«Ты только маме не говори, что мы туда ездили…»
«А когда папа придёт, мы ему скажем…»
«Мама не разрешает, а я разрешаю, так что иди и делай!»
«Папа в этом ничего не понимает, ты его не слушай…»
Знакомо? Очень часто дети оказываются в эпицентре войны, которая идёт между родителями. Как выйти из этого состояния и вернуть мир в семью, рассказывает Ольга Сергеевна Шалина, эксперт ИСМиТО МГПУ.
Откуда берутся фразы и установки против супруга?
- Из нерешённых противоречий, накопившегося недовольства, которые выражаются в инфантильных протестных реакциях. Раненое сердце и язвы конфликтов просятся наружу, нам хочется излить свои эмоции, выразить, проговорить свою боль.
- Из открытого противостояния. Увы, бывает такое, что под одной крышей живут два человека, потерявшие любовь и уважение к друг другу, но по каким-то причинам не расходящиеся. И тогда уже недостаточно в глаза сказать, выразить недовольство напрямую, требуется создать коалицию, привлечь на свою сторону массы.
- Из страха. Страшно потерять «бонусы» совместного проживания в браке и выразить свои претензии, поднять накопившиеся вопросы. Тогда один из партнёров живёт, как бы затаившись. Он не инициирует разговор с партнёром из страха разрушить то, что значимо, но отреагирует (зачастую – не особо осознанно) своё напряжение и тревогу в общении с детьми.
- Из недоверия. Если супруги доверяют друг другу, то в их общении сохранится и миролюбие, и взаимоуважение. Недоверие порождает ревность, страх, недовольство, раздражение… Груз этих негативных переживаний так хочется переложить на плечи близких – и даже детей.
Почему это плохо для ребёнка?
Ребёнок (и малыш, и подросток) любит своих папу и маму. Даже когда дуется, протестует и спорит. Мы, родители, – оплот и фундамент его жизни, личностного развития, социализации. Наши установки, ролевые модели, поступки и принятые решения образуют каркас представлений ребёнка о добре и зле, праве и совести, о жизни вообще. А на развалившемся фундаменте здания психического здоровья не построить.
Конфликт между родителями травматичен для ребёнка сам по себе. Но когда один из родителей «тянет» его на свою сторону, соблазняет стать заговорщиком, врагом, то это ещё более глубокая травма. Ведь подспудно ребёнок будет вынужден ответить на страшные вопросы.
- Если мама не любит папу, то как мне быть уверенным, что она любит меня?
- Если папа обманывает маму, то, значит, обманывать можно?
- Если папа и мама не могут договориться, то стоит ли мне даже пытаться с кем-то договариваться?
Пусть он не сформулирует эти вопросы именно так, но сама ситуация заставит его найти ответы на них. И эти ответы станут фундаментом его дальнейшей жизни.
Что делать?
«Просто» начните поддерживать друг друга. Конечно, вряд ли это сразу получится, но вот несколько способов, как прийти к взаимопониманию.
- Попробуйте ввести в привычку спрашивать мнения и совета супруга. Обращаясь за советом, мы даём понять нашему партнёру, что ценим его компетентность, опыт, доверяем его решениям. Мы не «потеряем лица» и не «прогнёмся», если попросим самого близкого человека обсудить с нами ситуацию и помочь с поиском решения. Такие беседы на любые темы порождают взаимное доверие и благодарность.
- Практика родительского «педсовета». В конце дня родители могут найти немного времени, чтобы пообщаться. Поговорите о детях, их достижениях, переживаниях, сложностях. Поделитесь впечатлениями от разговоров с детьми, от их рассказов и поступков. Такие «педсоветы» помогают родителям почувствовать свою общность, свою единую роль в семье.
- Не оспаривайте решения друг друга! Конечно, всякое бывает: папа мог погорячиться, мама могла не до конца разобраться в ситуации… Самый прямой путь здесь – поговорить ещё раз. Не надо стесняться этих ситуаций и заминать их перед детьми. Говоря «я уточню у папы» или «давай обсудим это с мамой вместе ещё раз», мы учим детей эффективной коммуникации и правилам доверительных отношений.
- В любой семье должна действовать система немногочисленных, но обоснованных и взвешенных правил. Это и есть культура семьи. Все спорные ситуации, исключительные случаи и неожиданности должны обсуждаться. Некоторые разговоры родителям стоит провести между собой, а к некоторым полезно привлечь и детей – они тоже члены семьи.
- В крайних случаях, если родители не могут прийти ни к совместному решению, ни к компромиссу, действует правило приоритета запрета перед разрешением. Статистически «разрешение» несёт больше рисков, чем «запрет». И в случае худшего расклада тот, кто «разрешил», будет «виноват».
- Проявляйте уважение друг к другу и в личном общении, и на людях, особенно – перед детьми. Детям важно видеть, получать постоянные подтверждения того, что его родители – лучшие. Не стесняйтесь говорить комплименты друг другу, отмечать достоинства, подчёркивать достижения своих супругов. Добрые слова и свидетельства уважения лишними никогда не бывают!
Не бывает браков без конфликтов, недопониманий, претензий и недовольства. Но видение общей цели и постоянное осознание общности – гарантия того, что семейная лодка выдержит любой шторм.