- Ой! - Кузьмич побледнел и начал сползать по стене. Но потом встрепенулся и из последних сил попытался удрапать за дверь.
И тут снова меня удивил Упырь, который второй раз за вечер воспользовался приёмом «подножка». Кузьмич, лицевой частью успевший убежать за дверь, а ногами застрявший внутри, начал падать вперед. Дёрнутый в обратную сторону коварным манёвром капитана, он напоминал бородатую колоду карт, где первой падающей картой был он сам, а дальше шли: вешалка с одеждой, напольное зеркало на кривых ножках, сушилка для одежды, подставочка с огромным фикусом и этажерка с миниатюрными ангелочками.
Не поняли, нет? Объясню, пока Кузьмич летит. Весь этот хрупкий хламосборник Кузьмич раздолбасил бы в момент, если бы улетел в заданном капитаном направлении.
Леха с Тимой, как истинные, хоть и голубые и нетрезвые айтишники, моментально рассчитали траекторию падения ветеринара и предстоящий ущерб, хотя все действо занимало доли секунд.
- А-а-а-а-а-а! - заорал Леха.
- О-о-о-о-о-о! - присоединился Тимур.
Все остальные открыли было рты, чтобы поддержать коллег по цеху, но тут:
- Бабки, стоять! Айтишники, молчать! Кузьмич, не падать! ....ть!!!
Вот он, наш капитанище! Вот он Упырь - гордость милиции Александровской!
После этого вопля остановились даже настенные часы.
Капитан подумал пару секунд и присовокупил:
- Ветеринара не сметь расчленять!
Ну тут даже мы с Баней зааплодировали, и Станиславский, стопудово поверил и изгрыз бы локти от зависти.
Старушки, готовые было ринуться на обидчика, после Упырёвого приказа встали, как вкопанные.
- А теперь, - медовым голосом продолжил служитель правопорядка, - давайте все дружно пройдём за стол. У нас вообще-то праздник.
- Да, омно-мно, - раздалось с улицы, - у Банечки имениновая!
- Ой, - умилился ветеринар, и покопавшись в необъятном рюкзаке, стоящем у стены, достал герметично запаянный пакет в котором угадывалась нога. Нет, ножища непонятного зверя.
- А я тоже с гостинцем. Это конечность носорога!
Мы обомлели. Чтобы рьяный защитник животных, почетный ветеринар, умница и правдолюб Кузьмич убил животное? Ради мяса???
Сашка нахмурил брови, Анатолич и Ромка заиграли желваками на скулах. Я приготовилась высказать все, что думаю...
- Уууууу, уруру, ты носороговую убил? - Бусидо всунулась в коридор округлив глаза.
- Омно-мно, на мою имениновую не приходи! Мяв! - Баня развернулась и демонстративно дёрнула хвостом.
- Да вы что? Она ж ненастоящая. Игрушковая! - Кузьмич затряс ногой, - с кошачьей мятой и шуршалками внутри,.
- Омно-мно? - в дверь заглянуло ухо, - давай посмотрю.
Из прихожей послышалось сопение, шуршание, потом мурчание и пыхтение. Когда мы выглянули, ни ноги ни кошек в поле зрения не было.
- Я же говорю, вещь! Просто дизайнер дурак. Нет, чтобы подушку, а он ногу носорога, понимаешь...
- Мы сегодня уже вернёмся за стол? Или еще какие-то причины найдутся? - я потеряла терпение.
Спустя пять минут сидя за столом Упырь пытал уже Кузьмича.
Ветеринар сидел в дальнем уголочке, диаметрально противоположном углу с мулатистыми старушками и смиренно отвечал на вопросы.
- Итак, куда ты пропал после экскурсии по фермам с Эсмеральдой и Клементиной?
- Говорю же, только мы посмотрели хрюшек, как позвонил начальник и сказал, что какой-то долбоящер открыл загон с молодыми бычками у фермера Букакина. Бычки пропали. Мы на машину и туда. Я даже попрощаться не успел с милыми дамами, - Кузьмич кокетливо стрельнул глазами в сторону эфиопок.
Эсмеральда и Клементина заулыбались как пьяные шоколадки. Лопеция же хранила бетонизм и чугунность на своем лице.
- Ну вот, приехали, значится на ферму к Букакину, ни там ни в окрестностях о животных ни слуху ни духу. Тут звонят из соседнего поселка - там видели пропажу. Снова приезжаем, и снова никого. Так вот и мотались почти две недели. Ни поесть толком ни помыться.
А тут от вас приходит новость: бычков видели в СНТ. Ну мы сюда. Я Тимуру позвонил и попросил разрешения баней воспользоваться, а то скоро вши заведутся. Тимка естественно дал добро.
- Но никто не знал, - продолжил за Кузьмича капитан, что в этот же самый вечер баньку решили принять наши тётушки. И испросили разрешения у Алексея. Вот так и встретились два полюса в одной парной. Хорошо хоть живы остались...
__________________________________________________________
Друзья, пишу урывками, так что не ворчите. А тут еще дзен решил опять на меня санкции наложить. Им слово "сосиски" в заголовке не понравилось. Написали замечание (цитирую) сниженная лексика. Вот это у них снижен... ну понятно что. И кто там сидит в модерации. Поколение "минус" не иначе. Не знающее русского языка и литературы, но мнящее себя экспертами(((
_______________________________________________________________