Готовы посмотреть на отношения с женатыми через призму психоанализа? Разберем скрытые причины внебрачных связей. Кто и зачем становится любовницей чужого мужа, любовником чужой жены.
🔹Множество людей в разные периоды жизни оказывались в подобных обстоятельствах. Кто-то удержался от перспективы стать чужой тайной жизнью, кто-то провел в этом статусе десятилетия. Возможно, вы сами задавались вопросом, зачем это было нужно и почему запретные связи так соблазнительны.🔹
Мы посмотрим на это с психоаналитической точки зрения.
Тема весьма неоднозначная. Она одновременно порицается в обществе и им же рекламируется.
С порицанием всё понятно – «плохо разрушать брак и плохо изменять», а что насчет рекламы? Включите любой сериал, любую комедийную программу – что там будет в самом сердце курьеза или анекдотичного поворота сюжета, почти всегда – чья-то интрижка.
Мы точно знаем, что есть:
🖤1. Те, кого тяготит теневая роль любовника и ограничения
🤍2. Те, кто наслаждается бонусами свободы вне встреч
Итак, зачем человеку вторгаться в закрытую систему чужих отношений, а не построить свою собственную со свободным партнером?
Давайте попробуем ответить на этот вопрос без обобщений вроде «любовь нечаянно нагрянет», а сразу точным попаданием проникнем на более глубокий психический слой. Минуя поверхность, на которой так обманчиво расположились простые обстоятельства «длинных ног новой секретарши», «лишнего бокала вина на корпоративе» и т.п. Поговорим мы именно об отношениях с несвободными партнерами, а не о половых связях.
1️⃣. НЕРАЗРЕШЕННЫЙ ЭДИПАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ:
Те из вас, кто знаком с психоаналитическим подходом, знают его центральное понятие, введенное еще Фрейдом, - «Эдипов комплекс». Если очень коротко и в самых общих чертах, то эдипальный период – это такой этап в жизни ребенка, который приходится на возраст 3-5 лет. В это время возникают «милые» высказывания девочек о том, что они станут папиной женой, когда мама состарится и умрет, а мальчишеский влюбленный в маму взгляд застилают первые яростные слезы под папино «прекрати уже за мамой таскаться и не хнычь, будь мужчиной!».
Психологически трудный этап, настоящий кризис. Скользкое время в смысле высоченных рисков аварий прохождения этого периода и последующих проблем в более взрослом возрасте, особенно в собственном опыте личной жизни.
Как этот эдипальный конфликт разрешается в норме?
👦мальчик отсоединяется из диады с мамой и принимает некоторое количество её черт (порой совершенно скрытно от самого себя) за образец того, что со временем будет искать в любви с девушками, женщинами, а папа становится не соперником, выгнавшим с места на диване подле мамы, а другом и наставником, с которым интересно.
👧девочка перестает фантазировать о супружестве с папой и устраивать маме концерты без повода, становится спокойнее и ассоциируется с мамой в той части, которую воспринимает как достойную мужского внимания и собственного подражания.
Благополучное прохождение возраста эдипального конфликта завершается «латентным периодом» - детским садиком или начальной школой, где появляются другие дети, а интерес с родителей смещается на организацию круга друзей и подруг, на достижение первых личных успехов в социуме и т.п. То есть исчезает фокус на родителе противоположного пола.
На самом деле достаточно немногие могут похвастаться тем, что родители содействовали правильному прохождению этого эдипального этапа. Как правило, увы, происходит обратное..
Развилок с «авариями» может быть великое множество, поговорим об этом в другой раз. Сейчас о самой частой ошибке, которая ведет к последующим проблемам в организации отношений с несвободными партнерами: в эдипальном периоде не были установлены границы между взрослыми и ребенком.
Чуть ли не самое распространенное – это укладывание 3-5 летнего ребенка спать с родителями, потому что «он(а) боится спать в одиночестве», «малыш(ка) так уютно сопит рядышком» и т.д. Это нарушает понимание границ для ребенка.
Символически, во взрослой жизни молодая девушка, заводящая отношения с женатым начальником или мужчина, соблазняющий жену своего друга, делают нечто подобное – они «влезают в кровать другой пары».
2️⃣. ЖАЖДА ЛЮБВИ ОТСУТСТВОВАШЕГО РОДИТЕЛЯ:
Да, очень актуальна и другая ситуация с аварией прохождения эдипального периода и вообще психосексуального формирования в раннем возрасте – отсутствие родителя противоположного пола.
Что мы называем «отсутствием» - оно реальное или эмоциональное?
И то и другое. Иногда полное, как в случае с матерями-одиночками, не предпринимавшими попыток организовать новую пару. Но также и в случае с «мерцающими» родителями… то есть теми, кто развелся и стал появляться в жизни ребенка от случая к случаю. Порой присутствие человека несет в себе такое формальное качество, что оно больше походит на «призрак» человека, то есть по сути является психоэмоциональным отсутствием.
💡Яркий пример: отец-алкоголик, который не терпит, чтобы его распитию мешали и всё нерабочее время проводит на кухне с ТВ и бутылкой. К нему нельзя обращаться, его нельзя беспокоить, ему совершенно неинтересна жизнь домочадцев и особенно нервирует присутствие детей.
В очередной раз делаем вывод – в психологии, особенно в психоаналитическом наблюдении, помимо фактического отсутствия-присутствия действует еще и феномен «символического». То есть небуквального, воспринимаемого внутренним радаром.
🌘Иными словами, человек физически есть, а энергии взаимодействия с ним нет, и запечатлевается в психологическом восприятии он как «отсутствующий».
🌔Или наоборот, человек ушел из семьи и прекратил отношения, но успел сделать такой эмоциональный вклад (или ущерб), что запечатлелся навсегда. И бессознательно ему «отведена комната» в своем микромире.
Поэтому рассуждения такие многослойные: мы говорим о том, что физически либо психоэмоционально родитель отсутствовал, и что психический аппарат с этой потерей справиться не смог.
Дальше он бесконечно воспроизводил попытки найти «утраченное» или восстановить «разрушенное». И вот взгляд этой хрупкой студентки падает на немолодого женатого профессора… вот этот юноша, зашедший с документами в отдел кадров видит Ирину Константиновну (у неё муж и двое детей), робеет, мнется, а на другой день стучится в дверь уже с её любимым «лавандовым рафом на кокосовом молоке».
Причем пример с Ириной Константиновной и ее молодым поклонником особенно неоднозначный, потому что вовсе не обязательно, что у юноши отсутствовала мама.
Мне могут возразить, что у таких парней как раз тесные, очень теплые отношения с мамами, вот они и ищут «мам» среди партнерш. Возможно и такое, да. Но тогда это будет ближе к первой категории про «эдипальную аварию», где отец не смог переключить жену на себя, вовремя изъяв ее из слияния с ребенком.
Это в принципе более редкая ситуация, что из двоих родителей отсутствует женщина (мать). Зато очень часто она присутствует, но она психологически недоступна. Например, в случае, когда мама ребенка попала в затяжную депрессию или оказалась полностью поглощена рождением нового, младшего ребенка.
Вообще психика всегда стремится к репарации, т.е. восстановлению того, где возникла травма. Отвлекаясь от темы, замечу, что именно в основе этого природа навязчивых повторений – попытка «переиграть еще раз» травматическую ситуацию, мучительный опыт.
🤍Мы как-нибудь поговорим об этом в статье об ОКР.
3️⃣. НАРУШЕНИЯ В ОРГАНИЗАЦИИ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ:
Про виды организации привязанностей, наверное, многие слышали. Давайте просто сверимся с типологией, предложенной Джоном Боулби (психиатр, психоаналитик), потому что эта информация нам понадобится для анализа любовниц и любовников:
💚 Надежный тип привязанности (1) – человек открыто и легко формирует близкие, доверительные отношения. Он дорожит ими, но не теряет самостоятельность.
Следующие три типа – нарушенные:
💜. Тревожный тип привязанности (2) – человек ревнив и требователен в отношениях, нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, плохо переносит разлуку, растворяется в партнере и всячески стремится угодить, чтобы оставаться в близости.
💜. Избегающий тип привязанности (3) – человек опасается близости, поэтому старается занять дистантную позицию, часто ведет себя эгоистично. Старательно защищает другие сферы жизни от партнера.
💜. Тревожно-избегающий тип привязанности – дезорганизованная привязанность. (4) Человек отрешен в близких отношениях, кажется эмоционально закрытым и временами недоступным, зато в состоянии разлуки непомерно «разваливается» морально, драматизирует и остро переживает.
Давайте теперь вернемся к тем, кто вступает в отношения с женатым партнером. Речь не о случайном контакте или эпизодическом флирте, а о продолжительных отношениях. Как вы думаете, какой из указанных типов, как правило, оказывается на месте любовницы\любовника?
❌Совершенно точно, не первый тип (надежный). Это не значит, что человек с таким типом организации привязанности не способен на адюльтер, интрижку, флирт. Способен. Но ему не за чем организовывать стабильные отношения с кем-то, кто не может паритетно участвовать в жизни пары.
🔺Как насчет второго? (тревожный). С низкой вероятностью человек, болезненно нуждающийся в постоянном подтверждении значимости и исключительности, будет довольствоваться «второй ролью». Всё же этот вариант может «вырасти» из менее организованных типов (3 и 4), в процессе эволюции в паре с женатым партнером. По мере привыкания.
🔺Может быть, третий? (избегающий) Определенно, да. Потому что роль любовника позволяет удерживать истинный потенциал взаимопроникновения на скромном уровне, сохраняя дистанцию.
🔺Четвертый? (тревожно-избегающий). Снова – да. Тот самый тип, который в близости проявлен умеренно, зато на расстоянии или эмоциональном отдалении начинает бурно переживать весь драматизм жизни «в тени».
И вот что получается: человек в полной уверенности, что от женатого партнера хочет семью, детей и совместного быта, а на деле – представляет из себя такую фигуру, которая получает выгоду от соблюдения некоторой дистанции.
Вы совершенно точно слышали термин «вторичные выгоды», в данном случае он также актуален как и в рассуждениях про болезни тела. Казалось бы, как можно извлекать для себя полезное в откровенном страдании?!
Можно, просто за ширмой страдания будет стоять солидная, более удовлетворяющая цель. Она редко видна самому человеку, но довольно быстро проступает в терапии, например, когда в отношения вступают два человека из разных супружеских пар. Оба ограничены в возможности быть вместе, у обоих существует потребность в дистанции и удержании отношений на каком-то ограниченном уровне. В данном случае совершенно реальными будут метания двух этих людей, чувство вины перед своими законными половинками, но при этом будет достигаться бессознательная выгода: отношения с удобным интервалом, суверенность миров, соприкасающихся только в страстных свиданиях.
Тут возникнет закономерный вопрос: получается, со своими официальными супругами у них отношения тоже из области ненадежных привязанностей?
Скорее всего – да.
Либо же новые отношения пришлись на какой-то психотравмирующий момент, поэтому произошло регрессивное движение психики к ее менее развитой форме, где привязанности перестают быть надежными, а отношения – стабильными.
Это может быть кризисный период в жизни, и так часто случается, что запретный роман как раз происходит в какой-то особенно чувствительной, непростой точке личной истории (событийной, внутренне-стрессовой). И актуализирует он, как правило, тревоги из области тех, что описаны в п.1 и 2.
4️⃣. МАЗОХИСТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ:
В чем заключается особенность отношений с несвободным партнером?
В том, что приходится ЖДАТЬ. Всё время ждать.. возможности встречи, командировки его\ее законной второй половины, ждать будничных вечеров после семейных выходных, ждать звонков и смс, зачастую не имея права открыто контактировать по собственному желанию…
Это состояние зависимости от действий партнера. Но если любые отношения можно свести к взаимозависимым действиям, то с кем-то, обремененным более ранними клятвами, эта зависимость получается как будто односторонняя..
🖤На что это похоже? На зависимость ребенка от взрослого.
💡Вспомните, когда в раннем детстве ждешь кого-то из родителей с работы, можно звонить и беспокоиться «ну, ты где?», но в конечном счёте только самостоятельное решение этого взрослого определяет положение стрелок часов, когда во входной двери звякнет заветный ключ.
Беспомощное чувство зависимости моментально перекрывает радость встречи (а иногда и не перекрывает). Так вот, ребенку позволяет выдерживать родительское отсутствие так называемая система «первичного мазохизма». Её корни – в самом раннем младенчестве, когда периоды маминого присутствия сменяются на ее отсутствие и это время ребенку нужно как-то справляться с тем, что он один.
Это очень нужная система, которая помогает взрослому человеку терпеливо ждать – результата, нужного момента, достижения цели и так далее.
⏬Если она в дефиците, то человек становится безапелляционным, несдержанным, импульсивным и непоследовательным, он нетерпелив и гипертревожен.
⏫Но есть и другая сторона диспропорции такого мазохизма - его избыток.
Это не то же самое, что получение удовольствия от физической боли, которую используют в качестве сексуальных практик.
- Это удовольствие от психологического неудовольствия -
То есть либидо, которое должно «создавать», приносить психологическое удовлетворение, направляется на искаженную цель – смаковать страдание.
Думаю, многие найдут известные им примеры людей, проживших в качестве любовницы много десятилетий, так и не построив собственной полноценной семьи.
С мужчинами это случается реже, потому что природа сделала мужчин менее толерантными к этому «выдерживанию», в силу экспансивности маскулинного начала. Женщине «терпеть» архетипически ближе, поэтому эта форма мазохизма оказывается распространена более широко.
Это самая небезопасная подоплека организации отношений с несвободным партнером, потому что у мазохизма, «эротизирующего» переживания и страдания, есть злокачественная черта – со временем нужно повышать градус состояния.
Мазохизм как психологический феномен очень сложен - мазохист, страдая, делает свой Объект виновным в этих мучениях. Своеобразным путем, это дарует власть над таким Объектом, потому что «цепляет» его за один из базовых комплексов. Комплекс Вины.
И вы, наверняка, знаете как тяжело иметь отношения, понимая, что кто-то в результате этого оказывается глубоко несчастен… так жертва становится преследователем. Именно поэтому в любой форме мазохизма всегда есть место дуализму позиций: где мазохизм, там и садизм.
❗❗❗Но чувство вины требует топлива, и вот с поиском этого топлива любовник, порабощающий своим страданием, порой доходит до весьма брутальных манипулятивных тактик.
----------------------------------------------------------------------------------------------
НАХОЖУ СЕБЯ В ЭТОЙ СТАТЬЕ. УМОМ ПОНИМАЮ, ЧТО ТАК ЖИТЬ НЕПРАВИЛЬНО.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Я бы рекомендовала начать со следующих шагов:
💖 Проанализируйте саму модель построения отношений. Почему Вы выбираете занятых партнеров?
Не скрывается ли за этим выбором неготовность к полноценным союзам – в частности, ответственности.
Потому что чувство одиночества невозможно будет восполнить извне, пока вся натура сопротивляется самой возможности организации надежных парных союзов. Надежная привязанность – это гарантия того, что Вам будет хорошо и в отношениях и наедине с собой.
💖 Проанализируйте свои ощущения в этих отношениях. Почему Вы не можете рассчитывать на равные, полноценные отношения?
Не скрывается ли за этим на самом деле неуверенность в себе, ищущая заведомо теневое существование.
Потому что ни один партнер не может вернуть Вам себя, а если сделает это в форме временного подъема самоуважения и заботы, то вместе с его исчезновением погаснет и этот зажженный им свет.
💖. Проанализируйте отношение к своему партнеру и его вкладу в Вашу жизнь. Находите ли Вы параллели с чем-то более глубоким из раннего опыта?
Потому что внутренние дефициты, сложившиеся задолго до его(ее) появления, можно восполнить более здоровым и удовлетворительным образом.
Потому что слишком велика вероятность навязчивого повторения ранних конфликтов, незначительные изменения в воспроизведении которых будут только травмировать, но не принесут желанного облегчения.
Мы начали с того, что некоторые люди получают удовольствие от того, что организовывают отношения без обязательств с женатыми партнерами. Для многих (например, молодых людей и девушек) – это даже соблазнительная гарантия социальной стабильности.
Не будем говорить о «плохо» и «хорошо» в своих оценках этой модели. Просто призываю ее поклонников, не забывать, что…
Как молодость выбирает из будущей старости здоровье, если растрачивает его попусту, так и привычка «кусочничать» вместо построения стабильных, паритетных отношений совершенно точно приведет к проблемам в будущем.
В разных формах эти проблемы будут сводиться к тому, что постоянные отношения начнут вызывать тревогу.
💥Случаев «расшатывания» собственных семейных отношений после многолетнего опыта пребывания в парциальном статусе (частичном, неполном) – осознанного и бессознательного характера, - я могу привести огромное множество.
💥От скрытых провокаций для соблюдения дистанции или разрыва (случайные измены, скандальное поведение, заболевания препятствующие регулярным парным отношениям) до таких еще менее очевидных как алкоголизм, мании разного рода. В соматическом плане – проблемы с кожей, тревожные ажитации и панические атаки, бесплодие и т.д.
Это не то, с чем легко работать самостоятельно, поэтому чаще всего люди, осознающие разрушительность такой проблемы, обращаются в психотерапию.
Никогда не прощает безответственности наша внутренняя жизнь, потому как любая психическая энергия оставляет следы.
На правах автора, желаю всем и каждому бережного отношения к собственной энергии жизни, которая должна делать вас счастливыми и наполненными💖.
Как обычно, приглашаю поделиться своими историями и наблюдениями!
---------------------------------------------------------------------------------
Эмпатически Ваша,
Диана Владимировна Дудина
Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог, нейропсихолог