Фраза из художественного фильма "Место встречи изменить нельзя" про черную кошку в темной комнате объяснима, немного грустна и филосософски выстроена. Сложно искать то, чего нет, хотя в жизни порой приходится делать и это. Окружающий мир бывает жесток и равнодушен, поэтому правильно не обращать внимание на его реакцию. Не все умеют жить так, не у всех есть готовые формулы на все. Поэтому и живем мы все сильно по-разному, взлетая и разбиваясь, справляясь и не очень с дорогой, выстроенной у нас под ногами. Есть на ней желтый кирпич или нет, идут с нами друзья или отошли в сторону, дождь, снег или жаркое душное солнце - идти надо, сворачивать не получится. Сказочно несказочная жизнь катится только в одну сторону.
Верное решение бороться и искать, идти и не сдаваться, о котором мы читали в книге Вениамина Каверина, применимо во все времена. В советское время мы искали что купить, в девяностые - как выжить, потом амплитуда колебаний то увеличивалась, то чуть ослабевала. И все же сложно было почти всегда. Невеликие размерами периоды хорошего спокойного проживания чаще сменялись внезапными сложностями, ломавшими привычный темп и ритм. И все ломалось. Только это не повод сдаваться.
Сегодняшнее внутреннее состояние, похожее на колодец без воды, наступило не подорвавшись ни на какой причине, что обидно. И как дожить до его окончания нет никаких инструкций. Жить в пустоте - черпать ее кружкой очень неуютно. Нет нормального сна, нет никаких созидательных желаний, нет себя самого как личности, нет душевного подъема по поводу и без. И все вокруг не радует от слова совсем. Есть только прерывистое терпение и вера в то, что это закончится и я смогу радоваться и творить. Смогу ложиться и засыпать с улыбкой, писать вдохновенные, а не печальные тексты. Натура человека такова, что ему хватает и своей боли и страданий, не хочется погружаться в чужую стылую унылость. И я это понимаю. Любовь - она ведь от избытка, если недостает - делиться нечем. Грустно все это, но жить нужно. Сложно, тягостно, но нужно перешагивать и идти дальше, как бы не болело внутри, потому что нет смысла оглядываться назад. Все, что нам предназначено - оно впереди. Люди живут с физической болью, преодолевая ее, а вот мне достался этот мир духовных страданий, будто без него нельзя. Будто не вырасту ментально, не пережив эти периоды минус. И разрешения моего никто не спрашивал, решение с подписью мне не дают даже прочесть, вынося вердикт и исполняя его немедленно, даже без прочтения. Ну, что поделаешь. Человек только думает, что может все, что хочет. Хотя и такие личности есть, я не сомневаюсь. Уровень моего энергетического запаса очевидно не позволяет мне вырываться вверх без этих болесных периодов, ломающих весь привычный уклад. У каждого свои тернии, хоть и чужие кажутся такими простыми и легкими. На самом деле уровень испытаний у высокоэнергетичных людей круче, чем у обычных. Я все это понимаю, только мне от этого не легче. Я проживаю свою жизнь своими ощущениями, так устроен человек - он чаще ощущает только пережив самостотоятельно, прочувствовав своей кожей. Иногда получается понимать, что человек рядом проживает тот же испытательный период. Это можно прочитать по изменениям во внешности. Резкие перепады веса сигнализируют о том, что человеку плохо, больно. Помочь в такое время может дружеская поддержка, понимание, хотя и это не лекарство.
Уныние грех, это такая потеря веры в себя, которая сильно разрушает тебя, как личность. Я ведь ни разу не хочу этого уныния, я не знаю как правильно жить, ощущая ее тяжесть. Просто живу и стараюсь заполнить время работой, чтением, так немного легче. Физическая работа помогает, только так устроено это грустное лобби, что делать не хочется ничего. Совсем ничего, при этом усилие при любом действии должно быть намного больше, чем в обычном состоянии. И даже то время, когда ты не созидаешь, тебе кажется ты не прав в этом. Ты должен созидать, хотя тебе трудно себя заставить. Делаешь через силу и получаешь хоть небольшое удовольствие от сделанного. Не делаешь - мучишься все время от пустоты. Ничего не наполняет. То самое греховное уныние с внутренней пустотой порядком не получится перебить. Теряется вера в себя. Поселяется ноющая звенящая пустота, которая больно ранит тебя внутри, расправляясь с утра и подключая все уголки твоего нутра. Пустота такая болезненная, как невидимая рана, ты ее ощущаешь, а снаружи это порой никак не видно. Если только очень больно, тогда это связано, как я и писала, с изменением во внешности.
Я никогда не писала в такое время. Но сейчас хочу хоть немного озвучить эту то ли депрессию, то ли меланхолию, то ли не пойми что. Но то, что мешает мне полноценно жить и дышать, грызет меня, откусывая планомерно и безжалостно, оно не убивает, оно просто изводит меня, погружая в серо-зеленую вязкую опечаленность. И усмехается, не отступая от меня ни на шаг. Я грущу, я смеюсь, прогоняю все это известными мне средствами, но справиться не получается. Уходит все это совсем не в связи с моим желанием, а так же внезапно, как пришло. Только нужно дождаться, дотерпеть, дочерпать с железным скрежетом пустой кружкой этот пустой ничем не наполненный, хоть и бездонный колодец. Главное, услышать тот давно ожидаемый плеск чистой прозрачной воды, которая обязательно зазвучит вновь забившими ключами. Которая напоит усохшую скрученную душу и развернет вектор жизни в сторону радости и созидания. И снова я буду самой собой.
А не всем этим с пустой кружкой в руках...