Смысл известной русской поговорки «Милые бранятся – только тешатся» обычно трактуют так – когда ссорятся те, кто на самом деле любят друг друга, их разборки быстро кончаются примирением и поэтому не воспринимаются всерьёз. То есть, во время ссоры любящие люди выплёскивают весь негатив, стараются решить проблему, а потом мирятся. Поэтому окружающие и делают вывод, что близкие люди ругаются несильно, понарошку, и всё скоро пройдет и закончится миром.
Можно интерпретировать поговорку и немного по-другому, если вспомнить, что раньше на Руси женились один раз на всю жизнь, и поэтому после любых размолвок вынуждены были помириться и продолжать жить вместе. И такие эмоциональные разрядки даже вносили некоторое разнообразие в отношения, длившиеся всю жизнь.
Да и сегодня, в современном мире, во многих семьях периодические ссоры – норма жизни. Но ссора ссоре рознь. Есть и безобразные скандалы – с взаимными оскорблениями, унижением друг друга, или даже драками, но подобные взаимоотношения уже относятся к области применения административного или уголовного кодекса, и таких ссор мы не будем касаться. Нас в рамках данной статьи интересуют более конструктивные выяснения отношений, помогающие в итоге устранить недопонимание и недочёты во взаимоотношениях.
В целом, наличие конфликтов в паре – это больше плюс, чем минус, потому что полное отсутствие споров и ссор является гораздо более тревожным симптомом, чем постоянное противостояние. Подлинный конфликт может возникнуть только между равными субъектами, у каждого из которых есть собственные интересы, оказавшиеся в какой-то момент взаимоисключающими, что и побудило стороны к взаимной необходимости в переговорах. В результате конфликта рождается новое представление о совместном образе «мы».
А о чём говорит постоянная тишина в доме? Либо о том, что люди совершенно равнодушны друг к другу, либо о том, что отношения в паре нездоровые – деструктивные, созависимые, и у партнёров не вполне равные права. И речь тут не идёт о неком симметричном или математически высчитанном равенстве. Это другое равенство – переживаемое обеими сторонами как равенство. Когда каждый из партнёров не чувствует, что он в подчинении. То есть, люди друг друга слышат, учитывают мнение другого, причём, не на словах, а на деле – тогда это равенство реально.
При этом роли могут быть очень разные. Муж зарабатывает, а жена сидит с детьми. Оба партнёра зарабатывают одинаково, но один занят на работе меньше, а другой больше. Жена делает карьеру, а муж берёт на себя ведение хозяйства. Муж зарабатывает больше жены. Жена работает, а муж временно безработный, и наоборот. Жена много времени на работе, а муж удалённо работает дома. Вариантов может быть сколько угодно – современная жизнь подкидывает всё больше новых примеров. Но главным в гармоничных отношениях остаётся то, что оба партнёра чувствуют, что они равны в отношениях. В том числе, денежный ресурс между партнёрами распределяется равномерно, независимо от того, кто сколько зарабатывает. То есть, не как в анекдоте – «жене шубу, мужу галстук», а так, что деньгами в семье распоряжаются совместно, без ущерба для какой-либо из сторон.
А ещё один значимый признак того, что отношения строятся на равных – это когда партнёр может в любой момент выйти из этих отношений без неравного ущерба. Но сама ценность отношений в том, что имея возможность выйти из партнёрства, человек всё равно выбирает остаться. Это и есть гарантия того, что отношения построены не на власти и подчинении.
То есть, если после развода жена остаётся с ребёнком без денег и без работы, а бывший муж устраняется от помощи в решении материальных проблем, то, скорее всего, в такой семье равенства и не было. Крепкое равное партнёрство строится на том, что оба являются полноценными единицами, при этом каждый готов вкладываться в автономность своего партнёра, в том числе в автономность от самого себя.
Как правило, всё выстраивается с самого начала отношений. Если пара способна вести переговоры и приходить к согласию, и при этом каждый хорошо понимает свою потребность в безопасности и наличии границ, то люди делят ответственность за совместные решения, и пара успешно функционирует. Такие партнёры не боятся обсуждать острые вопросы – о смерти, о возможном разводе, даже если сейчас всё благополучно, вопросы о собственности, то есть на кого что записано, а кто чем реально владеет.
Зачастую молодые семейные пары боятся обсуждать материальные вещи, опасаясь, что это как-то повлияет на взаимные чувства, но эта осторожность свидетельствует, скорее, о незрелости отношений. А любовь внутри семьи всё же предполагает неподдельную заботу друг о друге, в том числе заботу о будущем, которое никому не известно. Например, пока жена сидит дома с детьми, муж оплачивает обучение жены и организует помощь по дому, чтобы в дальнейшем супруга была реализована и смогла бы при необходимости иметь доход. А в нездоровых отношениях муж стал бы возражать против развития жены.
Или, к примеру, семья совместно изыскивает денежные средства на дорогостоящую операцию одному из членов семьи, возможно, даже беря кредит. В неблагополучных отношениях такая ситуация может стать предметом для манипуляций с одной из сторон.
Понятно, что финансовая сторона не является единственным камнем преткновения на пути становления равных отношений – тут и совместный быт, и проведение досуга, и, конечно, секс, но на примере распределения денег легче всего показать, как могут зарождаться психологически нездоровые отношения.
Так что же такого происходит в деструктивных отношениях? Власть находится в руках одного из партнёров – независимо от того, кто вносит больше ресурсов в семью (неважно, материальных или физических, временнЫх и пр.). Например, как в сказке о золотой рыбке. Отношения формируются не взаимозависимыми, а созависимыми, где один из партнёров зачастую отказывается от независимости, а другой, наоборот, чрезмерно держится за свою независимость. Это разрушает доверие, которое строится на основе свободного выбора. В таких парах если и происходят ссоры, то они просто снимают на некоторое время эмоциональное напряжение, но не развивают отношения, не выводят их на новый уровень, не создают общее переживание «мы». Поэтому партнёры даже в некотором смысле обязаны практиковать конфликты, учиться их использовать для гармонизации отношений, иначе отношения заходят в тупик. Если в паре негласно принято, что отсутствие ссор означает хорошие отношения, то, скорее всего, между людьми присутствует сильное отчуждение. Думаю, многие слышали истории про пары, которые жили спокойно много лет и не ругались между собой, а потом так же тихо расходились.
Либо другой вариант – при отсутствии явных внешних разногласий пара существует в глубоком затяжном конфликте, который поддерживает постоянное эмоциональное напряжение, и партнёры избегают споров, боясь взрыва, который всё равно неизбежно происходит рано или поздно.
Или так – один из партнёров пытается вызвать другого на разговор, тот делает вид, что со всем соглашается, но на деле игнорирует заявленные потребности другого, что приводит к дальнейшему усложнению взаимодействия, но не формирует полноценный конфликт. Здесь как раз необходимо пойти на обострение, а не сглаживать и замалчивать ситуацию. И речь не о скандале, а о нащупывании истинных болевых точек и обсуждении происходящего вместе с партнёром.
В итоге, отношения тем крепче и доверительнее, чем больше конфликтов было успешно разрешено, ведь каждый правильно завершённый конфликт всё ближе подводит пару к равенству в отношениях, и, соответственно, к гармонии и стабильности.
ВИДЫ ПАРТНЁРСТВА
Можно условно выделить три вида партнёрства. Первый – формальный, когда есть внешняя форма, но нет эмоциональной близости. Второй – деструктивный или созависимый. Эмоциональная связь здесь извращённая – нет прямой коммуникации, а чувства заменяются внешним поведением. Третий вид – когда есть прямая коммуникация и присутствует эмоциональная близость.
Эмоциональная близость в паре возможна только между равными личностями. И только между равными личностями может сформироваться конфликт, который по завершении выведет отношения на новую ступень, укрепив партнёрство.