Не менее 30% пар, которые расстались, в какой-то момент начинают кусать локти и жалеть об этом. И хотя для основной массы всё так и останется в прошлом, некоторые таки отваживаются дать былым отношениям ещё один шанс. Есть ли шанс у второй попытки увенчаться успехом?
Реальность такова, что желание расстаться в большинстве случаев не бывает обоюдным. Мы не отправляемся как близкие друзья отметить это событие бокалом Абрау-Дюрсо, поблагодарив за то лучшее, что подарили друг другу. В реальности один из партнёров просто решает, что настало время каждому идти своей дорогой. Как правило, у второй стороны не сразу получается согласиться с этим решением партнёра.
В следствие чего, тот, кого оставляют, должен пройти все этапы психологического восстановления. Их последовательность конечно условна, но, как правило, это: отрицание, гнев, торг, депрессия и только уже потом — принятие ситуации и готовность шагнуть в новую жизнь.
И на одном из этапов, партнёра может поджидать неожиданный и, как может показаться, радостный сюрприз — бывший предлагает забыть все обиды и попробовать всё сначала. «Так, ошибки учтены. Выводы сделаны и отныне всё будет по-другому», — подбадривает предательский внутренний голос, не позволяющий понять, почему же человек, ещё недавно решивший расстаться, вдруг меняет свои намерения.
Что же вероятнее всего ожидает нас в реальности? И тут, во многом всё будет зависеть от мотивов возвращения.
ВОЗВРАЩЕНИЕ - КАК ФАЗА ПРОЩАНИЯ
«Последние годы нашего брака трудно назвать счастливыми, но, когда мы разъехались, легче от этого не стало, — признается Вадим. — Я буквально вычеркнул всё, что напоминало мне о прежней жизни, даже перестал общаться с общими знакомыми. Однако ощущение внутренней пустоты только усиливалось. В конце концов я понял, что не могу больше запрещать себе возвращаться мыслями в прошлое. Мы снова начали встречаться, но увы, стало очевидно: между нами нет больше того притяжения, с которого наши отношения начинались. И как результат, повторное решение расстаться уже не было таким мучительным».
Рационально частью нашего «Я», мы хотим начать всё сначала, но бессознательно нами управляет совсем иное желание. И часто это происходит в том случае, если отношения воспринимались нами как тяжёлый опыт и, расставшись, мы пытались поскорее вытеснить этот опыт из своих воспоминаний, однако "с водой выплеснули и ребёнка". И нам становится невыносимо оттого, что мы обесцениваем часть своей жизни и тем самым отрицаем себя. Поэтому мы возвращаемся не столько к своему партнёру, сколько к себе самому, т.е. к той части своей личности, у которой есть право и на разные чувства, и на ошибки. Но прожив с партнёром ещё какое-то время, мы с сожалением понимаем, что наше прежнее решение уйти было верным.
Фактически, возвращение оказывается лишь фазой прощания. Поскольку для того, чтобы двинуться дальше, мы должны спокойно и осмысленно взглянуть в своё прошлое.
ОТСУТСТВИЕ БЛИЗОСТИ С НОВЫМ ПАРТНЁРОМ
Чтобы пережить расставание, требуется определённое время, и для каждого тут свой срок. Однако исследования показывают, что большинство из нас ищут нового партнёра и завязывают отношения раньше чем через год, а некоторые вообще сразу же уходят к тому, с кем до этого тайно встречались. Но увы, метод «клин клином», как правило, плохо срабатывает. И если мы и готовы чем-то поделиться с новым партнёром, то лишь ощущением пустоты, которую стремимся вытеснить из себя.
Надо ли говорить о том, что ни один самый любящий человек не спасёт нас от самих себя?
Не дав себе возможности честно пройти опыт переживания и принятия случившегося, мы переносим свои прежние проблемы в новые отношения. А следом оборачиваемся и смотрим на уже потерянную любовь в новом свете. Перебираем в памяти россыпь прекрасных моментов, которых прежде не ценили. И нам кажется, что неудача с новым партнёром помогла переосмыслить всё то, что мы раньше потеряли.
На самом же деле мы просто пытаемся использовать привычные отношения как психологический костыль, поддерживающий нас в трудный период. И рискуем очень скоро вернуться к прежнему ощущению: рушится всё, что мы пытаемся восстановить.
ПОТЕРЯ ЗОНЫ КОМФОРТА
Часто причиной расставания оказывается желание переложить на партнёра ответственность за собственное недовольство жизнью. Кажется, что выйдя из отношений, мы вдруг волшебным образом ускользнём от проблем. Однако встреча с новой реальностью может лишь усугубить состояние внутренней потерянности. И тогда мы принимаем спасительное решение вернуться — не столько с готовностью взять на себя ответственность за кризис нашего союза, сколько пытаясь восстановить утраченное чувство защищённости.
Первое время после расставания мы действительно находимся в состоянии некой эйфории.
Подобно литературной героине Холли Голайтли, которая убеждённо считала, что, пока она завтракает у «Тиффани», ничего плохо в её жизни не случится.
Так и мы с вами возвращаем себе ощущение безопасности, оказываясь рядом с человеком, о котором знаем, как нам кажется, всё. И даже предстоящие ссоры и взаимные обвинения, известны нам заранее.
Однако, стоит ли говорить о том, что, если мы не разрешили собственных проблем, то кризис в отношениях будет опять повторяться, приводя к бесконечной череде расставаний и возвращений.
ВОЗВРАЩЕНИЕ РАДИ ДЕТЕЙ
«Я не думала, что семилетний сын будет так тяжело переживать наше с его отцом расставание, — говорит Марина. — Он замкнулся в себе, потерял интерес к занятиям хоккеем, которые раньше любил, а со встреч с папой возвращался в слезах. Нам было тяжело это видеть, и я предложила бывшему попробовать начать сначала. Сейчас мы по-прежнему живём в одном доме, отношения у нас ровные, но это не делает никого из нас счастливым».
И такие решения запутывают ситуацию ещё больше, рождая иллюзию, что у ребёнка есть власть решать, остаются родители вместе или нет. Поскольку эта ответственность для детей непосильна.
Дело в том, что у взрослых свои потребности — в поддержке, сексе, принятии, общем интересном досуге. И по большей части они не сводятся к выполнению только лишь родительских функций. Кроме того, в подобных случаях от детей подспудно ждут благодарности в той или иной форме — от хороших отметок до подчинения себя интересам семьи. При этом, если остыл только один из партнёров, а второй мечтал о воссоединении, то возвращение в семью ради детей заставляет второго чувствовать себя ненужным.
ТАК СТОИТ ЛИ ПРОБОВАТЬ НАЧАТЬ ВСЁ ЗАНОВО?
Иногда бывает так, что фиаско в новых отношениях заставляет пересмотреть приоритеты и иначе взглянуть на достоинства своего прежнего партнёра. "Муж-домосед" из зануды превращается в надёжную гавань после "мужчины-праздника" и гулёны. А "муж-карьерист" из равнодушного к семье, превращается в человека, который предоставляет свободу общения с подругами и выбора хобби — на фоне "ревнивца-домостроевца".
Суть в том, что если мы дали себе труд и время пройти через кризис, многое переосмыслив, то только тогда у нас появляется шанс начать всё с чистого листа. Однако и тут нужно быть готовым к неожиданным поворотам. В новом сценарии отношений партнёры могут поменяться местами. Может так получиться, что ранее оставленный партнёр, пройдя через процесс расставания, обретёт самостоятельность и вкус к большей, чем раньше, свободе, самореализации и независимости. А вернувшийся партнёр уже не очень к этому готов.
Чем более взвешенным и обдуманным было решение расстаться, тем труднее нам даётся решение вернуться — и тем меньше шансов, что, вернувшись, мы вновь начнём думать о том, чтобы оставить партнёра. Воссоединение возможно только для достаточно зрелых людей, которые осознали и признали, что ошибки совершили оба партнёра.
Вот, как-то так.
Источник: Сабина Сафарова