- АКТИВНОСТЬ
- НЕ ОЦЕНИВАЙ, НЕ КРИТИКУЙ, НЕ СРАВНИВАЙ
- ОТКРЫТОСТЬ, ИСКРЕННОСТЬ И ЧЕСТНОСТЬ
- ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС
- НЕ ФИЛОСОФСТВУЙ
- СТОП
- Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ
- КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ
- ЗАКОН «НОЛЬ-НОЛЬ»
- ДОЙТИ ДО КОНЦА
При применении правил ощутила экологичный подход по выстраивании коммуникации. На первых этапах правила помогают формировать навык общения. Далее привычка-навык, выработанная по пути общения на основе 10 правил, будет автоматически применятся в жизни. Как результат, способ общения без неосознанного подавления оппонента и проявления агрессий в его адрес.
Я считаю, что если применять эти правила в жизни, можно достичь значительных результатов. Например, станет проще и точнее доносить информацию, которая не просто будет услышана, но и запомнится. Кроме того, это поможет выстроить доверительный диалог, который будет протекать легко и непринуждённо. Как говорится: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
К чему мы все стремимся в общении? Правильно, чтобы нас приняли и поняли такими, как мы есть, безусловностей.
Также я узнала, что люди понимают и применяют эти 10 правил по-разному, в зависимости от своих взглядов и убеждений. Это не плохо, а скорее делает нашу жизнь разнообразнее, позволяя по-разному интерпретировать и использовать эти правила. Важно, чтобы эти интерпретации были уместными и не создавали дискомфорт для окружающих.
Я хочу поделиться своим видением и пониманием пунктов десяти правил. Вот как я их воспринимаю, интерпретирую и применяю в своей жизни.
Первое правило: «АКТИВНОСТЬ».
Что это значит? Слово «активность» говорит само за себя – быть активной(ым). Не оставайтесь пассивным наблюдателем, а активно занимайтесь решением проблем. Анализируйте события, составляйте прогнозы, ставьте перед собой достижимые цели и действуйте, чтобы их достичь. Для этого необходимо научиться принимать решения и нести за это ответственность. Всё, что происходит в твоей жизни, это результат твоих обдуманных действий или необдуманных бездействий. Не упусти шанс, что дает тебе судьба, лови удачу за хвост. Это немаловажный фактор в активной позиции жизнедеятельности.
Второе правило: «Не оценивай. Не критикуй. Не сравнивай».
Это правило оказалось самым сложным для меня. В процессе работы над ним я осознала, что моё мышление часто бывает оценочным и даже директивным. Для психолога это не самый лучший вариант, поскольку затрудняет формирование открытых и экологичных вопросов, которые являются основой работы.
Не оценивай. Оценка в диалоге по своей сути обесценивает оппонента. Это и есть проявление незначимости человека для вас. Как бы говоря ему о том, что лучше вас его никто занять не может. По сути получается абсурдное рассуждение. Ведь каждый человек по-своему воспринимает мир. У каждого свой жизненный опыт, ментальные установки, да и огранки души тоже разные. И где, собственно говоря, сам эталон? С чем и по каким критериям оценивать? А главное — есть ли в этом необходимость?
Страшно представать, если мир вдруг наполнится абсолютно одинаковыми существами. Скучно, уныло и очень тоскливо.
Не критикуй. Тоже из разряда оценки. Но критика, как известно, бывает разной. Себя — пожалуйста: в качестве самоанализа, с целью проработки и улучшения лучшей версии. Наработанный навык розыска и суждение о своих достоинствах и недостатках, с целью преобразования в ресурсное состояние, только приветствуется, всегда за. Но раз речь идет о правилах экологичного подхода к конструктивному диалогу, то критика будет неуместной. Так и до драки недалеко. Истина у каждого своя. Когда кончаются аргументы, то зачастую могут отстаивать свое высказывание на кулаках.
Не сравнивай. Сразу напрашивается вопрос: с кем хотелось бы сравнить? Как уже выяснили, что у каждого своя вселенная души, багаж знаний, житейского опыта, да эталон не определили, его просто нет. Сравнивать просто не с чем и не с кем. Вывод: пустая трата времени. Есть вариант сравнивать себя с собой вчерашним. Но в диалоге нам не пригодится.
Третье правило: «ОТКРЫТОСТЬ, ИСКРЕННОСТЬ И ЧЕСТНОСТЬ».
Зачастую носим маски. Стремимся понравиться. Возможно, когда-то нам причинили душевную боль, а может, и физическую. Срабатывает защитный механизм нашей психики. Нам кажется, если я немного слукавлю, приукрашу, «пущу пыль в глаза», это примут за «чистую монету». Но дело в том, что это только кажется. Как там говорится: «Сколько ниточке не виться, а конец все равно будет». Есть еще такая фраза: «Имидж нарабатывается годами, а теряется в один миг». Из-за лжи подрывается доверие к собеседнику. А без доверия нет открытого, искреннего, честного общения. Срабатывает защитный механизм психики. Правда, похоже на замкнутый круг?
Четвертое правило: «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС».
Не отвлекаться, быть в моменте происходящего, вовлеченным в диалог. Это и есть проявление уважения по отношению к оппоненту.
Пятое правило: «НЕ ФИЛОСОФСТВУЙ».
Не уходить от темы разговора. Очень созвучно с четвертым правилом. Дополняют друг друга, также перекликается с девятым правилом.
Шестое правило: «СТОП».
Речь пойдёт о том, как важно устанавливать границы. Если вы заметили, что нарушаете эти правила, это должно стать сигналом для размышлений. В такие моменты полезно сказать себе: «Стоп».
Также важно не вступать в деструктивные дискуссии. В случае конфликта, лучше всего остановить собеседника, сказав «стоп». Это поможет обозначить допустимые рамки и сохранить конструктивное общение.
Кроме того, не забывайте о правилах этики и следуйте тем из них, которые описаны в этом тексте.
Седьмое правило: «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ».
Мое любимое правило, которое мне очень сложно далось. Понимала его не совсем правильно, точнее совсем неправильно. Расскажу на примере из своей жизни. Раньше, когда мой супруг возвращался с работы в подавленном настроении, я сразу же начинала задавать вопросы: «Что случилось? Почему ты молчишь? Ты не хочешь со мной говорить?» И так далее. Я не давала ему возможности прийти в себя и переключиться из роли сотрудника компании в роль мужа и хозяина дома. Но я продолжала задавать вопросы. При этом давала оценку его поведению, при этом пугала его, чем это может все закончиться. Потом я говорила, что плохо себя чувствую оттого, что он молчит. Обижалась и уходила в комнату. Сейчас я понимаю, что могла просто коротко ему сказать: «Я себя так чувствую, потому что ты козёл и ведешь себя по-козлиному». При этом я была абсолютно уверена, что говорю о своих чувствах. Всё было в точности, как учил Сатья Дас: говорить только о своих переживаниях.
Это, конечно, не «Я-высказывание». Сейчас я учусь говорить о своих чувствах, о том, что я чувствую в разные моменты жизни.
Например, мы едем в машине, и Валера, как истинный автомобилист, начинает возмущаться поведением других участников дорожного движения. Он может высказываться резко и эмоционально. Я при таком раскладе спокойно говорю Валере, что мне не нравится находиться в таком негативе, мне некомфортно и мне просто хочется уйти от такого состояния. Не от тебя, а от этого состояния. Другие водители тебя не слышат, но слышу я, и мне неприятно слышать матерные слова. А еще меня сильно пугает тот момент, что ты пытаешься их каким-то образом наказать, маневрируя на дороге, приближаясь к ним, прижимаясь. Причем с моей стороны. Мне не только страшно, но еще при этом закрывается мысль: «А мной и моей безопасностью точно дорожат?».
Валера остается в размышлениях, уже с моей позиции восприятия реальности. Отталкиваясь от моих чувств и переживаний. Меняю свою манеру поведения.
Или другой пример. Когда мы выясняем отношения. Да, такое тоже бывает. Переходим на крик, ругань. То я говорю Валере, что мне не нравится то, что сейчас происходит. Я чувствую себя паршиво, гадко, сама себе такой не нравлюсь. Да и мне снова хочется уйти от себя самой, от такой противной. На самом деле я хорошая. Нужно дать мне время успокоиться, и мы потом продолжим диалог в спокойном ключе. Мы на какое-то время оставляем друг друга в покое. Успокаиваемся, наш разум включается, далее обговариваем наболевшие вопросы в спокойном ключе, без надрыва голоса, без истерик.
Восьмое правило: «КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ».
Что происходит в Вегасе, то остается в Вегасе. Смысл предельно ясен – не сплетничать. Это тоже подрыв доверия. А нет доверия – нет диалога на должном уровне.
Но еще заметила такой нюанс. Когда мы начинаем сплетничать? Да, так и есть, когда самостоятельно не можем переварить полученную информацию. Как бы знаний маловато, чтобы размыслить, обмозговать и принять решение. Что сказал этот человек в диалоге? И как мне к этому относится? Вывод простой – развиваем свою осознанность, расширяем кругозор, не прибегая к помощи оценочного суждения третьих лиц.
Девятый закон: «ЗАКОН «НОЛЬ-НОЛЬ»
Это проявления уважения соблюдения времени: не опаздываем, не философствуем, не оцениваем.
Другими словами, не тратим понапрасну время другого человека. Да собственно и своего. Время, как известно, тот самый ресурс, что возврату не подлежит.
Последний закон, десятый, говорит сам за себя. Руководствуемся всеми перечисленными правилами и продолжаем наслаждаться жизнью. Да и не маловажный факт: украшаем жизнь своим присутствием!