Всю жизнь зависела от чужого мнения. Переживала из-за чужих оценок. Что другие подумают обо мне? Что другие скажут о моём поведении? Как будут ко мне относиться?
Вопросов было много.... Мной руководил первобытный страх.
Два вида травм
Меня лишили права быть собой, мной манипулировали. Я должна была жить и вести себя как другие. Я неоднократно сталкивалась с отвержением. Люди не хотели думать о моих чувствах.
Мои травмы можно разделить на две группы:
1 Сплошные недостатки
Этим всё сказано....
У меня не было проблем до того, как я научилась ходить. С первых шагов стало понятно, что у меня серьёзный дефект.
Как-то я правую ножку подволакиваю. Ещё и двигаюсь странно.
Меня стали водить по врачам. Моя троюродная бабушка работала педиатром, у неё было много знакомых врачей.
Я помню все эти консилиумы. Как люди в белых халатах за мной наблюдали. Меня просили пройтись и т.п.
Я не знаю, что говорили врачи. Только бабушка всё время находила новых. Меня не лечили, за мной только наблюдали.
Ещё у меня есть одна особенность от природы. Меня трясёт, когда скапливается стресс и я с ним не справляюсь. Бабушка была в шоке, когда первый раз это увидела.
Она всем рассказала о моём дефекте. Она давала мне Новопассит (нельзя было этого делать).
Бабушка всегда рассказывала другим о моих дефектах (чаще всего сестре моей мамы) в моём присутствии.
Я по её тону понимала, что я плохая.
У меня неправильный прикус и слишком маленькие челюсти.
Мой прикус постоянно пытались исправить. Поняла, что меня постоянно пытались исправить.
Коренные зубы у меня выросли неправильно. В двух местах появились зуб на зубе (один спереди, а другой сзади).
Бабушка ужаснулась. Она мне говорила, что это отвратительно.
У нас была соседка у которой три верхних клыка. Один вырос поверх другого (у меня такой же был).
"Будешь как Ольга!"- с ужасом в голосе говорила бабушка.
Она считала, что двойные зубы уродуют.
Только Ольга удачно вышла замуж, у неё дочь (моя ровесница). Никто и никогда её не попрекал кошмарными зубами.
Мне о моих кошмарных зубах всё время говорили. Удалили, чтобы у меня было меньше дефектов.
Меня ни разу не похвалили. Зато бабушка с восторгом говорила о моей подруге (школьной).
Она такая умничка, она такая молодец, она во всём лучше меня.
Я должна была брать с неё пример. У меня даже хобби появились такие же, как у моей подруги.
Мне покупали книги такие же, как моей подруге.
Ещё моё мнение никого не интересовало. Бабушка купила мне шапку, которая ей нравилась. Шапка была очень неудобная, я её ненавидела.
Бабушка заставляла меня носить эту шапку.
Ещё она постоянно меня запугивала и наказывала.
Бабушка часто наказывала меня молчанием.
Она даже не говорила мне, что не хочет со мной разговаривать.
Просто молчала и игнорировала.
Как же я испугалась, когда она сделала это в первый раз.
Я подумала, что стала невидимкой и мой голос никто не слышит.
Этот метод наказания долго работал.
Потом мне стало всё равно. Я больше не пыталась сделать всё, чтобы бабушка со мной поговорила.
Потом она стала пугать меня смирительной рубашкой и врачами.
Я ничего не могла делать без разрешения бабушки.
Поняла, что не имела права делать что-то без её одобрения.
Я поняла почему она в четыре года давала мне соску.
Это же так удобно! Я никак не могла отвыкнуть от этой соски. Хорошо, что хоть пальцы не сосала.
С двенадцати лет я стала многое скрывать от бабушки. Завела дневник, писала о своих переживаниях. Мне очень нравился одноклассник, он со мной флиртовал (единственный, кто не издевался надо мной).
Бабушка нашла мой дневник, прочитала и выбросила. Я не могла её за это простить.
Она начала ко мне придираться, критиковать и осуждать. Она проявляла не только пассивную, но и активную агрессию. С возрастом я становилась всё неудобнее....
Я не имела право высказывать своё мнение или недовольство.
После травмы у меня сильно болела спина. Врач сказал, что мне нужен хороший массажист. Бабушка сделала вид, что выполнит рекомендации врача.
Мне просто купили пачку Баралгина. Я с трудом сидела на лекциях, у меня была адская боль.
Тяжело было терпеть. Баралгин плохо помогал, из-за него ещё и проблемы с давлением были.
Я сказала бабушке, что у меня сильно болит спина.
Она повела себя очень агрессивно. Я стала её бояться.
Бабушка запрещала мне долго гулять с подругой (мне было 24 года).
Мне стыдно признаться, но я злюсь на неё сейчас.
Она мной манипулировала, пыталась меня сломать. Из-за неё я не знаю кто я на самом деле и что могу.
Она своими упрёками, критикой и осуждением, претензиями лишила меня права быть собой. Мне запретили интересоваться искусством, мечтать о бальных танцах. Меня заставляли учиться играть на пианино, потому что моя подруга училась. Я хотела научиться рисовать! Со временем я забыла кто я, как это быть собой.
Я бунтовала в детстве, но это плохо помогало. Проблема не только в поведении бабушки.
Эмоциональное насилие и не только
Двоюродная сестра постоянно надо мной издевалась.
"Вот, здесь твоя мама!"- говорила она и смеялась показывая на могилу моей мамы (когда все ездили на кладбище).
Я обнимала бабушку и плакала. "Вот, вот моя мама!"- шептала я.
Наверное, пыталась себя в этом убедить.
Это было до того, как я пошла в школу (в первый класс меня отправили в пять лет).
Я не понимала, что моя мама погибла не по своей вине. Я не понимала, почему она под землёй.
Мне было год и четыре месяца, когда моя мама исчезла (умерла).
Я даже не помню, как её забрали врачи Скорой помощи. Отец тоже внезапно исчез (оставил тёще и уехал).
Я считала, что меня просто бросили родители.
В древности человек, который остался один (изгнали из общины) просто погибал.
Времена изменились, а страх отвержения остался.
Двоюродная сестра издевалась надо мной всё детство. Её никогда не наказывали, не запрещали надо мной издеваться.
Чем старше она становилась, тем изощрённее надо мной издевалась.
Один раз она выбросила мои игрушки из окна. Я сильно расстроилась. Хорошо, что бабушка успела их собрать и принести домой.
Потом долго мыли.
Я хотела накопить банку конфет (у меня была пластиковая). Сестра ела конфеты, а я складывала в банку.
"Дождусь, когда наберёшь банку конфет и съем пока ты спишь!"- говорила она и смеялась.
Я сильно переживала. Дело в том, что мои бабушка с дедушкой экономили. Дедушку уволили с работы, он вышел на пенсию. Они считали каждую копейку.
Я ела шоколад по одной дольке. Понимала, что надо экономить.
Думаю, что конфеты собирала из-за этого. Даже интересно, почему решила копить конфеты.
Недавно я решила завести себе правило "одной коробки конфет". Что-то у меня с ними связано. Потом расскажу об этом.
Сестра переключилась на физический контакт.
Она положила ноги на мою голову, когда легли спать. Я оттолкнула её.
Она стала кричать и плакать. Прибежали взрослые. Сестра сказала, что я напала на неё ни с того ни с сего и ударила.
Как же тётя на меня орала! Я на всю жизнь запомнила. Я оправдывалась, но меня не слушали. Потом бабушка вроде как мне поверила, но ничего не стала предпринимать.
Тётя решила мне отомстить. Она оторвала голову моей любимой куклы и бросила игрушку своей собаке (дог).
Собака грызла куклу на моих глазах. Мне было восемь лет... У меня началась истерика!
Только дедушка меня пожалел. По этой причине я всегда любила его больше, чем бабушку (они часто ругались).
У меня травма из-за поступка тёти (она умерла).
Я радовалась, когда бабушка ссорилась с тётей. Она со своей дочерью не приезжала к нам.
Ещё больше радовалась, когда тётя со своим мужем и дочерью уехала в другую страну.
Переживаний стало меньше....
Соседи называли меня неполноценной. Один раз запретили мне играть со своими детьми во дворе дома.
Мне было очень обидно.
Ещё у меня была подруга, которая жила в соседнем подъезде. Она часто ко мне приходила летом, чтобы поиграть.
Дело в том, что её школьные подруги уезжали из города. Она приходила ко мне, потому что не с кем было играть.
Забывала обо мне, когда её подруги возвращались. Мне было очень грустно и обидно из-за этого.
Моя школьная подруга (которая во всём была лучше меня) переехала в другой район, поэтому редко играли вместе.
Я без проблем играла одна и рисовала. В какой-то момент поведение подруги перестало меня расстраивать.
До пятого класса у меня не было проблем в школе. С пятого класса надо мной издевались (не только одноклассники).
В меня плевали, меня толкали, меня били, меня кололи ручками, оскорбляли.
Пока я бегала за одним обидчиком в меня плевали другие.
Я не могла себя защитить! Меня никто не хотел защищать.
Меня унижали не только старшеклассники и сверстники, но и ученики, которые были младше меня. Я была одна, а против меня толпа....
Кстати, по этой причине я сильно переживаю, когда не могу себя защитить от других людей (когда толкают в метро и т.п.).
В академии у меня не было проблем, были друзья.
На первой работе я не понравилась коллеге в отделе и проректору по кадрам. Мне каждый день трепали нервы. Я не могла спокойно работать.
Каждый день скандалы на пустом месте, пакости и т.п.
Начальник сказал, что они мне завидуют. Он за меня заступился, я до сих пор жалею об этом.
Его поступок обернулся для него операцией на сердце.
Не могу сказать, что во взрослой жизни надо мной издевались (за исключением одного случая).
Просто мне приходилось терпеть эмоциональное насилие.
Я не ною. Делюсь своей историей, чтобы объяснить почему я старалась быть как другие. Недавно прочитала в интернете шутку на тему по психологии.
Всё что меня не убивает - заставляет меня приспосабливаться нездоровыми способами".
Решить проблему можно только, если её признать.
Я всю жизнь искала способы приспособиться, а не изменить ситуацию (за исключением драки в школе).
Просто приспособилась
Я отказалась от своих увлечений из-за бабушки и других людей.
Я запомнила, что нельзя увлекаться искусством. Надо быть серьёзным человеком, который соответствует своей профессии.
Мне всегда нравилось придумывать и экспериментировать. Например, я создавала необычные украшения из бисера. По этой причине тётя хотела, чтобы я стала дизайнером.
Кстати, у меня был тестовый период курсов по ландшафтному дизайну и дизайну интерьеров. Поняла, что это не моё.
Я отказалась от своего желания научиться рисовать. До сих пор не могу взять в руки карандаш и попытаться нарисовать что-нибудь.
Не могу рисовать цифровые изображения. Какой-то у меня блок до сих пор. Буду с ним бороться.
О бальных танцах давно забыла.
Я не притворялась, я старалась быть другим человеком. Увлеклась так, что стала им.
Я не знаю как теперь расколдовываться.....
Мне надо избавиться от желания и стремления быть как все. Избавиться от потребности в "общине", которая требует от меня определённого поведения. Избавиться от "общины", которая ожидает от меня определённого поведения.
Понять, что отверженному "общиной" в современном мире ничего не угрожает.
Для меня упрёки, критика, осуждение, претензии - признаки того, что я плохо стараюсь быть как другие.
По этой причине я реагирую на негативные оценки.
Другие люди для меня лучше, чем я. Я стараюсь, но не дотягиваю до их уровня.
Конечно, это всего лишь установки и автоматизм. Если подумать, то не все лучше меня.
Я на пути к исправлению......
Я написала о своей самой главной психологической проблеме. Травму связанную с потерей родителей я уже прожила, она больше не имеет власти надо мной.
Буду развиваться дальше...
P/S Недавно прочила в одной публикации в Дзен, что хорошие события в жизни начнутся только, если избавиться от психологических травм и переживаний. Интересно, что будет дальше.....