Любовь к агрессору - странное словосочетание, неестественное и неадекватное. Это становится вполне очевидным, если заменить понятие агрессор на "некто, кто пугает меня, доставляет мне страдания, оскорбляет мои чувства".
Откуда берется перевернутая эмоциональная реальность?
Таким человеком мог быть один из родителей, других родственников. Любовь и одновременно страх, обиду, нежность и в то же время ненависть, гнев вы могли системно испытывать по отношению к тому, кто воспринимался как единственный источник безопасности, близкий и родной. Даже если по сути взрослый был садистом, причинял много боли, пользуясь своей абсолютной властью и безнаказанностью. Ребенок, не имеющий другого опыта взаимодействия, все это воспринимает как норму.
Такие дети не имеют представления об эмоциональной безопасности в отношениях с близким человеком и в этом плане люди взрослеют только внешне, оставаясь в глубине души тем самым малышом, ожидающим доброго взгляда, искреннего интереса к себе, душевного тепла от взрослых, напоминающих собой его родителей. От тех, кто проявляет себя агрессивно, импульсивно, унижает, обижает, несет угрозу.
Хочется именно таким доказать: "Смотри, я - хорошая, душевная, талантливая, красивая, я достойна твоей любви!". Это гормонально подкрепленная реакция, заякоренная в нейронных связях еще в раннем детстве. Действующая подобно гипнозу, под которым замечательный, добрый, чуткий человек заходит в "любовный контакт" с ядовитым паразитом, живущим на инстинктах, вместо того, чтобы брезгливо отшатнуться.
Гормонально уносит в настоящую эйфорию, рождаются высокие, ни с чем не сравнимые чувства и полное доверие к чудищу, случайно/неслучайно повстречавшемуся на перекрестках судьбы. Чем отвратительнее, токсичнее, унизительнее будет такая коммуникация - тем сильнее желание проявить свои лучшие качества в ответ, тем пронзительнее эмоции. Несмотря на боль и то, что "я головой все понимаю". А у кого-то вообще нет никакой критической оценки, нет внутренних "стопов", не срабатывает даже инстинкт самосохранения, свободы, нет объективного взгляда на происходящее.
Ребенок и в пять, и в тридцать, и в пятьдесят продолжает любить своего родителя-мучителя (незрелого и/или глубоко нарушенного психически) в лице чужого человека, обладающего схожими чертами/схожей патологией. Никакой другой просто не вызовет подобной всепоглощающей, возвышенной любви. Так тиран, садист, нелюдь становится "единственным, родным, моей половинкой".
Иллюзия взаимности обладает невероятной силой, поскольку прикрывает некомпенсированную травму, саднящую, невыразимую потребность получить именно от морального урода признание, нежность, привязанность в отношениях. Чтобы ощутить себя достойным и счастливым, любимым и востребованным человеком, быть принятым и получить право на существование.
Однако мужского и женского тут нет. Сплошная подмена понятий. Здесь есть тиран и жертва, власть и подчинение, паразит и донор, нарушенный родитель и замученный ребенок. Также, как нет никакой любви. Есть травма и ее бесконечное воспроизведение.
Именно поэтому жертва насилия годами продолжает прощать издевательства и надеяться на чудо. Ни высокая должность, ни замечательное образование, ни миллионы на счетах, ни внешняя и внутренняя красота не помогают человеку, израненному в детстве, ощутить себя достойным уважительного, заботливого, бережного отношения и отвергнуть иное. Партнера своего увидеть таким, какой он есть - жалким, ничтожным, подлым, психоэмоционально и нейрофизиологически неспособным испытывать любовь.
Ловушка страшная, жуткий капкан для жертвы, вообще не отличающей чужую имитацию, подстройку от истинной взаимности, любви, искренности в отношениях. В консультациях то и дело сталкиваюсь с такими ситуациями.
Расстаться с мечтами - растопить любовью лед, сделать эльфа из гоблина - людям мешает инфантильное мышление и страх одиночества. Поэтому все лучшее продолжаем проецировать на псевдо родительскую фигуру, а все худшее присваивать себе. И стараться стать лучше. Как в детстве. Тонем в чувстве вины и стыда, беспомощности и зависимости. В таких отношениях человек ежеминутно подменяет понятия, чтобы не видеть истинной картины. Зачастую это происходит абсолютно бессознательно.
Одиночество из главного страха может превратиться в нормальную, естественную взрослую отдельность, если попробовать проверить на реалистичность свое мнение о партнере.
И задать себе вопросы:
- Чувствую ли я себя спокойно и расслабленно в присутствии этого человека?
- Могу ли без страха высказывать свое мнение, отличное от его?
- Что я получаю от своей преданности, заботы и привязанности?
- Зачем мне нужен человек, в отношениях с которым я испытываю столько душевной боли?
- Мне удалось изменить хотя бы что-то к лучшему, несмотря на все мои старания?
Страх одиночества, разрыва отношений держится на сепарационной тревоге, а не на безумной любви и страсти. Это тоже важно осознать. Как и то, что в подобных амбивалентных отношениях человеком управляет гормональная память, поэтому мучения продолжаются. Несбыточные надежды заслужить любовь затмевают разум.
Способность выражать свою нормальную реакцию на нарушение границ - эмоциональных и/или физических - гнев, ярость, злость - подавлена, нарушена, либо вообще не освоена, поэтому возникает обида - детское состояние, не позволяющее повзрослеть.
Как разбудить в себе спящие, замороженные, запретные реакции и перестать мириться с тем, что разрушает изнутри?
- Заметить четкие параллели между нынешними отношениями и тем, что происходило в родительской семье. Не обязательно по событиям, а прежде всего по вашему восприятию общей атмосферы и себя в ней.
- Разочароваться, признав, что вы сделали неверный выбор партнера.
- Перестать ценить, бояться потерять и изо всех сил удерживать то, что не обладает никакой ценностью.
Идти в личную терапию, чтобы разобраться со своими внутренними завалами.
Выход из гормональной ловушки возможен только при полном отсутствии контакта с человеком, обладающим такой властью над вашей лимбической системой. Только в этом случае имеет смысл обращаться за помощью к специалисту.
Травма насилия и ловушки сознания. Как выбраться?
О потере самоуважения после травмы насилия. Правда и ложь
#страходиночества #любовькагрессору #зависимыеотношения