Запостить свои размышления на эту тему я планировала после экскурсионных статей про Питер.
Кто читает меня давно, знает, что старшие мои дети из Ленинградской области, и в этой самой области у них осталась кровная родня.
Ну в общем, понятно, что и в этот наш Питерский заезд, проехать мимо дедов мы не могли. Ну и.... тема нарисовалась сама-собой. Но вчера-сегодня она еще и на контрасте со статьей в параллельном блоге настойчиво попросилась "в печать". Итак, в приемно-родительской тусовке давно уже выкристализовался постулат, фактически озвученный вот в этом материале:
Мол, ни приемные дети ни разу не родные, ни приемных родителей такие дети не будут любить как родных. Ну и все такое прочее, - мол в детстве с ними сложно, а вырастут заReжут стакан воды в старости не принесут. В целом я уже писала, что дети они и в Африке дети, а уж там кровные/приемные - это вообще дело десятое.
Сегодня еще акцентируюсь на этом, с заходом на тему взросления. Ибо выросли мои птенчики, старший уже практически самостоятельный, а средний - почти совершеннолетний, и говорить о том могу уже не просто теоретизируя, а таки оперируя собственным эмпирическим опытом.
А то, какие у меня получились дети, - меня весьма и весьма радует.
Ну и теперь немного фактологии - выводы будут ниже. Итак,
- Под Питером у моих старших детей сохранилась кровная родня: бабушка с дедом и старшие брат с сестрой, выросшие с этими самыми дедами, брат с рождения, сестра с момента смерти кровной матери.
- Мой старший сын с родней общаться категорически отказывается, средний сын - общения ищет.
- В этот раз инициатором "заехать к родне" был именно средний сын. Вообще у него там был целый ворох грандиозных планов, ну то бишь ехал он типа "по делам". Что конкретно, озвучивать не буду - это его личное, скажу лишь, что свои "дела" он порешал вполне.
А вот дальше эмоции, опровергающие те самые выводы, что сироты вырастают в холодных, неэмпатичных эгоистов. На самом деле - это очень далеко не так. На самом деле из приемных детей, так же как и из кровных, вырастают совершенно разные взрослые. И у меня выросли теплые, добрые, семейноориентированные (о как завернула) парни. У моих детей много недостатков (а у кого из нет?), но лежат они не в плоскости человеческого общения внутри семьи.
Кроме всего прочего, они абсолютно не похожи друг на друг, и выводы они делают разные, и поведение у них тоже отличается, но внутренне - именно вот это качество человеческой теплоты и заботливости им не чуждо.
Старший помнит свое детство, старший обижен на кровных и признает только одну родную семью - нашу. Что и озвучивает прямым вербальным текстом. Ровно таким же текстом он говорит, что ему необходимы близкие люди, что иметь возможность поговорить, посоветоваться, прислониться к кому-то, кто тебя не пошлет - важно. Причем отмечу - это результат его собственного осмысления, то есть прямо о важности семьи и человеческого общения мы в семье (немного масло-масленное) не говорим. Эта тема просто витает в воздухе, а дети имеют возможность ее подхватить.
К сожалению, старшему как раз досталось не так много ласки и принятия, как хотелось бы. В семью он попал старшим дошкольником с познаниями годоваса и замашками трудного подростка. Поэтому расти ему пришлось в ежовых рукавицах. Но - он это осознает (!!!)
Да, его наверняка расстраивает, что младший, к примеру, всеми заласкан (хотя и сам его в общем-то балует), а его все детство грубо говоря "таскали за шкимок" (Багиру с котятами видели? Вот прям яркая иллюстрация процесса воспитания сына). Ему, безусловно, хочется бОльшего погружения взрослых семьи в его персональные проблемы, тогда как он не центр вселенной, а есть младшие дети и куча других задач. И это само по себе хорошо, ибо значит, что ребенок (уже взрослый) тянется к семье. Но при том он прекрасно понимает, что по-другому было и есть невозможно. Он ценит то, что имеет, и благодарен за то, что приобрел. Личный опыт научил его, что прислушиваться ко старшим нужно, - и он прислушивается, и, что самое главное - САМ приходит за советом.
Ему не чужда рефлексия, он переосмысливает и свое детство, и свои поступки, делает из этого выводы. Также - САМ. Со своей стороны я же вижу задачу лишь в помощи этому его собственному личностному росту. Даже особого вектора я лично стараюсь не придавать - не моя задача. Это ЕГО внутренняя духовная работа.
Средний же мягче. И это не только его личностные, генетические, качества - хотя и они тоже, он действительно сам по себе ласковее. Это и бэкграунд - он не помнит своего детства вне нашей семьи, а соответственно ничего плохого в его памяти не беспокоит его сознание. Он не помнит детского дома, а соответственно никаких негативных привычек оттуда не принес. В целом наследие его первоначального сиротства исключительно физиологично (ну грубо, голод бесследно, безусловно, не проходит), психологически он обычный ребенок, выросший в обычной семье.
И вот что самое... не скажу удивительное, потому как причины тому я лично вижу... но что, будем говорить, самое интересное - из всех своих кровных сиблингов он самый эмпатичный ребенок (на самом деле среди моих детей, наверное, тоже: они с младшей где-то на одном уровне эмпатии). Так вот. Он поинтересуется у кровной бабушки здоровьем, предложит помыть посуду. Если я болею, и чай сделает и всех заради тишины разгонит. Деду сочувствует, что у того "жизнь не сложилась" и прочее, прочее. Эта его заботливость иногда даже излишне навязчива.Для нас, потому как мы все-таки с ним фактически 24 на 7. А вот кровная бабушка от этого парня просто в восторге - в гостях он особо внимателен и чуток.
И при этом он также и благодарен. За наши три дня в Питере разве что до сотни своих "спасибо" не догнал, мол, "ну нет, мам, я реально тебе тааааак благодарен, что ты меня сюда привезла!"
В этот раз еще выдал, что "а все-таки вы мне роднее". И нет, это не угодливость, это все та же мыслительная работа, осознание себя в этом мире и своем окружении.
Этот ребенок хорошо ориентируется как в чужих, так и в собственных чувствах и эмоциях. Он их осознает, может назвать и пытается регулировать. Он совершенно договороспособен и склонен к компромиссам (даже, пожалуй, зачастую больше меня самой). Он душевен и отзывчив.
Да, он прекрасно видит свою выгоду и мимо не пройдет - но, как ни странно, способен быть бескорыстным и совершенно не зацикливается на материальном. В последнюю нашу беседу об усыновлении и альтернативной ему квартире - он голосовал за усыновление, мол, "ну и что, что не будет поддержки от государства, пусть тебе будет приятно". Понятно, что это как раз проявление некоторой инфантильности , но в плане человеческой душевности - это очень даже неплохой признак.
Ну и краем напишу про среднюю парочку. Вернее так - про старшую дочь будет чуть позже отдельно, у нас сегодня небольшое происшествие с ее непосредственным включением произошло. А вот младший сын...
Цепанула меня метафора с батарейкой. Почему? А потому что у младшего нашего домашнее прозвище .."Батарейка". Вот как-то так повелось ещё с его малышковости: подойдёт, на руки залезет, прижмется всем телом - и хоть вокруг все будет гореть и плавиться, - все решим, потому как есть ради кого.
В общем, очень тактильный ребенок. Добрый, нежный, а сейчас, вступая в подростковый период, становится ещё очень артистичным и обаятельным. Уже не такой обнимучий, уже тянущийся к самостоятельности и собственным решениям...Но шоколадку, когда появляются карманные, для мамы и бабушки - обязательно, младшей сестре факультативно (у них своеобразные отношения, к младшей он всё-таки ревнует и периодами ее гоняет, поддразнивая).
И все такая же батарейка. Если скажешь, что мама устала и выдохлась, обязательно обнимет и "зарядит" этой своей бьющей через край теплотой.
И да, безусловно , с приемными детьми бывает непросто. Также как непросто бывает и с родными. Но с ними ровно также кайфово от того, что видишь, как из маленького (даже если большого ) кукленка получается личность.