Отношения данной регрессантки были очень сложными и болезненными. Мужчины, к которым она испытывала чувства, всегда оставляли в сердце глубокие раны. А вот когда никаких чувств не было, тогда общение с противоположным полом проходило легко. Девушка хотела разобраться, почему так происходит и можно ли совместить любовь и спокойные, счастливые отношения.
Мы переместились в одну из её прошлых жизней.
«Сегодня замечательный день! У меня свидание с девушкой. Я приехал в бар, жду её. Настроение приподнятое, я в предвкушении встречи. Она пришла...такая лёгкая и такая красивая. Мы провели вечер вместе, я проводил её домой. Возвращаюсь к себе абсолютно счастливый. Я влюблён, наверное, первый раз в жизни.
Дом, где я живу, самый обыкновенный. У меня маленькая квартира в рабочем районе. Я служу в банке, занимаю какую-то простую, малооплачиваемую должность. Денег хватает только на самое необходимое. Родителей нет, вырос в бедности. Для таких, как я, текущий уровень жизни является большим достижением. Но он серый, давящий. Мне такой уровень не нравится.
Девушка, с которой я познакомился, совершенно из другого мира! Счастливого и обеспеченного. Когда я возвращался домой, меня больно кольнула мысль, что я не дотягиваю до неё по статусу. Но решил об этом не думать, запрятал мысль поглубже.
Мы встречались и прекрасно проводили время. Однажды она мне радостно сообщила, что выходит замуж. Родители нашли обеспеченного жениха, а для неё оказалось важным выйти замуж за влиятельного человека. Я понял, что у неё не было ко мне никаких чувств, просто было приятно проводить время.
Мы расстались. Я сделал вид, что всё хорошо, и не стал выяснять отношения. Просто ушёл.
На неё наше расставание никак не подействовало, я же впал в депрессию. Меня рвало на части ощущение несправедливости! Мало того, что богатые имеют большие карьерные возможности, лучшие бытовые условия и приятное окружение, так они ещё и могут выбирать, кого любить! А у меня ничего нет. Я даже любви не достоин.
Тогда я решил, что раз мои чувства никому не нужны, то я больше никого впускать в своё сердце не буду. И сам ничего не буду чувствовать. Как только я даю волю чувствам, они распирают меня, выворачивают наизнанку. Я не могу с этим справиться. Какой смысл чувствовать, если это ни к чему не ведёт? Чтобы эта боль не прорвалась наружу, я запретил себе любые эмоции.
Дальнейшая моя жизнь протекала довольно однообразно. Я также трудился в банке, получил незначительное повышение. Женщины пытались флиртовать со мной, но я никогда не отвечал на это.
С возрастом я стал грубее, ощущение, что внутри осталось мало живого.
С дамами я всё-таки стал контактировать, но только с замужними и только на одну ночь. Я так поднимал свою самооценку.
Мне было уже за пятьдесят, когда появилась особенная женщина. Сначала я был с ней холоден, так же, как и со всеми остальными, но она как будто этого не замечала. Искала встреч, всегда была добра и приветлива. Я заметил, что как бы я себя ни вёл, она всё равно выбирала меня. Внутри я ей очень благодарен за это, но снаружи не подаю виду. Я боюсь, что как только она увидит, что нравится мне, то сразу же поймёт, что я на крючке. И бросит меня обязательно. И мне будет ужасно больно. Потому что как только у меня появляются настоящие чувства, меня бросают.
Ей удалось растопить моё сердце. Но на это понадобилось много лет. Я открывался ей по чуть-чуть, еле заметно. А она терпеливо ждала.
Однажды я серьёзно заболел, она стала ухаживать за мной. Я увидел в её глазах столько любви и преданности! В тот момент я понял, что она никогда не бросит. Я держал её руку и плакал от счастья.
Я покинул тело. Но мне не хотелось уходить от неё. Я сидел рядом и пытался утешить.
В моей жизни было всего два живых момента — это время моей влюблённости. Всё остальное - выживание. Как жаль, что я так поздно позволил себе любить...
Моей основной задачей на то воплощение было научиться проживать боль. Правильное взаимодействие с болью дало бы мощный внутренний стержень и сделало сильнее. Я выбрал обретение уверенности через гордыню. Прикрывался масками, делал вид, что ни в ком не нуждаюсь. Но это был не тот путь.
При разговоре с моей первой возлюбленной нужно было честно сказать, что я испытываю. Вывалить всё как есть, не боясь при этом выглядеть слабым, уязвимым или невоспитанным. Это было бы полезно для нас обоих. Не нужно было задвигать свои эмоции. Это не честно по отношению к самому себе. Если бы я давал выход чувствам и признавал проблему, постепенно душевная боль стала бы отступать. И я даже бы гордился, что у меня за плечами есть такой опыт. Как моряки гордятся тем, что пережили шторм. Мой новый характер стал бы пропуском к деньгам и статусу. И, конечно же, к любви.
В текущей жизни я опять прохожу урок честности с собой и учусь проходить через боль. Отголоски той жизни я ощущаю и сейчас. Где чувства, там боль. Я и действую даже схожим образом. Боюсь предательства, не говорю прямо, что чувствую, не показываю свои внутренние переживания. Я опять прячусь от всего этого и страдаю внутри.
Боль уже случилась. Нужно только решить: проживаю я её или убегаю?
Это похоже на состояние, когда неожиданно оказался в луже. Грязно, холодно, противно. Стоишь и думаешь, как поступить. Если идти вперёд, можно запачкаться ещё больше, ведь не понятно, насколько глубока эта лужа. Можно остаться на месте, убеждая себя, что ты замарался совсем чуть-чуть, и это не так страшно. Но ведь ты УЖЕ в луже! А всё остальное нелепый самообман. Лучше набраться смелости, да и перейти её поскорее, чем всю жизнь жить ни туда, ни сюда».