Ребенок не умеет просить.
Ребенок не умеет спрашивать разрешения.
Ребенку сложно выстраивать коммуникации.
Ребенок жалуется на то, что его не понимают в саду, в школе. (вне дома)
Ребенок растет замкнутым.
Ребенок - манипулятор.
Ребенок требует, а не просит.
Все это вполне себе могут быть последствия одной, казалось бы хорошей модели поведения родителей. Когда мы понимаем своих детей с первых нот, как говорится, по одному слову! Не мама, дай пожалуйста хлеба!, а "Хлеба!". Вот так однослодно и складываются такие понятные диалоги: "Хлеба!", "Конфету!", "Колбаски!", "Пить!" - а вам такое общение кажется нормальным или все - таки странным?
Так получается, что понимать и тем более выполнять просьбу ребенка по - одному слову это не хорошо!?
Вот сегодня поговорим именно об этом. Ведь все перечисленные выше последствия могут развиться как раз в таком понимании с одного слова...
Не воспитывай детей - они все равно будут похожи на тебя. Занимайся воспитанием себя, и тогда у тебя вырастут хорошие дети. Предлагаю этим и заняться...
Нельзя понимать ребенка по - одному слову. Начиная примерно с шести - семи лет - это противопоказано. Потому что приводит к развитию манипулятивных навыков общения и формирует задатки манипулятора в ребенке.
Поясню: например, ребенок обращается к родителю и произносит одно слово: "Хлеба!". Родитель тут же протягивает ему кусочек хлеба. Ну здорово, казалось бы, на первый взгляд, что родитель и ребенок так хорошо понимают друг друга. Но это только на первый взгляд. А если подумать о последствиях такой модели коммуникаций ребенка с родителем, то это проявление безответственного родительствования. Поведение взрослого человека в данном примере быть таким не должно. Можно даже назвать его токсичным с точки зрения именно родительствования. Потому что когда ребенок выйдет из дома и столкнется с реальным взрослым миром, например, придет в школу, этот реальный мир не будет его понимать с одного слова как родитель. А он будет ждать привычной реакции на свое привычное поведение и таким привычным одним словом так и продолжит выражать свои просьбы. Вряд ли кто - то захочет подорваться за кусочком хлеба или чем - то другим для него по его такой односложной "просьбе". Его не поймет и даже пытаться понять не будут. Потому что у всех есть свои потребности и до чужих, особенно в мире сверстников, им не будет никакого дела.
Вот пришел мальчик из дома в школьную столовую. Встал посредине столовой и говорит "Хлеба!". А ничего не происходит. А он привык что ему уже подают кусочек. Привык, что ему даже объяснять толком ничего не нужно и пытаться сформулировать, что конкретно он хочет, тоже не нужно. Хлеба! Родители знают какой и сколько подать и молча подают. И это всегда работало! Он ведь столько раз повторял этот трюк! Он так делает ежедневно, а может быть даже несколько раз в день. И всегда - всегда работало! А сегодня, в школьной столовой почему - то сломалось! И не работает! Он все делает точно так же! А ничего не происходит!
Так в детском сознании наступает разочарование. А в детской психике раздрай. Мальчик начинает считать этот мир недружелюбным по отношению к нему. Хотя в реальности ничего и близко похожего нет. Но разубедить теперь в этом ребенка будет очень не просто. Ведь его же никто не понял. Его потребность так и осталась незакрытой, а его типа "просьба" была всеми проигнорирована. Он может попробовать еще раз. Но действовать он будет ровно так же, как и в первый раз. Хлеба! - скажет он громко в школьной столовой. Но к нему снова никто не подбежит и не протянет ему кусочек белого хлеба, который он так любит, и с которым он привык завтракать, обедать и ужинать дома. Возможно, если бы он повел себя иначе и нормально попросил хлеба, он бы был услышан. Но другой модели поведения он попросту не знает. И привык действовать так как привык и так как раньше работало дома на нужный ему результат, а потом вдруг в школьной столовой не сработало.
Дома он проверит эту модель и дома она снова сработает. И в этот момент в его психике найдется подтверждение его же собственному выводу из школьной столовой "меня там никто не понимает, не слышит и игнорирует". И все. Готовая установка и травма. С утра в школу этот мальчик вряд ли пойдет счастливым и радостным, а дело то всего лишь в кусочке хлеба и в одном слове.
Вот такая тонкая и ранимая душа у наших детей. С ней нужно мудро, нежно и бережно.
А ситуация к утру усугубиться. Ведь в ребенке уже не только зародилась, но и нашла подтверждение, что это действительно так и есть. Его никто не слышит, не понимает и на него в школе не обращают внимания и тд. Ему приходится искать в школе другие варианты привлечения внимания. Разумеется, что это будут так себе варианты, они тоже будут токсичными. Покричать, сорвать урок или что-то сделать не хорошее и приметное, чтобы все заметили. Или начать требовать хлеба. А нужно - то ведь для того, чтобы ситуация с хлебом не заходила так далеко, всего лишь во время начать дома пресекать такие моменты абсолютного понимания ребенка по одному слову. Давая ему возможность научиться выражать свои желания и потребности правильно. И выполняя его, заметьте, не просьбу, а требование. Так вот нужно научить ребенка правильно и нормально коммуницировать. А особенно важно научить ребенка говорить и произносить просьбы. Потому что взрослые, которые не умеют просить - это несчастные взрослые. Которые, либо вынуждены научиться манипулировать так чтобы заменить просьбу на то чтобы их угадали и сделали то, что они хотят. Либо молчать и ни к кому не обращаться с просьбами вообще, лишая себя тем самым помощи. Либо они вынуждены научиться врать и сочинять небылицы для того, чтобы заменить просьбу на какую - то ситуацию, в которой станет понятно что человеку нужно то -то и то - то. Так вот, перестаньте понимать своего ребенка, когда он говорит вам одно требовательное слово. Не закрывайте его потребность с первых нот в его же интересах.
Мудрее с вашей родительской стороны будет привести примеры правильной фразы: "Дайте, пожалуйста, хлеба.", "Передайте, пожалуйста, кусочек белого хлеба", "Мне нужен хлеб", "мама помоги отрезать кусочек черного хлеба", "Я хотел бы кусочек хлеба, можно мне?"
Потом, во взрослом мире, если с детства было только "Хлеба!" правильными фразами начинать говорить уже будет невероятно сложно. Лучше начинать выстраивать правильные коммуникации с детства. Будьте заботливым родителем для своего ребенка. А заботливый и любящий родитель передает опыт и заботиться о том, чтобы ребенок научился быть самостоятельным и рос счастливым. Был понятым и принятым не только вами, но и всем социумом, в котором ему предстоит жить и через какое - то время жить самостоятельно, без вас.
На сегодня это все! Подписывайтесь на мой канал, чтобы быть в диалоге со мной. И оставляйте в комментариях свои вопросы, чтобы получить развернутый ответ от меня. А так же присоединяйтесь к моему каналу о воспитании в телеграмм: