Глава 2: Терапия
Впервые я пришел на групповую терапию с запросом, хочу вместо миллиона, два и более легко, на что психолог сказала, что тебе нужно пахать, я сказал, что это я умею. Пришел я с четким убеждением, что со мной все ок, у меня есть деньги, впервые хорошая модная одежда, я приехал из Италии, я в отличной физической форме, в общем я пришел не жаловаться, а саморазвиваться и быть еще идеальней. Мое высокомерие было для всех очевидным, но мне казалось это нормой и мои убеждения, что со мной все ок, разрушились на третий день терапии, когда я проговаривал боль связанную с близкими и я стал плакать, очень сильно и это меня удивило, так как я просто ее не видел и не знал о ней. Что меня мотивировало все время работать в терапии? Деньги. Психолог сказала, что деньги приходят через проработку папы и я стал работать с папой. Когда она спросила как у меня с ним отношения, я ответил, замечательные, я с ним два раза в год говорю и нормально, теперь мне это кажется странным и это говорит об отсутствии близости. Отсутствие конфликта не является признаком хороших и близких отношений.
И этот семинар по базовой психологии я посетил 14 раз за 5 лет. За первый год 7 раз. Я прошел в совокупности 1 200 психотерапевтических часов и очень очень благодарен своему первому психологу, что он подарил мне этот прекрасный и истинный путь.
Я из семьи где профессию психолога считают мошенничеством, а тех кто к ним обращается, ненормальные психи и первый год я боролся с собой, с психологом и с родителями. С психологом доказывал, что не факт, что именно так в жизни как он говорит, поэтому единственное что я делал, опровергал, а так как мне постоянно было больно в терапии я злился и ненавидел внутри, снаружи смелости не хватало. Даже сейчас интересно почему я не убежал, а продолжал, видимо любил насилие и видимо жить не смог по новому, а по старому не хотелось уже. С семьей я боролся с обесцениванием себя, психологии, доказывал, что это важно, хотя сам не понимал зачем и важно ли это, так как было больно, это выглядило примерно так, девушка ну вас же бьют, так надо, бьют, значит любят. Я про душевную боль, которую из меня вытаскивали на курсе, а так как это группа, нет индивидуальности и регуляции интенсивности проживании, единственное что тебя защищает, это твоя психика и поэтому она отдает маленькими частями и так как боль все ровно проживать больно, то конечно это насилие, насилие во благо и действительно во благо, это я могу сказать спустя время. Теперь я понимаю, что я проживу любую боль и могу смело нырять в чувства и поддаваться любой терапии, доверять миру, чтобы не случилось и умею прощать, ведь, чтобы наконец то чему-то научиться я простил психолога, себя и близких за боль. Вы даже не представляете сколько внутри нас боли.
В первый год в терапии у меня воспалился гайморит, поставили диагноз: хронический гайморит, синусит, киста в левой пазухе носа. Воспалился одновременно ЖКТ, два месяца боли в животе и нет нормального усвоения. Я пошел по врачам, но они не помогли. Тогда я уже видел процессы в терапии связанные с болезнями и был удивлен, как психика влияет на заболевания, а точней вызывает их сама. Узнал что такое психосоматика и поверил в нее. Поэтому я не стал продолжать путь с врачами, а продолжал путь в терапии. 11 месяцев я не дышал носом не одной минуты. Ночью я просыпался от того, что я задыхаюсь, так как горло пересыхало. Пил воду и ложился спать. В очередном групповом процессе я осмелился сказать вслух, что я думаю о людях, что они все лицемеры, ведь всем на душе плохо, а они веселятся и развлекаются и если я сказал бы это отцу или во "дворе", то меня бы заткнули или провоцировали бы на драку, а вместо этого у меня спросили, тебя обнять и когда меня обняли, я заплакал и проплакавшись, я высморкался и с этого дня мой нос стал дышать всегда, за очень редким исключением. А сезонные ОРВИ, которыми я болел от 3-х до 5 дней каждую весну и осень и это считалось нормой в моем окружении, семье, прошли навсегда. Диагноз при повторной проверки полностью сняли. Чудеса случаются, главное в них верить. Правда кроме веры я пахал в терапии постоянно.
Так же после первого года в терапии я свалился в депрессивное состояние и уехал автостопом из Сочи в Хабаровск, это было страшно я вам скажу. Добраться без денег 8000 км., проехать всю Россию, было много разных истории, опасных и менее опасных, и да, я дошел до конца, доказывая себе что жить без миллиона можно и не просто жить, а еще и путешествовать. Я в безопасности, и что я могу доводить дело до конца.
Приехав в Хабаровск я закрылся у бабушки в комнате в 30 лет. Она готовила кушать, я смотрел аниме и не выходил на улицу, иногда я прогуливался до реки и возвращался. В тот момент думал, что взаимодействия с людьми и с миром единственное что я делаю, это причиняю всем боль и я никому не нужен в этом мире. А так как я знаю как бывает больно от проявлений, то я не хотел не с кем взаимодействовать. Отсутствие самоценности - вообще не понимал зачем мне что-то делать кроме как на еду зарабатывать и даже ради этого я не хотел ничего делать, так как бабушка кормила и ничего не требовала взамен. Чувство жалости, жалкости, боли, трусости, подлости, мелочности, все разом и ты вообще перестаешь проявляться, когда начинаешь осознавать и видеть это в себе. Сила и гордость проистекает из принятия в себе своей тьмы и слабости.
Это была моя самая глубокая яма, я принял решение, что никогда больше не остановлюсь в жизни, пусть будет больно, пусть в жизни нет смысла, но я буду просыпаться и что-то делать, работать, пусть мной будут недовольны, пусть мне придётся сдаваться в своей гордыне и меня от этого будет ломать, пусть я сделаю кому то больно, пусть я мелочный, жалкий, трус, подлый и грязный, я все ровно буду проявляться как умею и я себе прощу, но больше я не вернусь в эту яму. Моя мама, а я мачеху зову мамой, говорила всегда, что за мужчина, который не может справиться и имею силу сидит на шее у родителей, так вот это про меня. Я не справился и это моя слабость и я сам себе так же говорил, от этих мыслей вообще не выбраться из того, куда ты сам себя окунаешь. Я выбираю учиться выбирать по-другому и быть смелым и я сдаюсь в своей гордыне. Говорят что упав в яму мы отталкиваемся со дна и выстреливаем – я проверил, это действительно так.
Я устроился на работу риелтором, там я познакомился со своей начальницей и переспал с ней и как только я это сделал, я остался еще на одну ночь и еще и так прошел месяц, она загорелась моей мечтой уехать в Сочи, у нее был сын, я с ним прекрасно ладил. Она решила ехать в Сочи и предложила мне помочь ей переехать, я не хотел повторять прошлые сценарии, но все таки повторил, когда увидел как она срывается на сыне и помог ей переехать, а она купила мне билет. Ох все это рассказывать конечно, так если еще вдруг вы дочитаете, это конечно смело или глупо.
В первую же неделю я сказал, то что мы то договорились я сделал, она стала срываться на меня и когда это произошло в третий раз я ушел, снял гостевой дом в Сочи и я благодарю себя что ушел с любовью, расставив границы некоторое время приходил, чтобы помогать с сыном, чтобы ей было легче. А сам вернулся в строительство, взял аванс, набрал бригаду и успешно закончил в Сочи с нуля около 5 объектов. Только теперь я уже не думал о двух миллионах, а думал о жизни, выбирал ценить все, любую мелочь, встал с кровати, молодец, горжусь, сходил на работу, молодец.
Все это время я терапевтировался. В Хабаровске я познакомился с дианетикой, прекрасная терапия, похожа на регрессинг. В этом процессе проживал свое рождение в утробе матери. Очень интересный опыт. Даже в утробе мы впитываем не только пищу мамы, а еще ее психологическое состояние, отношения к нам, ее движения, резкость или плавность. Ребенок по импульсу природы сам принимает решение выйти в мир, это работает примерно так. Сейчас я опишу как это было у меня, лично чувствовал это. Начинается движение воды, некоторая пульсация, и ребенок принимает решение выходить или еще остаться, внутри также есть либо желание идти, либо нет. Когда решение принято, движение по родовому каналу может уже быть как первая нейронная связь, что мир - это легкость, или мир это сложно. Когда я двигался по родовому каналу, я очень много тратил сил, задыхался и боялся, что умру в нем, когда я перепроживал этот опыт под руководством мастера, то я осознал, что нет в мире ничего сложного, все природой придумано, чтобы было легко. Мама тужится, воды делают канал для прохождения более удобным, главное почувствовать импульс мамы и подхватить его и тогда становится все легко, когда мы чувствуем. Как только я вылез, яркий свет, шум людей и металла, холод, мир жесток я вам скажу при таких обстоятельствах. Еще в родовом канале плечи и тело сильно сдавливает, как только ты вылез хочется двигаться, двигать руками, а тебя закутывают в тугую пеленку и это бесит. Дети принимают решение родиться
Потом я читал книги по психологии в специальной библиотеке, где был мастер, который наблюдал, отвлекаешься ли ты, зеваешь, или облокачиваешься на руку и увидев такие проявления с любовью подходил и говорил, что давай разберем тебе не понятное слово и мы искали его и разбирали. Зевание проходило. Теперь немного посвящу вас в процесс. Когда вы зеваете, засыпаете, вам становится скучно, это символизирует чаще не о том, что вам хочется спать, а о том, что ваша система сопротивляется, что мозг блокирует информацию по причине того, что не понимает или от того, что ему сложно воспринимать информацию, часто засыпание и зевание может быть уходом от чувств. Например, происходит что-то рядом с вами то, что вам сложно прожить и вы это не осознаете, появляется желание уснуть или уйти, это высасывает у вас энергию, на самом деле единственное что у вас забирает энергию, это внутренние переживания, которые вы не осознаете. Здесь я научился быть требовательным к своим словам и мыслям, читать термины и незнакомые слова, даже если я их слышал стократно, но не понимал их смысл, то толковый словарь объяснял мне. Я вникал в каждое предложение, рассматривал их с разных сторон, что научила многогранности восприятия. А еще я увидел как это терпеливо и дотошно учиться без насилия, а с принятием и любовью. Здесь я задался вопросами, а требуется ли мне говорить и что говорить, для чего я вообще произношу фразы, какой в этом смысл. И тогда я стал понимать, что большинство слов я говорю, чтобы перекрыть эмоциональные переживания и много слов без энергии и силы, пустые слова. Осознав проблемы, требуется время взрастить эту систему и применить ее к своей жизни как свое, как часть себя, как будто так было всегда.
Так же я проходил индивидуальную терапию, марафоны, покупал популярные продукты по деньгам, откликался на любой опыт в психологии, уж очень я хотел жить и разобраться как это.
Жил я полтора года в Сочи. Это прекрасное время и было интересно пожить в Сочи парк отеле на протяжении 3-х месяцев с включенными завтраками, уборкой, очень красивой территорией и в пешей доступности море. Я жил на курорте, это говорит о многом. В имеретинской бухте жизнь как в фильме про голливуд, ярко и красочно. Оставалась одна беда, деньги и работа. Работа мне действительно не нравилась, она давалась мне сложно, так же холодно, все время на улице, постоянно проблемы с бригадами, со сроками, давлением заказчика, в какой-то момент ко мне пришли 6 человек выбивать деньги. Ребята могли бросить работы на полпути и требовать за это деньги, а по факту работы нужно было защищать перед заказчиком и если его не устраивало, нужно переделывать и ты идешь переделывать за своими людьми, а они приходят и говорят, где наши деньги, очень неприятная ситуация. Здесь я понял, что я по прежнему слаб и очень гибок, так как мои границы слабые, здесь еще есть неуважение к себе и другим, страх оказаться без денег и не справиться, здесь я уже по максимуму учился быть честным и прозрачным, смелым и обсуждать все на берегу, не всегда это удавалось. Парни - сотрудники вели себя по-разному и давление от заказчика в туже копилку. Здесь я еще раз доказал, что могу доделывать работы полного цикла.
В Сочи познакомился с прекрасной девушкой. Я узнал ее жизнь и понял, что профессиональный спорт может быть разным, но чаще это борьба и очень интенсивная и с другой стороны это и благо, потому что история детства довольно тяжелая и спорт дал возможность выйти за пределы рода и посмотреть мир. Я благодаря ей смог завязать с не любимой работой, почувствовав себя в безопасности, странно да, когда ты от женщины получаешь чувство безопасности и она была не совсем материальной, а больше что я наконец смог рискнуть и пойти в перемены. Потому что в голове была мысль, я столько лет отдал строительству, теперь кем я буду? Я не на что не годен, у меня нет никаких больше навыков. Знакомо?
С ней мы прожили интересный опыт в Санкт-Петербурге. Здесь за все время будет впервые о сексе. Мы часто с ней обсуждали секс втроем, но как это реализовать и готовности не было, это были фантазии. А в Питере мы пошли в салон эротического массажа и там при массажистках занялись сексом, это будоражащий опыт, было интересно, нам понравилось. Здесь важно принять себя в своих проявлениях, если даже они социально не одобряемые, так как это часть вас и на каком то этапе через это вы вырастите, если же вы откажитесь от части себя, то будете искусственно занижать свою жизненную энергию, считать себя правильным и порядочным, хотя внутри все может быть иначе и не искренность приведет вас к депрессии, обману, предательствам. Обманывать всю жизнь можно себя, но тогда как вы хотите, чтобы рядом были ваши люди, была верность от партнера, энергия жить? Счастлив тот, кто осознает свои желания и себя в пространстве. Конечно сексуальные искажение имеет причину. Но мы все не идеальны, поэтому главное вам самим принять себя какой есть и развиваться. При развитии души это уйдет и вы придете не искусственно, а истинно к себе настоящему и высокодуховному, хотя это может занять очень продолжительное время, это того стоит. Иначе как католическая церковь, нет сексу, а потом новость, что мужчины спят с друг другом, а ценности пропагандируются иные. Тем более кто имеет право вас оценивать? Если у каждого человека, есть такие истории, а из-за обмана все мы друг другу лицемерим, стараясь быть лучше кого-то, лучше кого ты хочешь быть? Родителей, падших людей? Поздравляю, ты обманываешь себя. Так как каждый человек в мыслях хотел причинить боль и насилие другому от злости и ненависти и те кто просто это себе запрещает, срывается на детях или на слабых. Именно из-за запрета, что я не такой. Думаешь мой отец, думает о себе так? Поэтому часто самые прилежные и тихие ученики, могут в один прекрасный момент принести оружие в школу. Они просто не вмещаются в рамки лицемерия и социальных требовании. До требовании нужно еще вырасти и при том всем, и этот путь лежит не через обман.
Я благодарен своему бывшему клиенту еще с первого года жизни в Москве. Он предоставил мне 3 этаж в своем таунхаусе и я переехал с девушкой к нему. На этой почве мы стали ругаться, что ее это не устраивало, а я к сожалению не мог предоставить других условий и сконцентрировался на работе, так как срочно нужно было зарабатывать. И через время мы к сожалению расстались, хотя в принципе я выбирал ее также по меньшему сопротивлению, кто даст, но тут уже учитывая путь в терапии, любви и чувств было уже больше. Она по большей части выбрала меня. Видимо смелости мне не занимать и в этот раз, а может я просто не способен еще любить
Я вернулся в свою профессию тренера в сильнейшую компанию и не менее сильную команду. Самое интересное в этой истории, я пытался устроиться в первый год переезда в Москву в эту компанию и именно в этот клуб и меня не взяли, был слаб. В этот раз все получилось и это был прекрасный год. Я много работал, много учился, много терапевтировался. Снова устроил себе забег по доходу, увеличивая каждый месяц. Научился изящно манипулировать теорией психологией для своей выгоды. Это я проверил на летней влюбленности
Про летнюю влюбленность. Чем больше я погружаюсь в психологию, тем больше я превращаюсь в Блиновскую. Я запросил у бога летнюю влюбленность и ровно на лето я ее получил, за что я поблагодарил бога и пошел дальше. Отношения снова выдались с конфликтами и некоторым унижением, но теперь я лучше могу осознавать этот процесс, лучше понял как мне хочется, а как нет. Так же это был коренной перелом в терапии. Долгое время я работал со своими мужскими проявлениями и с отцом. А в этих отношениях я понял, что не девушки у меня дуры попадаются, а я в этой истории главный дурак. И терапия стала направлена на работу с женщинами, отношениями с ними, потерей матери и даже в этот раз психика мне не отдает эту травму. Я недооценивал травму потеря матери, и вообще роль женщин в нашей жизни. Если ты читал, то наверное как и мне когда я писал показалось еще раньше, что я слаб и неуважителен к женщинам. Это правда. Я пересматриваю видео и слышу как я общался с девушками, это довольно высокомерное общение, да простят меня все мои любимые когда-то девушки.
Каждая из них сильно повлияла на меня и мою судьбу, в моменте мне не хватало силы осознать это. Сейчас я говорю прямо, это так. И сейчас я понимаю, что сепарация с матерью может лежать на длительном промежутке через других женщин и они будут выполнять одну задачу, чтобы ты наконец это сделал.
На сегодня таких насыщенных истории у меня уже нет, хотя я думаю стоит рассказать кое что важное именно для меня. Работая тренером в Москве я мечтал попасть в самые элитные клубы Москвы, было интересно достичь, что же там я найду. В один клуб меня не взяли, а вот в другой я прошел кастинг и стал работать. Но одновременно я пошел учиться бизнес процессам, чтобы выйти работать на себя и у меня это получилось, мечта работать на себя осуществилась, но на этом я познакомился со своими страхами вблизи. Меня поддержали часть моих клиентов и я через два месяца сомнений ушел. Я благодарю себя, что выбрал себя и риск. Было очень страшно. Тут заработав деньги я решил поехать в Непал, поехать в Турцию на парапланирование и в этот момент мой друг у которого я жил уже год в таунхаусе просит меня съехать. Я сразу согласился, я ему действительно благодарен, он много сделал для меня.
И тут уникальная история, я стал искать квартиру. В Москве очень большие цены, я смотрел от Москвы в 30 км. студию 30 кв.м. за 50 000 рублей, плюс залог, оплата риелтора и когда я оказался внутри, мне стало так одиноко и грустно, что я готов был забраться на потолок и выть от чувств. Я вернулся и решил посмотреть Таунхаусы там где я жил, сумма 100-140 000 рублей за аренду меня не напугала, а вот условия напугали. Тогда я решил уж совсем размечтаться и посмотреть дом, всегда мечтал о доме и первая попавшаяся картинка на авито влюбляет меня в место. Зимняя сказка, дом Хагрида из Гарри Поттера, с красивой придомовой территорией, озерами и следующие дома не перебили красоту этого места. Расстроило сильно, что тогда я еще работал в Москве и не планировал увольняться, а дом находился в 80 км. от МКАД. Добираться я точно не смогу в Москву на постоянной основе. Я уговорил себя, что езжай, проверь свои чувства, потому что это наконец твои яркие интуитивные чувства. Я взял каршеринг на сутки и поехал. Я приехал в скандинавско-русскую деревню с красивыми деревянными домами, иллюминацией и огромной ухоженной территорией с животными. Я влюбился в территорию, а когда вошел в дом, я влюбился в дом и я понял ВАЖНОЕ. Что в жизни есть идеальное для тебя.
Дом был идеален во всем. Когда я уехал на два дня, я забыл о доме, сказав себе, что дорого и далеко. В эти два дня я участвовал в расстановках (метод психотерапии). В конце расстановки психологами был процесс под названием ченнелинг, я его объясняю так, когда человек очень развит в интуиции и чувствах, он может видеть и слышать иное, то что не доступно материальному (прагматичному) человеку. В общем задаешь верный запрос и тебе на него отвечают. Мой вопрос был, нужно ли мне попасть в Непал или нет и один из психологов сказал: "Тебе нужно оказаться в доме, где вокруг все зеленое, дом деревянный". Я забыл о доме и я не мог понять, про что она говорит, но только как до меня дошло я был в шоке. Как она о нем узнала, ведь я нигде и никому кроме себя о нем не говорил на тот день. И я тогда я позвонил владельцу дома и попросил дать мне время, чтобы собрать деньги. Деньги за Непал я не смог вернуть, а вот за дом я собрал. В Эти дни родился курс под названием Panda Elite Psychology 3 ступени "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее" - 3 месяца работы превратились в сильный и живой курс. Я благодарен первым клиентам за веру в меня и доверие. Я до сих пор живу в этом доме и у меня появился кот. Сейчас я расскажу почему люди не могут уволиться с найма и почему бизнес закрывается в первый год работы, но перед этим коротко скажу о еще одном чуде в эти же дни.
Я полетел в Олюдениз, Турция, реализовать свою мечту полетать на Параплане над морем. Когда я летел уже на тряпке с веревочками и испытывал страх и восторженность, я вспомнил, что 5 лет назад, я в карту желании внес картинку и оказалось, что она была с этого места. Я был удивлен, так как я забыл об этом на долгие года. Еще во время полетов на параплане мы отрабатывали опасные ситуации над морем, чтобы мы знали, что делать когда все плохо и сохранить свою жизнь. Лететь на параплане уже страшно, а раскачивать его на 90 градусов из стороны в сторону еще страшней и при этом поднимается буря эмоций, а тебе нужно быть в сознательном процессе, осознавать свои действия, их быстро корректировать согласно голосу инструктора из рации и в этот же момент ты чувствуешь как теплеет между ног, это шутка, до этого я к счастью не дошел. Страшно и красиво. Здесь я видимо учился смелости в своей жизни и скажу - это действительно дает это качество.
До поездки в Турцию я реализовал мечту с мотоциклом, сдал на права категории А с 4 раза сам, что тоже было значимым. Так как категорию Б я получил с помощью отца и по его инициативе, а тут было полностью моей реализацией и я стал понимать свои желания лучше, ценить свои действия и уважать себя. Так как я стал справляться с жизнью лучше и с радостью. Мое стало моим, мои цели, мои действия, мои мечты, мои чувства, мои мысли стали для меня важны и ценны.
И вот история про создание компании и жизни одному со своими страхами. Когда я оказался без работы с ежемесячными обязательствами и без малейшего представления как зарабатывать на себя в сфере которую я выбрал, я чувствовал себя ничтожным и беспомощным, я мог в панике играть в шахматы трое суток без сна. Мысли были, что я ничтожество и у меня ничего не получится и сменялись они, что я большой и великий и у меня все получится, вот я вам скажу американские горки. И так каждый раз я выселялся из дома, потому что не успевал его оплачивать. Например в конце месяца мне надо платить, а у меня ноль, и за три дня я зарабатывал сумму на дом. Редко когда я успеваю вовремя. Но страх съехать был очень сильным, и в один месяц я пережил панику с размером слона и после стало спокойно и я задал себе вопрос, теперь что? Ты справился, если это по праву твое и никогда от тебя никуда не денется, что дальше, какой следующий шаг?
А дальше все спокойно в моей жизни, у меня аскеза с девушками, постоянное обучение психологии, интересные проекты и знакомства. Я провожу успешно курсы по психотерапии. Благодаря сильной поддержки, опять же женщины, я реализовал мечту, провел групповые оффлайн практики по психотерапии в двух городах. Люди очень благодарны их судьба уже имеет положительную коррекцию. Моя ответственность и уважение выросла в х10 раз как только я стал терапевтировать. Я стал любить людей и их истории. Поверь мы многие прошли через ад и справились. Осталось справляться лучше.
Я благодарю за твой интерес к моей истории, я хотел поддержать тебя и оставался честен во всем и рассказал все подробно. Ничего не скрыл от тебя. Хотя поверь желание было и хотелось бы выступить все таки в более важной роли, но тогда чем я помогу тебе? Если ты не увидишь как мы проживаем внутри всё? Как можно трансформироваться, как проходим путь. Есть шанс увидеть себя, понять себя, принять себя и научиться делать иной выбор, проявляться иначе. Достойно, ценно и важно. С любовью, верой и принятием.
Что я осознавал во время и между терапией. Все что сложно, ложно. Если не умеешь жить легко, живи как умеешь и трансформируйся. Не всем все дается легко. Если тебе все дается сложно, цени, ты нарабатываешь силу ну или ты просто борешься с миром. Истина в чувствах. Жизненность в чувствах. Настоящая сила в признание слабости. Истиная сила возможна там где все свои качества приняты. Через любовь и принятия родителей мы учимся любви ко всему, к богу. В первую очередь важно создать условия для любви к самому себе, через себя полюбите других. Важно чувствовать что такое любовь и разделять ее от травмы, эгоцентризма, нарциссизма, зависимости и других искажений. На каждом моменте развития я буду разный, люби и принимай себя разного. Принимая и любя это не значит не требовать от себя развития и не проделать путь к желаемому, это значит быть бережным к себе на пути. Можно восстановить любые процессы. Например можно вылечиться от болезни, можно жить как ты хочешь, можно быть счастливым. Даже бомж, если будет терапевтироваться станет счастливым и изобильным. Цени каждый шаг, от самого маленького до крупного, все ценно. Все мое самое ценное. Сложно выселить бедность и низость из себя, но можно если трудиться и поставить для себя такое требование. Важное к чему стоит всем стремиться это равность и близость, все остальное будет с вами по праву. Все люди хотят разного. Как определить мастера – никак, рискуй. Навык проживать боль самый важный. Научись не причинять себе боль своими или чужими руками. Там где сложно – там рост. Где твое сопротивление – там рост. Где твой фокус – там твоя энергия. Мысли действительно имеют огромную силу – поэтому меняй мышление во благо себе. В этом мире все для всех есть и сделано с любовью. Хочешь любовь, ты ее получишь, хочешь войну, ты ее получишь, не устраивает, меняйся.
Все в этом мире сплетено самым лучшим и чудесным образом. У меня не просто так именно такие бабушки, дедушки, такая мама и папа. Они важны именно такими какие они были, чтобы я стал тем кто я есть. Теперь выбор за мной.
Проблема не в проявлении - в моем отношении к своему проявлению.
