Проекции, такие как ожидание, что мужчина будет вести семью, как это делал отец, или заботиться, как это делала мама, могут сильно влиять на наши отношения. Мы можем не осознавать, что наши требования к партнёру зачастую проистекают из этих неразрешённых конфликтов. Например, если у нас был незавершённый сепарационный процесс с мамой или папой, наша психика будет искать простейший способ его завершить, используя партнёра как замену. Это создаёт иллюзию, что проблемы решаются, но на деле мы застреваем в повторении тех же моделей, которые мешают нам построить здоровые отношения.
Важно понимать, что ваш партнёр может быть совсем другим человеком, не таким, как ваши родители, и это нормально. Возможно, вам нужен именно такой партнёр, а не копия мамы или папы. Осознание того, что проекции на родителей мешают видеть настоящего человека перед собой, — это первый шаг к более здоровым и зрелым отношениям.
Проекции, которые мы переносим из родительской семьи, сильно влияют на наши отношения. Например, если ваш отец был человеком с бурным нравом, громко разговаривал и выходил из себя, то в детстве это могло вас пугать. Как взрослая женщина, вы можете бессознательно избегать эмоциональных и импульсивных мужчин, потому что их поведение напоминает вам о страхах из прошлого. При этом вам может казаться, что любой мужчина, который немного повышает голос, вызывает у вас чувство страха, хотя на самом деле никакой угрозы нет.
В результате вы можете выбирать в партнёры мужчин, которые не проявляют сильных эмоций, но вас это может не устраивать — отношения кажутся скучными, и вы начинаете думать, что другие мужчины пугают вас. Это говорит о том, что вы не видите реального человека перед собой, а продолжаете взаимодействовать с проекцией своего отца. Это мешает вам построить полноценные и зрелые отношения.
Та же проблема возникает с проекцией подруги. Мы часто ожидаем, что партнёр станет для нас лучшим другом, с которым можно будет разделить все эмоции, как с подругой: посмеяться, поплакать, обсудить личные вещи. Безусловно, такие моменты возможны в партнёрских отношениях, но нужно признать, что общение с подругой и с партнёром — это разные вещи. С подругой можно позволить себе большую эмоциональную свободу, поделиться самыми сокровенными мыслями, переживаниями, а также получить эмоциональную разрядку.
Партнёр, особенно мужчина, не всегда сможет быть той «подружкой», которая разделит все женские разговоры и эмоции. Когда мы пытаемся сделать из мужчины подругу, это создаёт дополнительные ожидания, которые он, по сути, не обязан выполнять. Мужчина по-другому воспринимает эмоциональные взаимодействия, и ему сложно разделить многие женские темы, о которых мы общаемся с подругами.
Простой пример: две подруги могут провести весь день в торговом центре, обсуждая покупки и наслаждаясь общением. Для женщин это нормально и приносит удовольствие. Но для мужчины это может быть утомительным и непонятным занятием. Поэтому, если у вас возникает дефицит женского общения, его важно восполнять через дружбу, а не перекладывать эти ожидания на партнёра.
Таким образом, ключевой вывод — партнёр не обязан выполнять роли родителей или подруг. Он — это отдельный человек, с которым вы строите равноправные отношения.
Важно осознать, что мужчина не может заменить вам подругу. Многие женщины этого не до конца понимают и начинают перегружать мужчину тем функционалом, который свойственен подружкам: ожидать от него постоянного общения, обсуждения чувств и эмоций, разделения женских интересов. В результате появляются претензии: «Ты со мной не разговариваешь», «Ты меня не понимаешь», «Ты не разделяешь мои чувства». Всё это ведёт к разочарованию.
Если женщина не работает и проводит много времени дома, то ей особенно важно найти способ делиться эмоциями и мыслями не только с мужчиной. Подруги — это обязательная часть жизни женщины. Они нужны, чтобы обсудить всё, что накопилось, посмеяться, подурачиться, сходить на шопинг или выпить кофе. Если у вас нет подруг, то параллельно с построением отношений с мужчиной стоит развивать и женский круг общения. Это поможет сбалансировать ваши потребности и не перегружать мужчину.
Теперь давайте обратим внимание на социальные модели. Часто мы сталкиваемся с тем, что общество диктует нам определённые ожидания. Например, все говорят, что мужчина должен зарабатывать больше, обеспечивать семью, а женщина должна работать "для удовольствия" и тратить деньги на мелочи. Эти установки сильно влияют на наше восприятие и отношения.
Я хочу обратить ваше внимание на то, как исторически сложившиеся социальные модели могут влиять на восприятие отношений. Вспомните времена, когда мужчины были основными добытчиками, а женщины практически не имели возможности работать и зарабатывать самостоятельно. Их финансовая независимость была крайне ограничена, и их роль в браке сводилась к тому, чтобы быть обеспеченными мужчиной. Женщинам приходилось полагаться на мужа, чтобы выжить, и брак нередко заключался не по любви, а по расчёту, где главной целью было найти того, кто сможет её содержать. Это были тяжёлые времена, и такой подход к браку лишал женщину права выбора и возможности самореализации.
Сегодня многое изменилось, но всё ещё существуют представления о том, что женщина должна работать "для удовольствия", а не влиять на семейный бюджет. Это опасная идея, потому что она снова загоняет женщину в рамки зависимости от мужчины. Соответственно, возникает давление, что мужчина должен "соответствовать" неким социальным стандартам: больше зарабатывать, обеспечивать семью, выполнять определённые обязанности. И если он этим стандартам не соответствует, то возникает разочарование и недовольство.
Когда такие ожидания становятся основой для оценки партнёра, между вами и мужчиной встаёт невидимая пелена этих социальных "должен". Вы пытаетесь вписать его в определённые рамки, которые диктует общество, а если он не соответствует этим ожиданиям, то отношения начинают трещать по швам. Появляется недовольство, вы пытаетесь что-то изменить в партнёре, а он может не соглашаться с этим, потому что его личность не должна быть подчинена внешним нормам.
Социальные модели — это некая ширма, которая встаёт перед глазами и мешает видеть настоящего человека. Во-первых, такие модели появляются, когда у нас нет чёткого понимания, что нам нужно от отношений и какого партнёра мы хотим видеть рядом. Во-вторых, они подменяют наш собственный выбор тем, что "должно" быть по мнению общества.
Чтобы выйти за пределы этих моделей и по-настоящему понять своего партнёра, нужно осознанно отстраниться от общественных стереотипов. Это процесс, который требует внутренней психологической зрелости. Быть взрослым человеком — значит принимать самостоятельные решения, основываясь на собственных потребностях и желаниях, а не на внешних канонах и ожиданиях. Такой подход к отношениям помогает снять с партнёра ненужные проекции и увидеть его таким, какой он есть на самом деле.
Далее хочу предложить вам еще одно практическое задание. Покопаться в себе очень полезно, если хочешь быстрее получить изменения своей реальности. Подпишитесь, чтобы не пропустить.