между собой. А в соревнованиях разрыв между командами должен определяться более тонкими инструментами.
А ещё эти средние. Ладно, когда судей пять, а если в финале будет 6 или 7?
Как я однажды писал, округление уже не раз приводило к итоговой неверной расстановке, не говоря уже про случаи, когда Эрнст своими волевыми решениями просто обнулял результаты.
С одной стороны, сразу после ухода Маслякова менять систему может и не стоит, но хотя бы поэкспериментировать?
Но это будет уже потом, а пока в финале ветераны Ровеньки и любимчики судей Юрикены. Молодые и дерзкие будут набираться опыта.
С одной стороны, я не согласен с оценками, а с другой - ну а как могло быть иначе?
Все шутки 2-го полуфинала КВН 2024. Приветствие. Про наркотики и день поражения России...
А вы ставьте лайки, если вам нравится такой вид КВН-разбора, подписывайтесь, чтобы не пропустить разбор второго полуфинала, а также пишите в комментариях, нравится ли вам нынешняя система судейства и сами судьи?