Предыстория: «20 июня мы с мужем ругаемся, я ухожу к подруге ночевать, на следующий день иду на работу, прихожу с неё — муж просит не уходить от него. Я не ушла, но он, оказывается, в этот день с будущей любовницей знакомится. 29 июня я увидела, что муж смотрит в телефон и что-то прячет. Спросила, что он делает — ответил, что ничего. Ночью я залезла в его телефон и увидела там переписку с другой девушкой. На следующий день рассказала об этом ему, пришли к тому, что он от меня уходит.
У нас в отношениях очень много ссор, они постоянны и начались давно. Я знаю, что моя вина тоже в этом есть: я перестала дома убираться и готовить кушать, он это всё сам делал. Поправилась сильно, все время его контролировала с поводом и без повода, и он устал от меня. Позавчера утром он ушёл к себе домой без вещей, вчера вечером попросился переночевать в квартире, которую мы снимаем. Я его встретила красивая, накормила, дома было чисто. Спали под разными одеялами. Ночью ещё меня обнимал, а утром, когда я встала, он уже собрал некоторые вещи, чтобы уехать к себе домой.
Мы не ругаемся, не скандалим. Все вещи он не будет перевозить, говорит, мол, потом заберёт. О разводе разговора тоже не было. Без мужа мне тяжело, и обидно от этой ситуации. Что мне делать? Я хочу измениться, заняться пока спортом и хобби — я люблю рисовать. Хочу вернуть мужа в семью, детей у нас нет.»
Дарья, 19 лет
Здравствуйте, Дарья! Прежде всего хочу сказать, что ситуация, в которой вы оказались, очень болезненная и непростая. Это всегда неприятно — осознать, что отношения, которые строились долгое время, находятся в кризисе. Расставаться больно, потому что есть чувства, привязанность и привычка. Возможно, вы уже представили всю свою жизнь с этим мужчиной, и теперь приходится заново строить будущее. Здесь важно помнить о своих чувствах, понять их, прожить, а не просто пытаться спрятать боль и обиду глубоко внутри себя.
Вы пишете, что в ваших отношениях было много конфликтов и взаимных претензий. Вы осознаёте свою роль в этих проблемах — потеря интереса к домашним обязанностям, контроль, отсутствие заботы о себе. Но очень вероятно, что это поведение появилось на фоне ссор: никого не мотивирует постоянная ругань и проблемы в отношениях. Здесь важно не просто стараться вернуть мужа. Всё гораздо глубже. Важно, чтобы вы оба хотели изменить отношения к лучшему, стремились понять друг друга и найти общий язык. То есть вместо конфликтов, начали сотрудничать.
Идеальная формула: ты и я вместе против проблемы!
Итак, с чего важно начать.
1. Дайте себе время на восстановление.
Сейчас вам тяжело, и это нормально. Когда человек сталкивается с такой потерей, как уход любимого, в голове сразу появляются мысли о том, что нужно срочно что-то исправить, чтобы вернуть его. Но если действовать только из страха потерять, не разобравшись в своих эмоциях, то это может привести к ещё большим проблемам.
Первое, что вам нужно сделать, — это позволить себе прожить эту боль. Не пытайтесь быть идеальной сразу же — это не решение проблемы. Дайте себе время на восстановление. Осознайте, что этот кризис не возник внезапно: он копился со временем, и потребуются силы и терпение, чтобы с этим справиться. Нужно будет бережно к себе делать новые шаги. Вполне возможно, что вам придётся обратиться за помощью к опытному психологу, который поможет вам лучше понять себя.
2. Прекратите заниматься самокритикой.
Вы уже начали винить себя за произошедшее: «Я не убиралась, поправилась, контролировала его…». Но такие мысли лишь загоняют вас в угол. В отношениях всегда участвуют двое, оба вносят свой вклад и в хорошее, и в плохое. Обвинять себя и брать всю ответственность за решение мужа на себя, не стоит.
Важно понять: изменения в себе, которые вы хотите сделать, должны быть для вас самой, а не для того, чтобы просто вернуть мужа. Работайте над собой для своего собственного благополучия. Например, если вы хотите вернуться к занятиям спортом или увлечься хобби, делайте это потому, что это принесёт вам радость и удовольствие. Восстановление самооценки — это основа для того, чтобы построить здоровые отношения.
3. Поймите истинные причины проблем.
Как я уже говорила, в отношениях всегда участвуют двое. Ваш муж, так же как и вы, имеет свою собственную зону ответственности за происходящее. Ваши ссоры, которые длились долгое время, могли быть следствием накопленных обид и взаимного непонимания. Контроль, который вы описываете, может быть результатом вашего страха потерять его, ощущения неуверенности в себе и в ваших отношениях.
Однако важно понять, что измена — это не рок судьбы, а всегда выбор вашего мужа, и она никак не оправдывается проблемами в браке. Важно, чтобы вы это осознали. Его решение завести любовницу не является вашим провалом. Это его личная ответственность. Не пытайтесь изменить себя только для того, чтобы угодить ему, потому что это может привести к тому, что в погоне за его одобрением, вы просто потеряете себя.
4. Занимайтесь собой.
То, что вы хотите изменить свою жизнь и начать заниматься спортом, хобби — отличный план. Но повторюсь: делайте это только для себя. Это поможет вам отвлечься от тяжёлых мыслей и вернуться к себе. Чем больше вы будете уделять внимания своим увлечениям, своему здоровью и внутреннему миру, тем сильнее будете становиться. И знайте, что сильная, уверенная в себе женщина всегда привлекает внимание мужчин. При чём, не только мужа, но и окружающих.
Рисование, о котором вы упомянули, — является прекрасным средством для самовыражения и проработки эмоций. Используйте его как возможность выговорить свои чувства через творчество. Это поможет не только расслабиться, но и понять, что на самом деле происходит внутри вас. Хотите привести в порядок свой внешний вид? Делайте это только для своего личного удовольствия.
Всё, что вы будете делать исключительно для мужа, все жертвы, которые вы ему принесёте, приведут к другим проблемам: поскольку потом вы обидитесь на мужа или за то, что он не оценил вас, или за то, что не вернулся, а ведь «я так старалась…»
5. Не спешите с решениями.
Вы говорите, что между вами не было разговора о разводе и муж не перевёз все свои вещи. Это говорит лишь о том, что вероятно, он сам ещё не до конца уверен в своих решениях. Поэтому, сейчас важно дать ему и себе пространство. Не давите на него, не требуйте от него принятия решений здесь и сейчас. Возможно, ему нужно время для того, чтобы осознать свои действия, обдумать свои чувства и желания.
В этот период постарайтесь быть честной с самой собой. Задайте себе вопрос: готовы ли вы продолжать отношения, зная о его предательстве? Готовы ли вы строить брак дальше на взаимном уважении и доверии, и главное — готов ли к этому ваш муж? Чтобы это выяснить, возможно может потребоваться серьёзный разговор по душам.
6. Договаривайтесь.
Когда вы будете чувствовать, что готовы к разговору, важно обсудить ваши дальнейшие шаги без обвинений и претензий. Этот диалог должен быть честным и открытым. Попросите мужа объяснить свои мотивы и чувства, поделитесь своими переживаниями. Очень важно, чтобы вы оба смогли услышать друг друга. Это и будет началом вашего сотрудничества. Проговорите свои цели и планы на будущее. Здесь вы можете прояснить, какие основные проблемы в вашей паре приводят к конфликтам, и вместе решить, что делать, используя формулу «ты и я вместе против проблемы».
Будет ли ваш муж готов вернуться и работать над браком — зависит только от него. Если вы будете оставаться в сильной и уверенной позиции, то в любом случае результат этого разговора поможет вам понять, что вам делать дальше. Вы проясните ситуацию. А это всегда помогает понять, как поступить.
Отношения можно спасти только тогда, когда оба партнёра готовы к работе над ними. Пока ваш муж раздумывает над своими чувствами и решениями, используйте эту фору для того, чтобы укрепить свою уверенность, заняться собой и вернуться к себе.
Вероятнее всего это кризис, который вполне можно преодолеть. Кризис, это всегда время перемен. Когда по-старому жить уже невозможно, а как по-другому, пока непонятно. А честное отношение к себе и желание обоих супругов наладить жизнь вместе, помогут прийти к новому, более тёплому и конструктивному взаимодействию.
РЕЗЮМЕ
Самое главное сейчас — не спешить и не действовать из страха потери. Пусть изменения в вашей жизни начнутся с любви к себе, и тогда вы сможете двигаться вперёд, независимо от того, как сложатся ваши дальнейшие взаимоотношения.
Вот, как-то так.
Источник: Психолог Наталья Уханова